今日は、
12年前亡くなった母の誕生日。
生きていたら73歳だったのかあ。
小さい頃から母が大好きでした。
父が大嫌いで、
仲の悪い姉妹の末っ子だった私の唯一の太陽だった。
母が死んだら自分も死ぬと決めてたくらい。
この世で1番みたくないものは母の死んだ顔でした。
でも、
最初の癌も辛い副作用に耐えてなんとか乗り越え、
次の白血病の時も、
1度も弱音を吐かなかった母。
とても優しいのに強い人でした。
私は母の闘病を見ていたので、
自分が癌になったら、
治療はしないと決めていた。
だけど、
今娘を持つ身になって、
1日でも娘と居られるなら、
なんでもするだろうと思う。
治らなくても闘うだろうと。
母さんとのとても優しい思い出は、
幼稚園に向かう途中私は行きたくなくて
「頭がいたい」
と嘘をついた。
母も多分嘘とわかっているのに、
「じゃあ、おうち帰ってあったかいココア飲もっか」
と言ってくれた。
きっと気づいて居たんだよね、
私が家で居場所が無いことに。
姉たちもとても子供っぽく、
母の取り合いになるほどで、
末っ子の私には風当たりも強かった。
未だに泣けるんだよね、
母さんのこと思い出すと。
お金がない家だったのに、
不自由させないで育ててくれてありがとう。
愛してくれてありがとう。
どんな服装も許してくれてありがとう。
22歳くらいの頃の写真
私も、
娘にとって理解ある母で居たいと思う。
母さん、大好き。
産んでくれてありがとう。
母さんを選んで私は幸せです(*^^*)
みゆきより