可哀想な私を手放す
おはようございます
最近フルーツのオレンジにハマってます
なんて、美味しいんだ
絶賛自分と向き合い中の私ですが
昨日の夜、ノートしていたら
ピカーン
と閃きました
私はお母さんの事を可哀想な人だと
思っているんですが
つまり、そんな母から生まれてきた私も
もちろん可哀想な人です
そんな、可哀想な私で生きてきて
お母さんみたいにはなりたくないと
「可哀想」に振り回され続けてきた私
今でこそ
可哀想な私だからこそ
出来なかった事とかがわかってきて
私は可哀想じゃない
と
手放しつつありましたが
まだまだ根強くて
前フリが長引きましたが
何を閃いたかと言いますと
こんなけ、可哀想になるもんかと
自分を守ってきて
いい結果を生んでいないのだから
いっそ可哀想な人を目指すというのは
どうだろうか
その方が、逆に上手くいくかもよと
これは、心理でも何でもなくて
ただの私の実験です
私は時々、こんな感じで
振り切った意味不明な粗治療を
し出すんですよね
良い子のみんなはマネしないでね
こうなったら、とことん
可哀想な人になれる方ばっか
選んでやるぜ
そう思って、ノートに書き出してみたら
めっちゃ笑えてきました
だって、どうすれば
可哀想になれるかな
って
真面目に考えてるんだもん
いつまでこう思えるかわかりませんが
そんな風に
振り切って考えてみると
少し楽になれるかもしれませんよ
それに加えて行動もしてみたら
大丈夫もゲット出来るかもね
何か変化があったら、また書きますね