ワタクシ、最近実家に住んでます。
カエル塾心屋流リライトカウンセラー 出戻りとも言わなくもない さいとうゆうこ です。
母亡きあと、実家は住む人がいなくなっちゃった。（オトンは別なとこに住んでます）
遺品整理したり、単純に物が多くてとっ散らかった家だったので片付けて掃除して。
自宅と行ったり来たりしてたんだけど。
その日も夕飯食べたらまた実家へ行き、片付けしようと思ってたの。コロナの影響で仕事も減って連休となったので。
夕飯前にちょっとしたことでダンナさんとケンカになって…
流せなかった。許せなかった。
言い争って、そのまま家を出てきました。
今まで頑張ってきたんだよ。
何回も「もうちょっと頑張ってみる」ってやってきた。
でもね、今回プツッと糸が切れた気がした。
「あ、もういいや。私、頑張った。終わり」
ひとまず距離を置こう。
そこから引越しがスタート。
実家の片付けも終わらぬうちに私の荷物が続々と運び込まれ…
2階の部屋はいまだにカオスな状態です
自分で選択してるとはいえ、一気にいろいろ来過ぎっ
精神的にキツいです。
オカンはいなくなる、出戻り、仕事は減ってるし、ワンコはオットの元へ置いてきたし、世はコロナで世界が変わるし。
寂しい、悲しい、不安が一気に来てるのよ。
えぇ、選んだのは私です
緊急事態宣言が出てた時はお休みも多かったので、今のうちだって片付けも張り切ってたんだけどね。
解除となって日常生活が徐々戻ってきた頃に私の疲れもやってきました。
オカンが亡くなったと知る人は会う度に「体に気をつけてね」と言ってくれる。
亡くなったばかりはその意味がよくわからなかったのね。
「え？私、元気だし大丈夫だけどなぁ…🤔」
「寂しいねぇ〜」も言えていた。
3カ月もするとやってくるのね。
しかも私、いろいろと追加で拗らせてるし
そんな時に絶対的な味方であった存在が居ないって、もの凄く怖くて、不安で、孤独。
父親と兄弟とは存在が違うのよね。
オカン最強なんだなー。
それをご近所さんの母を亡くした先輩たちはわかってるから気遣ってくれるのね。
「気をつけてよ」って言ってるおばさんの方が高齢でカラダ大変そうなのに〜〜〜っ😂と思っていた。
いや、やっぱり気をつけるのは私だったヤバい
ヤバいある時、週末2日間をほぼ寝て過ごしたんだけど。そろそろ疲れも溜まってきたし、ちょっとのんびりしようっていうつもりだった。
なのに…
起きてもなーんもヤル気しない。ご飯も作る気しない。何か食べようと思うけど食べたい物がわからない。てか、お腹空いてんのか空いてないのかわからない。食べたくない。
一気に無気力になったのよね。
ホントにヤバくなると「寂しい」も「助けて」も言えなくなるの。
他人に言う気力さえも無くなるの。
あぁ…このままだとおかしくなるなーーーと思った。
気をつけないと「死にたい」とか思い始めるんじゃないかって。
ぐっと胸に力を入れて気をつけていればいいのか、気張りすぎないよう緩めていいのかわからなくなった。
耐えられなかったのかねぇ〜。ふとね、同期に連絡したら…一気に緩んで溢れ出た。
さ〜み〜し〜いぃ〜〜〜
その後もカエル姉さんや、カエル塾同期たちにヘルプして連日話を聞いてもらって助けてもらい、軽い？ウツ状態から脱出
同期すみとランチしたときにもらったプレゼント🎁
すみの愛は元気が出た
愛が飛び出てきた
しっかりと悲しんで、落ち込んで、うおんうおん泣いて、急に泣き止んで、また突然大泣きする日を繰り返しました。
栄養状態も良くなかったのねー。
鉄剤とビタミン剤を飲むようにしたら、酷く無気力からは抜けられた感じ。
それでも寂しくて、不安で、怖いのは無くならなくて、そんな時はうわーって泣くんだけどね。
ある時、泣きながらふと思った。
もうそんなに悲しまなくていいんじゃね？
ある程度悲しみ切ったのかな？
何というか満足感のような？？
はぁ〜〜〜、悲しんだ
みたいな。
わかんない。また酷く落ちる時があるかもしれない。
ま、そしたらどっぷりと感じ切ればいいよな〜と、感情を感じ切っても大丈夫を身をもって知ったしね。
最近は少し気力も戻りつつ、ちょっとずつ動いてます。
それでね、そんな時、先日ちーさんのブログ読んで…
ちょっとでも動くことで前に進めるんだなぁ〜と、元気もらって、昨日は少しお片付けをしたよ。
カオスな部屋は気力奪うのよね。
少しでも片付くと「あー、ここはこうしたい」とやる気が出てくるのよ。
ひとりで暮らすには広過ぎる家。（子供の頃は6人で住んでたからねぇ）
カウンセリングとかワークショップとか、単に私の大好きな物づくりのアトリエとして、快適に変えていけたらいいなぁ〜と思ってます。