こんばんは
MAYUです。
私は前からブログの記事を書く時
バァーーーっと一気に思ったことを思ったまんまの言葉で一気にかき切るタイプなんですが
この記事は珍しく
３日前から何度も何度も書き直しています。。。
なんか上手く言葉にできません。
今回は
書きたいと思ってる内容があって
それをちゃんと言葉にして書きたいと強く思っているからか
思いすぎているからか反対に書けないのかもしれません。
いつもはあまり考えずに書いているので💦
ちゃんと考えて
ちゃんと思ってること、考えてる事を
言葉にして書きたいけど
やっぱりそれは私には向いてないようなので
それは諦めていつもの感じで
書こうと思います。
＊ ＊ ＊
私は
ずっと「居場所」を、探してました。
ずっと
ずっと
探してた。
私は
どこになら居てもいいんだろう？
どこになら
居ることが許されるんだろう？
って
ずっとビクビクおびえて
ずっと相手の顔色ばかり伺いながら
自分の居場所を
探していました。。。
自分が居てもいい場所を、探していました。。。
誰かといる時、
いつも頭のどこかには
「嫌われてないかな？大丈夫かな？？」
って言葉がありました。
「嫌がられてないかな？」
って
「見捨てられないかな？」
って
「突然ハブられないかな？」
って
「突然無視されないかな？」
って
「突然ひとりぼっちにならないかな？」
って
「突然キレられたりしないかな？」
って
常にわたしの中のどこかで思っている自分がいて
ずっと怖くてたまらなかった。
だから
嘘笑いをして
相手に合わせて
"相手が嫌いじゃない人"をその相手ごとに演じて
相手の機嫌をとって
常に
「嫌われてないかな？」
「私はココにいても大丈夫かな？」
って
気にしていました。
不安でたまらなかったから
見捨てられちゃって
ひとりになることが怖かったから
だから
自分じゃない自分を演じて
相手が好きな人を演じて好きになってもらって
嫌われないようにして
そんな自分でいる事で
「私はココにいてもいいんだ」
って思える時間があったから
少しでもそう思える時間がある事が救いだったから
だから私は自分じゃない自分を演じて
生きて来た時間がこれまで長かった。
ほんとの自分で生きると
誰からも好かれない…
皆んなから嫌われる…
そう信じて疑わない自分がいる。。。
嫌われるのがこわくて
ひとりぼっちでいるのも怖くて
見捨てられるのが怖くて…
それなら、
本当の自分で愛してもらえないなら
本当の自分で生きて悲しい思いをするなら
ニセモノの自分で生きてニセモノの幸せと
本物っぽい幸せを感じられた方がいいかもしれない。
って思ってた。
でもそれは違ったって思った。
何が違うって、
私はまだ
『本当のわたしで生きてない』
まだ
見せてない。
本当の自分を見せてない。
ほとんどの人に
本当のわたしを見せてない。
怖くて怖くて見せられていない。
だから
本当のわたしを見せた時に
嫌われるか、捨てられるか、
もしかしたらもしかしたら好かれるか…
なんてのはわからない。
未知の世界。
スタート地点にすら立ってない。
だから
わたしはこれから
『本当のわたしで生きてみると
どうなるのか』
という実験をしてみる事にしようと思う。
実験。。。笑
嫌われるかもしれないよ？
「やっぱり嫌われるじゃん…」って思いも絶対するよね。
そりゃするよね。
嫌われない人なんていないんだから。
でも
もしかしたら、もしかしたらのもしかしたらね、
こんなわたしを嫌いじゃないって言ってくれる人もいるかもしれなくて、
それでもいいって言ってくれる人もいるかもしれなくて、
そんなだからいいって言ってくれる変な人もいるかもしれなくて、
そんな人がいる可能性はゼロではない訳で。。
期待しちゃうといなかった時悲しすぎるからあんまりしないけど、
でもわたしにも好きな人はいるし
合うな〜って思う人はいるし
その人たちに本当の姿を見せるのは怖いけど
見てもらって嫌いにならないでもらえたら嬉しいなって思う。
↑こわいとこういう言い訳っぽいのがグチグチグチグチいっぱいでてくるなぁー。笑
とにかくね、
偽物の作り笑顔しなくても
ニセモノの相手に合わせた嫌われないためのわたしにならなくても
そのまんまのわたしでね、
仲良くなりたい人とは接してみたいと思います。
その結果
どうなるかは、
それはそれ。ですよね。
私はいつも
「私はココに居てもいいのかどうか？」
ってのばっかり気にして来ました。
まず、それ。
一番が、それ。
でも
本当はその前に
『わたしはココに居たいかどうか？』
が、先ですよね。
本当は
自分の気持ちが先ですよね。
『自分の居場所は自分で決める』
んだと思うんです。
というか
そう教えてもらいました。
自分が居たい場所。
まずは
自分が居たいと思う場所がどこなのか。
そして
その次に
そこで受け入れてもらえるのか、ですよね。
私はずっと
順番が逆でした。
受け入れてもらえるような自分を演じて
受け入れてもらえるような自分になって
そこに入れてもらう。
入れてもらえるから居るだけで
いたいかどうかはわからないけど、とりあえず居る。。みたいな。
だから
ずっと居場所を探し続けていたのかもしれません。
どこに居ても本当の居場所に感じられなかったから。。。
相変わらず書いてるといっつもよくわからなくなっちゃう。。。
とにかく
実験をしてみます。
ほんとの自分で生きてみたらどうなるのか。
今私「鉄仮面」付けてるんですって。笑
今っていうか、ずーっと。
自覚もあるけど。
だからね
本当の自分で生きるとか
めちゃくちゃ大変なんですね。
サラッと書きましたけど。
実験って、大実験なんですね。実は。
でも
頑張ってみますね。
本物の幸せと
本物の笑顔のために。
左の手前の椅子がね
私の居場所。
でも本当は
その左のお誕生日席が一番好き。
＊ ＊ ＊
でも…
本当の自分で接したら
全員に嫌われる、すてられる、って
ある意味、相手に失礼なのはわかってます。
でも
どうしても
自分なんかが好かれるわけがない。
っていうその可能性の方を信じてしまう。
それが私の自己否定の強さなんだと思います。
そこまでわかっていてもなお…
好かれるわけがない。と、断言出来てしまう。
だから
実験します。
結果をみてみます。
結果はまた
どんな結果になったとしても
必ずブログで報告しますね。