小さい頃、
「この人の前でわたしが死んで、一生後悔すればいい。」
と、
何度も思った記憶がある。
憎かった。
本当に。
みんなそんなものなんだと思って、
気持ちをひっこめたりしたけど、
やっぱり憎い。
それでも母親なのだけど、
わたしはこんな感情にとらわれて生きていきたくないから。
ちゃんと自分で解消して、乗り越えて、幸せになる。
絶対、絶対、自分の力で。
母にぶつけたいけど、母をボロボロにしたいわけじゃない。
わたしは感情表現が豊かな方だと思われていると思うけど、
全くそんなことはなくて、
こう反応したら喜ばれるだろうな、好かれるだろうなって
それでほとんどの喜怒哀楽を作っているだけで、
「あれ、なにも感じない」って思うことがよくあったけど
幸いにもコミュニケーション能力が高くって
表面上ではうまくやってきたと思う。
違和感を感じながら。
でもこの年になって、
いろんな事を経験して、いろんな人と話して、
自分の感情のなさが異常なのに気づいてしまった。
克服したい。
多分、無意識にトラウマみたいなものがずっと心を守ってるんだろうな。
これからの人生、たった数年のつらかった思い出と
たった一人の人のために楽しめないなんてもったいなすぎる。
わたしは私のために生きていく。
何をされたかじゃなくて、
私がどう思ったかが大切なんだろうな。
もう大丈夫だよ。