このblogは、
猫っかぶりな私が
本音を吐き出す‼️
王様の耳はロバの耳～！的な
blogです！
ユキに会いたいよーーーーー
ユキに依存したいよーーーー
ユキに大丈夫だよって
言って欲しいよーー
そのままで良いんだよ❗って、
言って欲しいよーー
よしよし、なでなで
して欲しいよーーーー
食べたい物、
食べに連れてって欲しい‼️
行きたいとこ、
連れてって欲しい‼️
また、お姫様扱いして欲しい‼️
また
花火行ったり、
蛍見に行ったり
フェス行ったりしたい
公園で、テントの中で
昼寝したい
カラオケ行きたい‼️
あっちって、言ってたのに
やっぱりこっちって、
全然違うとこ行ったり
わがまま言ったり
泣いたり笑ったり
二人でまた、
毎日夜電話したり
遊んだりしたい。
はじめての友達だったし、
ユキのこと考えると
自分の中にある
欲望がどろどろ出てきて
すっごく気の合う友達なのに
でも、それだけじゃ嫌で
ずっとそばにいて
何でもして欲しい‼️
何でも言うこと聞いて欲しい‼️
自分のことだけ好きでいて
欲しい‼️
他の誰も見て欲しくないし
他の誰とも仲良くして欲しくない。
自分のことだけ考えていて欲しくて
ユキを閉じ込めたくなる。
誰にも渡したくない。
ユキの、奥さん、子ども
妹とか親とか
そんな人みーんな居なくなって
ユキ１人ぼっちになっちゃえ❗
それで、私のものになってよ‼️って、
嫌な私が出てくる。
奥さんも、子どもも
親も、妹も知らない
私の言うことだけ聞け‼️って、
思ってしまう。
独占欲、支配欲、コントロール欲が
ものすごい勢いで暴れだして
コントロールきかなくなる。
好きで好きで、たまらない。
友達じゃ嫌だ‼️
ずっとそばにいて、わがまま聞いて。
離れるのも嫌だったけど、
好きすぎて友達として
そばにいるのも辛すぎて
離れた‼️
本当は、こんな本音を隠してた。
けど、既婚者にこんなこと
言えるはずがない。
辛い。しんどい。
大好きだ。
だから、また会いたい
友達として、また遊びたい。
甘えたい、頼りたい！
依存したい。
わがまま言いたい。
友達としてじゃなくて、
ユキがフリーで付き合えたら
良いのに。
そしたら、
独占出来るのに。
フリーだったら、好きって、
言えるのに。
好きなだけ、抱きついても
良いのに。
ずっと好きなだけ
一緒にいれるのに。
好きなのに、好きって、言えない
会いたいのに、会えない。
本当のこと言いたいのに、
言えない。
もう、３年も４年もたって
また遊びたくて
たまにメールしてみても
ユキは、シカト。
きっと急に連絡を
ぶった切った私を嫌になったんだろう。
ユキの周りには、元々人が
たくさんいるから
私１人位いなくなっても
ユキ的には何にも感じなかったのかも？
知れない
でも私は、未だに
心の中にユキがいる。
また話したら、会ったら
苦しい気持ちが溢れ出てくるんだろう
やっぱり上手に友達出来ないのかも
知れない
この好きは、どんな好き⁉️
わからないけど、
私はユキが好き
ユキと遊んだ時が一番楽しかった
ユキ以上に、気が合う人いない
ユキ以上に甘やかせてくれる人いない。
大好き
ユキが大好き
だから、ユキに会いたい‼️
話したい‼️
また遊びたい‼️
依存したい。
わがまま言いたい。
会えてた時も
会えなくなった今も、辛い。
だけど、
一緒にいた時は
本当に楽しかった‼️
あんなにちゃんと話を
聞いてくれた人
はじめてだった。
そばにいてよ。
つーか、私が
ずっとそばにいたい。
ずっと一緒にいたい。
ずっと遊んでたい。
ずっとずっと仲良く友達でいたい。
もしくは、
エッチとかしない
私だけの下僕的なパートナーで
いて欲しい。
ユキがいたら人生楽しい
ユキがいない人生はつまんない
また一緒に笑いたい‼️
甘えあいたい‼️
私だけなんだろうか？
いつまでも、魔法にかかってるのは？
ユキに会いたい‼️
話したい‼️
抱きつきたいよー❗