高校生ぶりにブログ始めてみた
とりあえず、自分の考えていることや、感じたことを言葉にしてみる練習をしようと思ったの
わたしは、それが凄く苦手なんだと最近気づいたんだ
もう33歳
接客業だし、友達まあまあいるし、職場でも上手く人間関係やってる
でもなんか、ずっと窮屈。
みんな、私のことを話すとき
しっかり者
って言われることが多くて
あとは
強い
とかもだね。
特に職場ではこれ多い。
そう言われるとさ、そういなくちゃって思うんだよね
みんなのイメージ壊さないようにって
これは昔からね。
いやー、でも本当にルーズなんだよね
ドン引きされるだろうから人には言えないけど
借金が100万くらいあった
今は頑張って70万くらいに減った
シングルマザーなんだけど
給料が手取り20万円ぐらい
贅沢はしてないけど
お金いつも足りない
貯金は学資保険でしかできてない
娘のこと心から大切に想ってる
だから一緒にいてくれるだけで幸せ💖
娘がいるだけで、心が満たされてたんだけど
去年あたりから再婚を意識しだした
でもそのために行動するとこまで気持ちがいかない
あとは一昨年、卵巣嚢腫が見つかって
大学病院通ってたんだけど、小さくなったから
手術の心配なくなったから、地元の病院で経過観察に
なったのだけど。
そのタイミングで店長になって。
そのあと半年間くらい、心がズタズタになってて。
心にも時間にも余裕がなくなって
病院行かなくなった
でもまた下腹に違和感感じてさ、先週病院行ったら
凄い大きくなってて
とりあえず経過観察だけど、
手術するとしても一週間入院でしょ
娘と離れるのが寂しいし心配だし、
4月から新入社員の子来るから休めないな〜
あとは、その店長になったあとの半年間でさ
小学生のころ少しの期間あった
パニック症状みたいなんが出てきて
電車乗ると心臓がバクバクして怖くなってしもた
でも、途中で降りたり、各駅乗ったり、どうしても
耐えられないけど逃げられないときは
申し訳ないけど電車でしゃがみこんで落ち着かせてる
朝は大丈夫な日が多いけど
帰り疲れ溜まってると特にきやすいわな。
あとは、一昨年にさお父さん癌で死んで
わたし、お父さん大好きなんよ
小さいときは必ず、長期休みは旅行に連れてってくれて
やりたいことやらせてくれた
今の仕事もお父さんの影響もあって
家にいるの辛いこと多かったけど
お父さんだけはなんとなく、わたしが辛い思いしている
の気づいてくれてるような気がしてた
癌に気付いたときには
もう後，1ヶ月だって言われて
でも、お父さんに喜んでもらいたいから
頑張って幸せに生きていくね👍
こういうさ
話しが出来る人がいなくて
友達が聞いてくれない訳じゃないだろうし
きっと話したら優しく聞いてくれるんだろうけど
その勇気が出ないのよね
なんか、その話しをしたときの空気感とか
この話しして返答に困らないかなとか
考えちゃうんだよね
だからさ、この私の心の中とか
本当の自分とか
知ってる人っていなくて
それに気付いたら寂しくて
こわくなった
んでさ、本当はめちゃくちゃ明るい性格なんだよね
わたし