実はファスティング３回目実施中。
準備食２日間、
断食４日間を今日終えて
本日は回復食２日目。
どうもこんにちは、
ひらっち塾事務局の
はるちゃんです。
星乃コーヒーにはカモミールティーがあるので助かります！
くっそー！
くっそー！
((ヾ(≧皿≦ﾒ)ﾉ))
マジなんなん！
意味わからん！
こんなに頑張ってんのにフザケンナ！
と、キレたはるちゃん。
マジでぶちょーが嫌いになった。
（サーセン）
かなりモンモンとする。
この数か月、
ファスティングも２回して今３回目だし。
かなりの時間を自分と向き合って来たと思うし。
その結果が「今」だし。
それが全否定されたような気がした。
あームカつくムカつく。
(ФωФ)
楽しめていたファスティングも楽しくない。
しかもそんな時に限って、
断食期間だっちゅーのに
体重が３日間で
100グラムしか変動がない。
んで、
それをぶちょーに報告すればこうだ。
「まぁー、そうだろなと予想済み。」
…(ФωФ)
…
…
あぁーーーー！！！！！！
ムカツク！
ムカツク！
ムカツク！
ムカツク！！！！！
( ;ﾟ皿ﾟ)ﾉｼ
くっそー！！！
さっさと目標体重クリアして
おさらばしてやる！
通常食に戻っても、
あんまり「食べない」で「我慢」して、
一気にあと１キロちょい落としてやるわ！
それでさよならじゃ！！( ;ﾟ皿ﾟ)ﾉｼ
食わなきゃ痩せるんじゃ！
中途半端に食うから太るんじゃ！
通常食で痩せるかボケ！！！！
((ヾ(≧皿≦ﾒ)ﾉ))
と、
もう頭の中で悪態つきまくり。
ファスティング後、
どうやってさっさと体重落として
ぶちょーをギャフンと言わせてやるかしか暫く考えられなかった。
でも、
断食４日目の最終日の夜…
なんとなくその…
「ぶちょーが嫌いのキレモード」
が沈静化してきて(´・ω・`)。
炭酸水を飲み飲み、
淡々とひらっち塾の事務作業をしながらさ。
「食べるを通して自分とこれ以上向き合うって…( ﾟдﾟ)」
と、考えていた。
「依存」。
やたらこの言葉がひっかかる。
いや、
「依存」ってコントロールできんことやん？
わたし「食べる」をコントロールできてるから
「ファスティング」もできているし。
そんなん「依存」って言わんやろ。
いや待てよ。
依存しているのは「ファスティング」に
ではなくて…
「満腹になる」ことに依存している？？('_'?)
ん？
いやしかし、食欲って生理的欲求だから。
「欲」として当たり前にあるし。
それ「依存」と違うやろ。
なんて…
グルグル考えを巡らせていた。
そしたらたまたま
塾長からお仕事スケジュールの件で連絡が来て、
その流れで塾長も今まさに
「自分と向き合う」ことで悶絶中。
そこを避けて通れないんだって話をしていた。
そうか、
「避けては通れない」…
うん、
わたしにとっても今回のここは
「避けて通れない、自分と向き合うべきこと」なのかもしれないと
改めて考え始めた。
で、
翌日の回復食１日目の朝。
今回は、「今」食べたいか食べたくないかで回復食を過ごしてみることにした。
断食中はあんなに「食べたい」欲求が強かったのに、回復食に入ってみて改めて「今」の自分の気持ちにフォーカスすると
案外「食べたい」がなかった。
なので、
燃焼スープも小鉢１盛り程度、
味も付けず食べる。
うん、
なんかこれでいいなぁーって思った。
わたし回復食に入ったら、
断食中の「食欲」が強いときに
「回復食入ったら絶対にあれ食べよう！」
とか決めていて。
いざ、その期間に入ると
その時に「決めていた」ものを食べてる感じだった。
「今」食べたいものじゃなくて
「あの時」食べたかったもの。
それを食べてる感じ。
うん、
わたしの中にはその傾向が強い。
食べたかったアレを食べてお腹を満たしたい。
そうすることで得られるものがあるのかも…
「満腹」になることで得られるもの…
そんなことを考えながらボーっとスマホを眺め、
たまたま「依存」に関する記事なんかを読んでいて思った(おすなり先生あざっす)。
「満腹」になると…
幸せを感じる。
「満腹」になると…
嬉しくなる…
「満腹」になると…
『生まれてきてよかった』って思う…
『生まれてきてよかった』
…あ、
これだ( ﾟдﾟ)！
気付いたと同時に
涙があふれだして止まらなかった。
そう、
わたしって元々
『生まれたのがわたしでよかったの？』
『わたしが生まれてごめんなさい』
を抱えているっていうのは
ひらっち塾へ通い始めた初日に見つけたもの。
母が第一子を流産していて。
その次にわたしが生まれた。
もし、第一子が生まれていれば
タイミング的にもわたしは確実にこの世に居なくて。勝手にその辺りに罪悪感を持っていて。
『わたしが生まれてごめんなさい』
を抱えていた。
だからかな、それに相反する
『生まれてきてよかった』を感じられる
「満腹」という事実は、
わたしを幸福で満たしてくれたし、
わたしを嬉しくさせてくれた。
「満腹」になることで、
生きていることを感じて。
それに対する喜びがあふれてきていたんだ。
だからだ。
あぁー、
もう本当に涙が止まらない( ｡ﾟДﾟ｡)。
でも、
今はあの時と違って
『生まれてきてよかった』って感じられることも
たくさん出来たし。
何も
「満腹」を使わなくても
その気持ちは満たせるようになった。
『生まれてきてくれてありがとう』
そう自分に言ってあげるだけ。
もうそれだけで今のわたしは大丈夫なんだ。
そう気づくと…
もう更に涙が止まらない(´ﾉω；`)。
それをぶちょーに報告。
すると「ある意味自傷行為かもね」って返信。
そうかもしれない。
「満腹」になって苦しくなるほど食べたくなる。
それが幸せーって思ってた。
でも…そっか、
「苦しい」んだから「自傷」だよね。
おぉー。
びっくり。
(@￣□￣@;)！！
ちょっと、
この「自傷」をまずやめようと思います。
『満腹』を手放してみようと思います。
わたしは多分
「自分の食べたい気持ち」はダミーなんだ。
「自分のお腹の状態」「身体の声」を聞くことが大事だ。
そこを、
自動でなく「手動」で切り替えて、
自分の「身体の声」を聞きながら食べる。
ってことをしていく練習をする必要があるんだ。
と、気付きました。
ぶちょーのことを嫌いになって
嫌いなぶちょーから気付きをも貰ってしまった…
ぶちょーサーセンでした！！！
(≡人≡；)
あと暫く、
お付き合いいただければ有難く存じます…
（マスター募集貼り付けるからー笑）
っつーことで、
ファスティングも回復食があと２日！
ボチボチやっていきます♪
ひらっち塾０期の時に塾長がくれたメッセージ♪
はるちゃんが大変お世話になっておりますのはコチラ
はるちゃんの食への常識を
グルングルンひっくり返してくれた！！！
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