この続きです
一度目は処女だったから
帰りの電車のって
しばらくして降りてから
トイレいったとき血が出てた
たぶん、はじめてだったから
だと思う、幸いなことに
乱暴にはされてないから
ほんとうはね内心
帰ってるとき
泣きたいし怖かったんだけど
誰にも言えなかった
なぜなら自分にも否があるし
話そうとも思わなかった
(ひ、の漢字あってるかわからん)
初対面で家に行ってるし
布団誘われて入っちゃってるし
それで強く出れなかったのは
あたしの弱さだったり
恐怖心や覚悟がなかったから
そういうことも起こりうる
ってことをわかってなかった
ドラマやテレビの中のことで
自分がそんな目にあうなんて
想像も出来なかったから
とりあえず
2度目のはなしをするね
まぁこれも似てて
ネットで出会い家にいくパターン
このパターンはダメだね
2度目のときに
前回のこと忘れちゃってる
このときもやはりね
仲良くなりたいとかあったし
親しくなりたいって
気持ちがあって、てとりばやく
家選んでるところが若干ある
段階を踏んでない
最初もなんだけど
どちらも電車であたしが
相手側の駅に行ってるのよね
あたしが会いに行ってるような
もんだからさ、泣けてくるよ
それで
そんな目にあってるんだもん
書いてて
なんか泣きそうになるわ
んで まぁ
駅行きまして家に行って
すぐさま「やろう」と言われ、
彼はわかりやすいね直球
なので当然断った
そしたら「帰れ」と言われた
まぁひどいけどひどいんだけど
ヤツとしてはそうなるね
だってやるために呼んでるから
目的そこだもん
始めも2度目もたぶんね
あたしと目的が違う
二人とも仲良くなるつもりない
やりたいだけ
まじサル以下だな
まぁ若いからねぇ
それでもひどいけどね
やりたいときは
あるだろうけどさっ
じゃあ会う前にちゃんと言えや！
そしたら会わねーよバカやろう！
くそどもが！
言葉悪くてごめんね
まじむかつくヤツらです
やりたいのはいい
それはいいけど
家に呼ぶのも悪くないよ
ないけど、そのあとね
そのやり方は最低だし、
し○って思うけどね
でね
はなし戻すけど
あたしはそこでまじかよ
って思ったけど
まぁそんなん帰ったわ
あたしはやりたくないもん
だが、そこで終わらなかったね
あぁ最悪のはじまりですよ
なんと、送ると言い出した
当然断りました
そんなやつと居たくないので
なんだけど若干しつこいて
それはそれでなんか怖くて
断るのって一回、二回は
平気だけどそれでもくるの怖い
だから受け入れちゃいました
はい、アウトですね
もうここで
逃げれなくなっちゃった
しくじりました
あたしのバカ！って感じですね
それでも純粋に
送ってくれるもんだと
なんかね思ったんだよね
なんとなく車で帰るのも
ありだなぁなんてのんきにさ
そのときはそのあとの
最悪なんて
まったく想像してない
できねーよ
んで車に乗った、乗ってて
なんかね、違和感があった
あれれ？ちがくない？
どこに向かってんの？
「近道なんだぁ」 と
(あたしの地域あえてかくす)
「へぇ」なんて思ったけど
あきらかにおかしい
大通りとかにまったくでないし
なにやら登ってる感じ??
それでもまだ
あたしはわかんない
どこに向かってるのか
怖くもないけど
？？って感じで
なんかさ
木が両方に増えてきたのよ
ん？
しかもやはり登ってる
あきらかに違うところ行ってる
どこだ？って思いながら
ついたよって言われて
さほど景色もよくないし
どこかもわかんないけど
どこかの上
まわりなんもない
多少端から下界が見える
止めたところはひらけてるけど
暗いから若干よく見えない
さすがに山ほどの高さもない
んで
そこで降りてって言われて
「？？無理どこかわからん！」
って言ったら
突然二択を出された
「いまから仲間よぶから
そいつらにまわされるか」
「おれとやるか選べ」と
はい！サイテーですね！
そのときあたしは
まじか！！って思った
すぐ決めた
いま思うとあいつは
諦めてなかったねぇ
どんだけやりたいんだよ！
ヤツはまだしたかったのだね
んで
あたしは当然後者を選んだ
だってまわされるのはイヤだもん
いまそいつとやる方がまし
そこにあった
トイレにつれていかれた
(いま思うとね
なんで車の中じゃないんだろ？！
なぜわざわざトイレ？まぁ
どうでもいいけど)
まぁそこでやられるはめに
なってしまったわけです
そのあと車にのり
下まで降りて
そこの駅で下ろされた
はい、真っ暗駅暗いです
最悪です
んで、仲の良い友達に電話して
来てもらって
地元になんとか帰れました
田舎だったからなんもなかった
ただ暗いし
コンビニぐらいしかない
待ってる間寒かったなぁ
2度目もこれね
あたしはなんだけど
受け入れてしまったけど
強く拒んだりはね
逃げたりはなんか出来なかった
一回目の被害も二回目も
あたしは受け入れて
ただの入れ物になることで
その間死んでたんだよね
心も体も
だからこそなんていうか
大きな傷になってないのかも
わかんないけどね
そりゃねむかつくし、し○って
相手には思うし
最悪だと思う
ただそのせいで男性が
怖くなったってことはない
あくまでもあたしの場合は
だからあたしは 次もし
そういう場面に出くわしても
どうするかは分からない
もちろんそんな場面やだよ
それに正解もわからない
そういうヤツに出会わなければ
いいけど、出会ってしまっても
どうするのが正解かは
あたしには言えない
たとえ受け入れても
強く出ても回避出きるかも
わからないし
受け入れた方が楽だよとも
思わないので
なんとも言えないんだけど
あたしはそのどちらのときも
そのあとに
婦人科とか行かなかった
その発想が出てこなかった
気にはしてなかったから
だって思い浮かばなかったもん
そのとき送ってもらった友達に
事情ははなしたけど
それで返ってきたのは
「そうなるまえに電話してこいよ」
だったんだよね
悪気ないんだろうけど
その二つの事件のとき
誰にもはなしてないから
話そうとも思わなかった
これも発想がわかなかったから
もしねやられて
妊娠でもしてたり
性病もらってしまってたら
最悪なんだけど
幸いそうはならなかった
まぁ最悪のことは起きなかった
けど
もし少しでも不安になったり
気になるなら
病院は行った方がいいね
あたしみたいに
そんなことをまったくね
思い浮かばないこともあるから
あたしは病院行くとか
行った方がとか
妊娠してたらとか
病気になったらとか
そんなこと考えてなかった
それはもうね運というか
たまたまだと思うから
わからんよね
それで妊娠しちゃう可能性も
あっただろつから
だからどれが正解で
正しいものなんてないけど
今はさアフターピルって
いうものがあるらしいから
それは知っといてもらいたいね
多くの人に
連絡して予約するとかも
なる早で！事情話して
急ぎだってことを話さないと
普通の患者と思って
急いでくれないだろうし
薬局とかでも売ってたり
コンビニとかで売ってくれれば
いいのにね
妊娠に関してはどのぐらい
精子が生きてる時間とか
あるらしいから
あたしは詳しくないけど
薬局で売ってても
開いてる時間によっては
婦人科で直接行って
事情話した方が
早いのかもしれないし
傷ついてないかとか
病気移ってないかとか
調べられるから
朝イチで始まる時間に
事情はなして早めにしてもらう
診察をもしかしたら待ってても
時間的に大丈夫なのかも
しれないしけど
それはあたしはわかんないから
お医者さんに聞いて
こんなことも
みんなが知ってていいのに
知らない人もきっといる
アフターピル
(名前あってるかわからんけど)
そういうのがあることすら
わからないから
もしね万が一被害にあったり
ついゴムつけ忘れたなら
病院で処方してもらうって
方法をもあるって
みんなが知ってるといいね
あたしが話したその友達も
もしそのとき知ってたら
教えてくれたかもしれないし
性病のこととかも
もっと知ってたら
ちゃんと病院いけよって
教えてくれたかもしれない
ただただあたしはまぁ
運がよかったというか
たまたま何事もなく
そういうことに
ならなかったけど
わかってたら
病院とかも行ってたかも
その瞬間やそのときに
そのことを
思い出せるかは
まぁわかんないし
運任せにして行かない選択を
したかもそれない
良くもないし悪くないけど
知らなかったのは
仕方ないとも思う
生でやることに
その責任の甘さもあったし
つけないとそうなるって認識
と言うか危機感のなさはある
反省はしないけど
知ってると
違う対処もできたりする
あんいにやることが
悪いことじゃないし
生だろうとしたきゃ
それはそれでいいと思う
あたしはね、
病気だったり妊娠だったり
安全日なんて言葉があったり
35歳のあたしですら
その知識なんてほとんどない
生理中だからやってもいいとか
ゴムのつけかたとか
扱い方とか、
色んなことを学ばなかったし
そこまで意識してなかった
だからなんかね
もっとそれを教えてくれて
広めてくれる人がいまは
YouTubeとかで
説明してくれる人も居るけど
興味がないと中々
自分から情報とりにいくことも
しないからなんとも言えんけど
そうしなくても
自然と情報として知識として
もっとね教えていって欲しい
だって親ですら
教えてくれない
なんとなくで
だいたいたいていはやってる
暗黙で
そりゃ間違った認識も
出てくるだろうよ
誰も悪くないけこただけどね
もしテレビとかでやってても
興味がなかったりすると
ちゃんと見ないからなぁ
それでもどんな方法が
あるかわかんないけど
え○ちするって
そういうことだよ
体ってそうなってるんだよ
って学べる機会はどんどん
増えていって欲しい
きっと性被害とかね
完全になくればいいけど
この世の中に
性欲が失くならない限り
完全に被害が起きないって
ことはたぶんないから
女性だけに限らず
ジェンダーとわず
体の事や心の事を
もっと学べるといいね
授業だけではたぶん
身に付かないだろうし
一度授業で聞いたぐらいでは
みんながみんな聞かないからねぇ
自分を心や体を知るって
難しいというかなんというかね
だって知らないことの方が
あたしはまだまだある
いまは多少、興味というか
自分がそういう状況に
なったり気になったりで
入ってくる情報もあるし
見ようって見たりもする
あの事件もイヤなことだけど
なんていうか
起きなくても
良かったことなんだけど
なにかそれで学んだかって
言われると
さほどない気もするけど
自分のストーリーを
ある意味彩ってる一部では
あるから
そのことであたしは
苦しんでないからあくまでも
まぁ経験してよかったなんて
それは言えないけど
まぁべつに
そういうこともあったなぁって
思えてるから
ただみんながそうじゃないから
もしねそのことで苦しいなら
それは誰かに言うのも
言わないのも自分で選べばいいし
そのことっていうよりは
自分の気持ちをノートや
ツイッターとかで
書きなぐるとかでも
良いだろうし
ツイッターは
アンチも出てくるから
自分だけが見れるものでも
いいしそれでも
ツイートしたことで
同じ思いの人もいるだろうから
自分の中で閉じ込めておくと
もっとつらいだろうし
やり方はどうであれ
うさをはらすじゃないけど
出した方が少しは楽に
なるんじゃないかなぁって
あたしは思う
みんながそうかわからないけど
みんながみんな
そんな性被害を
受けてるわけじゃないし
受けた人でも捉え方や
考え方も違うだろうから
全てを理解したり
分かりあえない部分も
あるかもしれないから
なら自分がまず
味方になることなのかなぁ
どんなことでも
そうだと思うんだけど
やっぱ他人となると
親であれ姉妹や兄弟
血が繋がってたって
一人の人間で自分とは違う
あたしは悩みとかで
人に相談したりはあまりしない
てかしたことないかも…
そもそも違うんだから
はなしても無駄って思ってる
ような所があって
外に出してくタイプ
じゃなかったから
内に内にためこんで自滅する
いまはそれも良しと思ってる
自分にとって普通の事
自分にとってそうだと思ってる
当たり前の事
誰かにすぐはなしをする人
自分のことを聞かれないと
はなさない人
聞いてもはなさない人
聞いて欲しいけど言えない人
それぞれだろうね
仲間がいるって素敵だし
自分が居て楽な場所って大事
あたしは仲間いるのか？
って感じだけど
ん？友達もいるのか？
まぁそこはそこで
まぁいまそのはなしはいいさ
人生ってほんとね
山あり谷ありだった
波瀾万丈まぁだからこそ
面白いともいまは思う
つらくてしんどいときは
もうね死にたくなる
なんども気持ちは折れてる
だけどなんども折れても
折れっぱなしでもない
いままで以上の
どん底はたぶんないだろうから
十分人生味わった気でいる
それでもいまつづいてるから
終わるまではね
なんとか生きようと思う
まあ最悪なことがおきたら
それは死にませんと
保証できない
だとしても
いつかは必ずみんなに訪れる
だからあたしはあたしなりに
くいのない日々を時間を過ごす
みなさんも
くいのない時間や日々を
どうか過ごしてください
当たり前の日常が
当たり前にしてたことが
この先もつづく保証はない
明日死なないなんて保証もない
大事にしてください
思いきり味わってください
そのことを忘れてしまうけど
いつかは死ぬ
いつ死ぬかはわからない
中には余命を言われた人も
いるかもしれません
実は病気があるかもしれません
もしかしたら
事故にあうかもしれない
どうなるかなんてわからない
明日ガンになって
思うようにいかないことも
あるかもしれない
やりたいように
全部がやれないかもしれない
それでも
いまどう感じて生きるかは
変えていけるし
どんなことも味わったら
楽しかったで人生は
終われるのかもしれない
なにかをやれること
叶うことも素晴らしいけど
瞬間の自分を味わうことも
大事だなぁと思う
あたしは
いつ死ぬかわからない
明日死ぬかもしれない
そう思いながら生きてる
だってあたしには
それは事実だから
だってわからないもん
明日の自分が無事で
生き延びてるか
何歳まで生きるのか
漠然とこうなんじゃね？
みたいなのはあるけど
でもそれはあくまでも
あたしの勝手な想像
そうなってほしいわけでもない
もっというなら
死にたくはないけど
いつ死んでも悔いはないかな
もっと生きたいって思ったり
するだろうけど
それでもしぬときは
幸せだったって思いたい
幸せだったと思って
死にたいから
毎日そう思えてないけど
そう思えるような
生きかたをしたい
あたしは何人か
人の死にめを見てきたし
何度か葬式も見てきた
そして自分自身
自殺未遂2度もして
事故に遭ったことも何度かあって
それでもいま生きてる自分に
感謝する
こういう話をしてると
あぁありがとうって思う
有りがたいって自然と思う
だから語ると
いい気分になるのかも
自分に感謝したくなるし
スゲーって思うから
あたしがというか体がね
人生はときどき
死にたくなるような気持ちや
泣きたくなるようなこと
怒りたくなるようなこと
嬉しくなること
沢山いろいろあって
だからこそ人生は輝いてる
だからね我慢せず
泣いて喜んで楽しんで
ときに怒って生きてたらいい
生きてたらそれでいい
しぬときはしぬから
生きてるんだ
それって素晴らしいから
それを思えないこともある
あるけど
それでもいい
なんだっていい
あたしはみんながいま
生きててくれてありがたいし
うれしい
そんな気持ちもまたね
忘れちゃうんだけど
この世界に
ほんとうに一人だったら
それこそ生きていけない
そのおかげで
食べれたり
散歩したくなる場所があったり
便利に暮らせたり
楽しませてもらえたり
たばこが吸えたり
YouTubeみれたり
あたしはなんの役にも
たててないけど
全ての人に感謝です
こんなこというのはなんだけど
他人の人生すらエンタメで
感動させられたり
考えさせられたり
楽しませてもらったり
キュンとさせてもらえたり
そういう
色んな感動をもらってます
なので自分の人生も
それは同じで誰かを感動させる
(泣かせることばかりではなく)
感情を動かせられて
人に優しくしたくなったり
愛おしくなったり
どんな人でも
素敵な物語だと思う
だから
つまらない人生なんて
ほんとうは無いんだと思う
ブログ書いてると
こういうことを思い出せる
久々に書いてて
言葉が溢れてくる
まぁ流石に毎日だと
そうはならないかもだけど
テーマを良いの決めると
書けなくもないのかなぁ
長ければ良いわけでもないけど
人生を語るのは意外と好きかも
普段あんまりはなさないけど
いきなり語り出しても変だし
こういう形で語れるのは良いね
相手の反応気にせず話せるし
いろいろあったりなかったり
人生は何があるかわからん
今日も気持ち良く寝て
明日は明日で自分なりに
楽しめたらいいね
毎日かけるかわかんないけど
かけたら書くし
書けなかったらそれもよし
ではまた
見ててなにかを思って
感動して
色んな感情や気持ちを味わって
人生って感じたことだったりが
思い出や記憶に残るから
知識なんて対して残らない
ましてやお金も残らない
思いでだから
沢山感じて
心や体大事にしてください
あなたの人生はあなたのもの
その体も心もあなたのもの
誰かのために犠牲にしたり
無理をさせたりせず
自分のことも愛でて
あたしも愛でようと思います
結構冷たくしてきちゃったので
ごめんねと思うし
ありがとうと思う
どうかみなが
幸せでありますように
生きてればいいことある
なんてことは言いません
イヤなこともありますが
それを俯瞰的に見たとき
自分を励ましたり
誉めたり、感謝したり
慈しみましょう
(慈しむの意味が実は
わかってませんがw)
あっ
受け入れたって言葉より
あきらめたって言葉の方が
合ってるかも
相手を受け入れたわけでは
ないから
どちらでもまぁわるくないけど
ふと思った
もう少し言わせて
性被害って想像すると
すごい激しくて
殴られたり押さえ込まれたり
して行為に
およぶことだけじゃないと思う
こんな風に望んでない
行為をせざるおえない
もはや断ることすら
拒むことすら出来ず
我慢してやる
それもある種被害だと思う
もっと強く言えば
良いじゃんとか
キンタマ蹴って
逃げればいいじゃんとか
それが出来ない人もいるし
そういう勇気や
強さがなかったり
恐れがあったり
だからこそ
訴える側も訴えづらかったらする
そう言われる可能性もあるから
なんで一人で会ったの？とか
なんで家なんか行くのよ
とか
責めてるつもりは言った人には
ないかもしれない
だけどそれを言われて
被害に合った自分を
自分が悪いって思ってしまったり
なぜならそう思う人も
少なくてもいるからだ
あたし自身
自分に少し思ったもん
自分を悪者にしてなんも
いいことない
自分が辛くなるだけ
だから責めないでね
そう誰かに言われなくても
自分自身で責めててもしかたない
その気持ちは
あたしもよくわかる
だけどそれは止めよう
出来なかった自分も自分
誰かがそれを救ってくれるとは
限らない
じゃあ誰が救って寄り添うの？
自分なんだ
あたしもあたしに
寄り添えないからこそ言う
自分に向けてもこれは言う
誰かが常に察してくれて
そっか辛いよねって
寄り添ってはくれない
いつでも助けてもらえる
わけじゃないし
その辛さを理解出来ない人もいる
自分で自分を癒す
それは忘れずいたい
だってみんながみんな
優しくないもん
優しくないっていうか
都合良く欲しい言葉を言わないし
キモチ良い態度や声で
聞ける人ばかりじゃないから
それはしょうがない
だってわかんないし
世の中にはいるだろう
(タイミングとかね)
いつでも優しく振る舞って
くれる人間ていない
なので
自分が味方になるのはすごく大事
みんなに優しさが備わってない
わけじゃないからね
だけど自分のタイミングで
自分が欲しい言葉や態度も
弱ってるときは尚更だし
苦しいときはなおさら
あきらかに
やなヤツなら離れれば良い
関わらない
自分を守る
毎日できなくても
いつもはできなくても
それもよし