んでね、もう少し
話させてほしいんだけど
笑うと痛し
あくびも出来ないし
くしゃみとかも出来ない
(口唇口蓋裂で手術)
トイレいけないし
食べれないし
プリンも無理だったし
でもね
辛くはなかったのよ
全然
むしろ
入院好き！かもってぐらい
もうね快適だった
掃除しなくていいし
でも綺麗だし
暑すぎず、寒すぎない
シンプルだし
部屋は同室で他に居たけど
干渉されなかったし
常にカーテン全閉めだったから
歩き回れるときは
歩き回ってたし
タバコも喫煙所で吸えてたし
そんなに辛い思いは
あたしはなかったから
しいてあげるなら
消灯が早いのがちょっとね
それでもテレビ観てたりしたし
退屈なときは散歩してたし
意外とね良かったんだよね
学校行けなくて
ちょむもラッキーだった
勉強嫌いだし
やりたくなかったから
そんなに
学校が楽しくなかったからね
友達に会いたいとか
学校行きたいとか
思ったこと一度もない
何度か入院してるけど
一度もないんだよね
退院したいなぁとかも
まったく思わなかった
家や学校より
居心地が良かったんだよ
だからか、あるときの入院で
退院するのが怖かった
たったの一度だけど
外が怖くて不安だった
温室からいきなり
外に出されるみたいな
それぐらい
あたしには合ってたんだよね
病院での暮らしが
まぁトイレが臭かったのは
辛かったけどね
大抵オシッコのためる袋が
必ず置いてあったりしたから
まぁだからね
ラッキーだったんだよね
入院できたのも
学校いけなかったのも
勉強しなくて済んだのも
体育や運動会出られないのも
ラッキーだし、しなくて良かった
全部がしんどいわけじゃないけど
縄跳びとか跳び箱とか
ダンスとか
走るのとプールとかイヤなだけ
しんどいから
それらをせずに済んだのよね
病気のお陰で
その理由があったから
だから
あたしとしては
病気があってよかったと思うし
体力ないのも
それはそれで良い
使わないようにすればいいから
だからね
独り暮らしも
そこそこしんどい
自分で全部やらなきゃいけないから
まぁなので
やらなくてもいいことは
もうねやらないし
好きにやれないなら
死んだ方がまし
って思ってるから
やりたくないことはしない
我慢しなきゃいけなかったり
言うこと聞かなきゃいけないとか
指示にしたがうとか
もうねヤだからしない
んで
働きたくないから
働かないし
そもそもなになら
やれるのか楽しいのか
わからん仕事としてね
接客すきだけど
自由にやりたいし
ふるまいたい
他人のお店で
バイトはしたくない
拘束されたくないし
頼まれたくない
安い時給でも高くても
やりたくなきゃやらない
興味なければやらない
それで生きてけないなら
それはそれまでだから
それでなんか死ぬなら
それはしゃーない
そんなんで死なないけど
やりたくないことしたり
がまんしてまでは
やりたいことではないから
どうせ生きて
どうせ死ぬなら
好きにやりたいし
っていうのが強くある
なので、開き直りつつ
楽観的にもなりつつ
自分の気持ちとも向き合いながら
幸せでは居たいし
幸せで居られる努力を
自分が出来ることや
やりたいことでやる
それが瞑想だったり
心地良い場所に行ったり
本読んだり
YouTube見たり
自分の今の気分に意識向けたり
ショッピングでただ眺めたり
差し迫った状態だったし
まだそうだけど、でも
自分の気持ちや体だけは
自分で守れるものだから
あたしはそれを守る
いい気分で居たいから
あたしは幸せだったって
思いたいし
楽しかったって思いたいから
そういう生き方を選んでて
それでもやっぱ
今回みたいなこともあるから
気分だけでも良くしたい
って思って
イヤなことを考えるのやめたり
まぁいいやって思ったり
大丈夫って
自分に言い聞かせたり
それでもね
やっぱ体験しにきたから
結局ね
体験できて良かった！
になるんだよね
強姦みたいなこととか
いじめとか
差別とか
偏見とか
他人の言動とか
子供の純粋な疑問とか(顔の事)
悪気のない言葉とか
卑屈だったし
他人を否定してたし
人が怖かったし
色んな事にびびってた
弱くて臆病ではあるけど
それは欠点ってわけじゃなくて
あたしの今生のそれが
特性で肉体であるならば
それはそれでいいんだよね
そこを変える必要はない
今はそれで
苦しいってことはないけど
例えば喘息にしろアトピー
んーなんていうかな
そういうのがあっても
それでもいいやって思う
薬も飲むし
病院もいくけど
たとえうつだろうが
発達障害やうつとかが
グレーゾーンでも
まぁそれでいいや
そのあたしで、いこう
って思ってる
病気や精神障害
発達障害、学習障害
などのグレーゾーンにいても
(グレーゾーンかは
はっきりとはわからない)
病院で調べるつもりもない
自分のことは知りたいけど
そういうカテゴリー？を
自分につけたいわけではないから
今のこの自分で
ただ生きてくだけ
あたしなりに
それらの障害みたいなものが
グレーゾーンだなぁ
とは思ってるだけ
ネットとかで
チェックシート
したこともあったけど、
それを答えることがまず苦手
説明とかされないとわかんない
どういうこと？って
なる質問も多々あって
答えられない事も多いんだよね
だから最後までやれない
そもそもね
なので、「例えばぁ○○」
みたいに補足や説明が無いとね
ちょっとわかんない
聞かないと答えるのも
出来ない問いも微妙にあった
理解できないっていう
その時点でかなり怪しいけど
まぁそんなんだから
調べてもらうのも
なんかねめんどいし
わざわざ病院行って調べることでも
ないのかなぁって思う
それによって
働きづらさとか
コミュニケーションとか
微妙に下手くそだし
やれないことも多い
でも知ったところで
発覚するだけで
改善したいわけではないし
ただ生きやすくしたい
とかでもなくて
ただ自分でいたいし
楽しく暮らしたいだけ
まぁ色んな意見があると
思うけど
あたしはグレーのまま
自分の認知としてね
グレーかな？って思ったままで
たぶんね問題はないし
それでいいと思ってる
なんかのついでに知れたら
それはラッキーだし
知らないままでもオッケー
でね
だからかなぁって
過去をね振りかえると
そう思う部分もある
まぁ自分で自己完結してる
気には少しなるし
気にすることもあるけど
まぁそれがあたしだし
まぁそれで生きづらいなら
それもしょうがない
生きやすくするために
なにかしようと思って
なにかするにしても
まぁ結局やりたいことしかしない
考えたいときは考えるし
考えたくないときは考えない
自由奔放にし
真面目にやるのキツい
そんなこんなで
障害者でもないけど
でも普通でもない
普通でもなくもないけど
そんなに変でもない、たぶん
自分じゃわかんない
他人と比べてもさ
みんな違うから
なにが普通で
なにが変なのか
その基準だってあいまいだし
主観の部分もあるし
医学的にだとしても
多数決みたいな形でも
普通がいいわけでもないし
変だとダメなわけじゃない
口唇口蓋裂で手術したけど
それが普通なわけでもなく
だけど変でもない
違うだけ
経験したことが違う
生まれてきたときのモデルが違う
生まれて生きてく過程でも
違ってくる
病気が治ったり
あるいは病気や障害をおったり
それでもみんな生まれてきたし
お腹の中で亡くなる子もいるし
悲しみや憎しみ
怒りや嫉妬
悔しさや達成感
そういう感情全てではなくても
みんな持ってるもの
生きてるのだから
肉体があるし
感覚もあったり無かったり
みんな違うって当然だけど
それも忘れる
生きてること
生まれてくること
育って、成長すること
当たり前ではないって
わかってはいても
当たり前ではないことを
ときどきは思い出せたらと思う
コロナで仕事がどうとか
オリンピックがどうとか
それでも今生きてるじゃん
貧しくて貧乏でも生きてる
死にたくなっても
それでも今があって
息をして生きてる
生きる って、
きっと
生まれる前の一番の願い
生まれたい！と、きっと願った
苦しい現実の中
希望や光が見えなくて
孤独を感じて
消えてしまいたくなることも
あると思う
あっても不思議ではない
なぜならそういう風に
思ってしまえるような
感情が内側にはあるから
それ含めて生で命
人間ぐらいだよね
死にたくなって死ぬのは
たぶん動物は自ら
命をたつことはない
なんでかそういう
深い絶望
そういう感情があるから
動物は
あたしの勝手な想像だけど
絶望感や無価値感的なものはない
比較もしない
死ぬって発想がわかない
だけど、人間にはある
あるいみでは豊かだし
すごいよ
そんな感情すら持ってる
そんな感情もあるのだから
なんか、おもしろいって思った
死にたいって思う感情を
わからない人も
もしかしたらいるのかもしれないけど
きっと動物的なんじゃないかな？
深く考えられないとか
あれこれ悩まないとか
直感的だったりとか？
動物はきっと
悩んでたら、その間に
殺されたり、襲われたりとか
そういう可能性があるから
悩んだりとか
あれこれ考えたりする
思考がそこまでないんだと思う
直感で動く！みたいな
まぁそれはいいとして
横に置いて
まぁ人間の脳って
そもそも複雑で中々いじれない
まぁなので
記憶や思考や感覚や神経
などあらゆるもので
この体はなりたってるから
すごい！ほんとすごい！
すごい！としか言いようがない
そして不思議
他人と比べて
あれが出来ない
とか言ってる場合じゃない
もっとすごいこと
成し遂げてる
今この世に存在できてること
この世に存在できてるのって
肉体のおかげだけじゃない
見えない力
見えないエネルギーのおかげ
感情も見えない
気持ちも見えない
気分も見えないけど
ありとあらゆる情報で
なんか空気が重いとか
なんか機嫌悪そうとか
なんかいやな感じとか
なんか危なそうとか
見えないエネルギー感じてる
んで、粒子力学
とかね
観測問題とか
まぁ色々見えない世界を
科学者達がいろいろ研究してる
まぁよくわからんけど
それもそれとしてさ
そういえ見えない力の
おかげでもあるし
肉体が機能してくれてるおかげ
そんなこと普段考えてなくても
ただここにいるだけで
生きてるだけで
気分を味わうだけで
幸せな気持ちにはなれるんだよね
生きてりゃ
物質はもとめるし必要
それが不要で無駄とかじゃなく
それもあるからこそ
この世界を楽しめる
あたしはお金めっちゃほしい
仲間もほしいし
パートナーもほしい
手助けしてほしいし
遊びたいし
共有したし
だって幸せな気持ちになるから
楽になるから
なにが言いたいかって
別になにもないんだけど
ただごめん
言いたかっただけです
こんな風に思ってるよって
こんなこと考えてるよって
伝えたかったんです
生きてますよ
今幸せになろうとしてますよ
あたし頑張ってますよ
なんとかなるよ
とか
まぁ色々
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