パワフルになったかと思ったら
いまは違う
人っ変化毎度してるねぇ
あたしは生まれたときから
まぁなんてか普通とは違った
若干ハードだった
なんかハードルがあったね
何度も入退院繰り返して
つらい治療したり
学校ではいじめられたり
人怖くなったり
変な注目あびたり
未遂事件起こしたり
慰謝料払ったり
調味料ちびちびなめるような
貧乏生活を味わったり
いつホームレスになっても
おかしくないような
状態におちいったり
鬱になったり
それでもさ
後悔したくないって
あのとき思って
好きなことだけして
好きな場所で
好きな人達といたいって思った
自分を守るためにもね
家のロフト見るとね
たまに、思い出すんだよ
自分が死のうとしたときの
場所に少し似てるから
そうしたいなんて
思ってなくても
時々ね思い出す
それに今の家
そんなに気に入ってないから
それもちょっとつらいし
金銭面でなにげに
我慢してる部分もやっぱあるから
それもなんかモヤモヤして
もどかしいし
好きな人といたいのに
居れないこととか
やりたいけど
それが今はやれないのとか
やっぱね、どこかしら辛いし
どこか寂しいのよね
だからって
常にそう思ってるかって
そうではないし
笑ったりするときもある
気持ちいいなって思ったり
することもある
怒ってみたら
スッキリしたり
面白かったりもある
つらいときって
見えなくなるよね
その瞬間はさ
あたしはさ
色々あるのよね
鬱になりやすかったり
じゃあ今は？っていうと
鬱とも正直
とられてもおかしくないし
敏感だったり気にしいで
少しHSPの傾向があるし
なんなら発達障害も
もしかしたらあるかもしれない
学習障害みたいなのが
だから
そう疑ったこともある
調べてないけど
鬱の事もね
それで検査？みたいなのも
一度もしたことないけど
まぁ未遂で二回もしてて
根性焼き
自分でつけてるようなやつだから
まぁ頭は正常？
とは言えないよね
一般的にみても
家とかノックされるだけで
正直ちょっとドキッとするし
汗かきにくいところも
少しあるから
夏の晴天の暑さとか苦手だし
音にも敏感だから
正直木造のアパートは辛い
しかも日当たりよすぎて
朝も夜も日がはいるのよね
そこはねメリットデメリット
あるけど
毎日少し雲で太陽隠れててほしい
マジできつい
ときどき蕁麻疹とかも出ちゃう
アレルギーあるし
肌弱いし
HSP傾向だからこその
光の強さで頭痛くなったり
目に見えるもの
聞こえてくる音とか
気になっちゃったり
自分の生活音に
めちゃくちゃ気にしてるし
咳とかトイレとかもさ
しょうがないけど
気にはなるし
足音立てないように
音を立てないように
自分の家なのに
リラックスがさ
あんまりね出来てない
その微妙な緊張感が
常になんかあるね
だからなんだろうね
ただでさえ体力ない方なのに
家でも休めてない
外でも他人の目を
少なからず気にしてるし
他人をそもそも気にしてるから
休まってないんだろうね
だからいつも疲れてるし
動こうとしたとき
めんどくさいってなる
だってそもそも疲れてるから
全てがハードに感じる
なんか
書いててなるほどなって
自分でなっとくする
そりゃいつも疲れてるわな
って
行動でみたらほとんど
動いてないから
疲れてないはずなのに
疲れてんのよもう
人生そのものが
お疲れモードだから
なにに対しても
意欲がないもてない
さほど興味もでない
生きて生活するための
エネルギーが
100パーセントなくて
なんかね30パーぐらいしか
今ないんだろうね
もとの体質とか
性格とか、気質もあるから
まぁ100ぱーの人と
同じようなことは
そりゃ出来んよ
無理よ
やったら死ぬね
じゃあどうするかって
人のサポートを受けるしかないよね
やるとき
やってるとき
なにかしら
協力は絶対にいる
あたしの場合はね
それでもさ
人みんなそうだと思うよ
一人で生きてる人って
そんなにいない
なにかしらの
協力や手助けはしてもらってる
だけど
がんばって出来てた頃があるから
そのときの自分と比べちゃうけど
それもさある程度
環境があって出来ること
だったり気持ちだけじゃなく
それなりに体がついていってる
まぁでも強制的に
ストップかかったよね
あたしがいま無理しても
あたしがしんどいだけだし
誰の力にもなれないし
結局自分の
なにかあるもしかしたらね
才能もさ
生きる力がそもそも
いま満たしてないなら
発揮なんか出来ないよ
だから
あたしみたいな
ひきこもりもね
沢山いると思う
病気ってわけでもないけど
やりたいことが
まったくないわけでもないけど
どうしたらいいのか
どうならやれるのか
差しのべてくれる人は
必要だよね
あたり前かもだけどさ
目指すのって結局
自分や自分の周りの人が
幸せだってこと
誰だってそこ目指してる
きっとね
だけど、自分を守るため
命や気持ちを守るために
やむおえず
ひきこもりって形になることもある
不登校とかね
まぁなにが言いたいかって
人生辛いことも
しんどいことも多い
そしてそこから
抜け出せなくて
孤独になったりして
先も見えない
希望も見えない
どうすりゃいいの？！
って
状態になることもある
あれもこれもしたい
だけど金もない
人脈もない
方法もわからない
自分でそもそも出来ない
そんなときってさ
まぁ辛いよね
理解してくれる人や
サポートしてくれる人も
必ずね居るとは思うけど
どうやって、見つけて良いのか
すらもわからない
ほんとうに自分に合う
職業ややり方も分からなかったり
それでもさ
願望はあるから
だからまだね
なんか道はあるんだと思うし
寿命がきてないなら
まぁ大丈夫で
死にはしないけど
まぁ辛いもんは辛い
だけどその向こうには
安心や安らぎ喜びや感謝も
必ずね
そう思うときもあるから
まぁ大丈夫なんだと
思ってるけどね
不安になってもさ
なんとかなるって知ってるし
まぁ、大丈夫だろうとも
思ってる所があるから
大丈夫なんだよ
契約やべーけど
契約きられたら
ホームレス
だけど人と過ごすのも
まぁ相手によるけど
気を使うからねぇ
頼れないし
頼りたいやつは
行方知らずで
音信不通だしさ
もうなんなん！
って思うけど
まぁね
しゃーねから
大丈夫だと信じるしかない
なにがあっても
まぁなんとかなるだろうと
その気持ちを信じるしかない
疲れてるのをそもそも
どうにかしなきゃだけど
そのためには
環境そのものも
変えないとなんだよぉ
まぁ引っ越しですね
で、独り暮らしもしんどいから
まぁね
ほんとアイツが帰ってくると
いいんだけどねぇ
しかも金持ちになって
現れてくれたらなお良い！
100万とか入ってこねーかな
とか
ずっと、思ってるね
幸せはお金で買えないって言うけど
ある程度は買えちゃう
美味しい食事も
素敵な家も
楽に移動する車とか
買えるもんの方が多い
時間だってお金があれば
無理して働かなくてよくなるし
好きなところにも
いきやすくなるし
感謝をことばだけじゃなくて
なにかねプレゼントできたり
誰かを支援したり
協力だってできるし
医療だって
お金なきゃ受けれないし
スマホやパソコン
ネットだって
払ってなきゃ使えない
どこかいくとき
なにかするときって
多少やっぱお金はいるよね
自分が出すってだけじゃなくても
誰かしらなにかしら
手は借りるだろうし
よりよい
生活をしたいと思うのも
まぁ自然だし
楽は誰だってさ、
したいと思うんだよね
もし楽して働けたり
楽してお金もらえて
楽しく働けて
楽しくお金もらえたら
そっちがいいに決まってる
全国生活保護が一律ではないから
東京都や
田舎や地方で違うし
それぞれの
性格、体質、気質、持病の有無
やりたいこと
できること
肌に合って自分に合うもの
環境、暮らしって違うからねぇ
そう選ぶしかなかった
それしか選択肢がなかった
そういうこともあるし
望んでなくても
起きることが沢山あるし
まぁみんながね
辛くて大変なわけじゃないけど
みんなが少しでも
楽しかったり安心して
楽に生きられる
誰もがしなくていい苦労をせずに
幸せで豊かで心も体もね
居られるとほんといいよね