今日はレディースデイ
(生理のときそうあたしは言う
毎度じゃないけど)
生理三日目でほぼ終わりかけ
まぁそれもあってなのか
起きてからの前半ダルくて
あんまり、動きたくなかったけど
本屋に行きたかったから
行って本読んでた
心理とか
あと体のこととか
んで
なんとなくとった本に
姿勢のことが書かれてたりして
それ読みながら
ちょっとやってた
ツボ圧したりとか
膝伸ばしたりとか
壁に背中つけたとき
頭だけつかなかった
で、つけてみて
そのあとかなり
体のダルさと
重さが消えた
なんてミラクル
気持ち良かった
もう全然違ったの！！
それがなんでかわからんけど
まるっきり違った
いきなり、あれ痩せた？って
思うくらい軽くなった
まぁきっと
流れが悪かったんだなぁぁ
なんか、普段ね、
どうしても
前屈みになることが多くて
昔からも猫背だったんだけど
食べてるときとか
テレビ見てるときとか
スマホいじってるときも
最近はリュックだから
その反動と重さで腰で支えようと
どうしても前のめりになちゃう
あぁだから
気持ちも前のめりで
ありもしない
まだ幻想の不安を抱いて焦る
ってのもあるのかもな
肩も内に入るし
いつのまにか
気づいてなかったけど
膝まげて立ってるし
でも伸ばすだけで違った
そしたら
モヤモヤしてたものも
なんか消えてった
やっぱり姿勢も大事だね
常に意識してなくても
なにかしながらでも
姿勢は伸ばしていきたいね
太ったプニプニのお肉も
悪くはないし、
触ると気持ちいいけど
ちょっとしたことでも
本来の正しい姿勢になると
体の流れも変わるのかもね
気とか血とか水とか？
そういうのがよくなるのかも
毎度生理の度に
辛くなるから
ほんとちょっとの意識で
もしかわれるなら
やらない理由はないよねぇ
自分と向き合うのも
体のことをちゃんと見るのも
マインドフルネスの状態も
今ここの自分
今ここにいて感じる全て
それは大切な時間
あたしは
あまり努力をしてこなかった
ただ、流されてた
それは別に悪くない
でも悪い習慣によって
心や体に疲れがたまってたり
それで好きなこともやれなかったら
生きてることすら辛くなるし
無理してたらやっぱ
体も心も疲れるよね
毎日体は動いてるわけだから
止めてもいいことや
しなくてもいいこと
したらきもちいいこと
やったら楽しいこと
心地よくいること
自分の人生だから
いつでもフルパワーで
元気満々なら
それはそれでとても最高だし
そうあれたらいいなとも思う
だけどそうじゃないときも
やはりある
女子は特に
生理がありホルモンが変わる
月に一度くるアレは
自分にとって悪者じゃない
本来は敵じゃないのに
けど苦しいから
そんな体を責めてしまう
なんで？
もうこなきゃいいのに
いっそのこと
もうとってしまいたい
そんな風に思ったこと
何度もある
そんなときを、少しでも
減らして気持ち良くいたい
前に子宮内膜症かもと
言われてピル飲んだとき
たしかに軽くなった
けど今は行ってない
良く動いてるよって言われて
子宮内膜症とは言えないね
なんて、言われた
どっちなんだ？
まぁそれはいいとして
いきなり自分にとっての
悪いことは
全部はやめられないし
変えられないかもしれないけど
自分のために
好きなもの
苦手なもの
嫌いなもの
したくないこと
したいこと
大切なもの
そして
自分が物事や
自分をどう捉えてるのか
それも変えるとまた違う
生理は悪じゃないし
自分の体も敵じゃない
自分を苦しめるものじゃない
自分を豊かにしてくれるもの
本来はそうなってるはず
手放せるものは手放して
気持ち良く過ごさせてあげよう
それがまるで
当たり前のように
自分の体を痛めてるのは
もしかしたら自分かもしれない
我慢も無理もしなくていい
自分にとって心地よいなら
きっとそれも正しい
自分の信念や望みや理想
諦めなくても良い
あたしになんて無理
出来ないと諦める前に
理想があるなら
小さなことでも
コツコツやってたら
体も応えてくれるかもしれない
体を大切にすることが
まだわかってないけど
あたしはまだ出来てないけど
自分の体も気持ちも
大切にしたい
軽くしてあげたい
まぁ
幸せにるのも
豊かになるのも
軽くするのも
全て自己満だからねぇ
結局のところ
結局自分がどう思うか
どんな風にみてるのか
はじめから諦めて
ダメだと決めつけて
嫌われると決めつけて
勝手に人を嫌なやつだと
思い込んで
嫌なやつは自分
最低なのも自分
他人じゃない
自分を幸せにできるのは自分
でも無理はしないし
責めもしない
何度くじけても
失敗しても
間違えても
アホなことしても
自分は自分
最高で素晴らしくて
愛しくておバカで面白い