そこの読もうとしてる君へ
本日は長文なので
心して読んでほしい
自己提示？欲てきな感じ
まーあれだね
鬱のことというか。あたしのこと。
正直今はただ休むだけでは
鬱は治らないのだな。
適切な治療をしなければ
寛解？や 完治にはならない
気分でどうにかなるものではない
頑張ればなんとかできて
気合いとかさ、気持ちではさ
どうにかなるものではないんだな
心の弱さではないね。
だってね
あたしそんなに弱くないから
たぶんね。
むしろ心は強いよとおもうよ
あきらめ悪いし、頑固だし、
意地っぱりなところあるし
まー
何が原因かはわからん
特定は無理だと思う。
鬱そのものは脳が原因らしいけど
鬱になると
色んな症状があるということ
いやーわかんなかったわ。
弱い人がなる
ストレスが原因
暗くて根暗
精神の病気
色んな勘違いもしてた
なんか、気持ち的に一時期は
気分がよくて、上がって、
なんとかやれても、
すこしやれる気になっても
一瞬でしぼむ
空気みたいにスーっと抜けてく
簡単には治るものではなかった
心もそうだけど
体の方も改善しないとね
普通の生活はできない。
治さなければ繰り返してくし
再発もする
体の不調は治ってないし、
むしろ昔より悪くなってる。
あたしの場合は
自殺を二度していて。
昔だけどね
自傷行為もしてる
しかもいきなり。
生きるのがずっと苦だった。
あと何年生きなきゃいけないんだろうって気が重くなってた。
喜びや楽しみが
なかったわけじゃないけど
それでも治ったつもりでいた
もう大丈夫だと思ってた。
心の問題だとしか
捉えてなかったから
自分のせいだと思ってた
考え方を変えて
前向きにポジティブになって
やる気になれば
なんとかなると思ってたけど
違った。
鬱の正しい知識がなかったし。
自分でどうにかできると思ってた
今もちゃんとわかってるのかと
言われたらわからないことも
まだあるし。
浅い知識だと思う
治しかたなんてわかんないし
どうしたらいいかわかんない
ただねわかったのは
自力では無理だな
サポートないとしんどいし
生活はなんとかなってるとしても
そこに幸せはなく
生きるためだけで
生活がよくなるどころか
悪くなってる
このまま休んでても
たぶんよくはならないたぶん。
なんとか生活しても
疲れてしんどいだけで
真面目に治療しようとは思う、
病院に行こうと思うのだけど。
まーこれもおっくうでさ。
てか行ってなかったのかよって
感じだよね。
行けてなかったんだ。
なんか何もかもが
やる気になれなくて
行く気力もなくて。
それでも
なんとか生活はしてるけど
なんとか、でしかないんだ。
その状態は続かないし
このまま続けられない
家から20分程度の駅ですら辛い
歩くのが辛くなった
おばあちゃんみたいに
前は白山神社まで
平気で歩いてたし
散歩もしてたけど
今はとてもじゃないけど無理
昨日は流石に食べないと
ヤバイと思って
でも今はお金ちょうどなくて
だから献血行って
そこでとりあえず
お菓子やらジュース飲んでた
とにかく食べなきゃって思った
それでも献血して
なんとか無事終わったけど。
実はちょっと前から
お腹下してて今も下り坂
頭も痛くて、正直具合は
いいほうではない
献血するに
相応しい状態ではなかった
食べずにやったし
問診票はちょっと嘘をついた
みんなはしちゃダメだよ
元気な時にしてくださいね。
あたしみたいに食べるため飲むため
血液検査のため
エイズ調べるため
暇だから
献血する理由はなんでもいいけど
体調不良の時はやめとこ
あたしの不調は山盛りよ
逆に笑えるぐらい。
もうなにがなんなのかわからんし
歩くのすら
頑張れって言ってやってる
もし原因がわからないなら
それはもしかしたら、
体や心のストレスやあるいは鬱
の可能性もあるかもしれないし
病気があるかもしれないから
休むことも大事だし
病院行くっての必要かもしれない
あたしは
頭痛
吐きけ
耳なり
耳痛
口の乾き
手のしびれや痛み
左腕、背中、胸の痛み
腹痛、足の痛み
めまい、立ちくらみ
喉の違和感、かすれ
声が出なくなったり
耳がね悪くなったのか
聞きとりにくくなったし
食欲不振で一日１食
不安だから一応食べるし
抜け毛も増えたな
蕁麻疹も出るようになった
なにもかもやる気が起きない
シャワーが何日も浴びれてない
いつもごまかしてた。
浴びなきゃとは思うし
浴びようとも思うのに、
やろうとすると、
なんでか
面倒で、なんかいやで、
だるいし、むり、なんかつかれる
歩いて買い物やらなんかしても
すぐ疲れるし
とにかく歩くのゆっくりで
しんどくてつらい
どこかにいけば
ちょっとお腹がゴロゴロしちゃって
トイレ何度かいくしまつ
なにを見てても楽しくないし
好きな映画見ても
なんかつまらないし
服もほしいけど
なんか買う気にならないし
食べてもいまいち美味しくない
美味しいと思うときもあるけど
薄く感じて、味を足してしまう
すぐおなかいっぱいになって
半分残してしまうし
正直そんなに食欲なくて
三日たべてなかった
バイト探さなきゃと思って
募集見ては、電話しよう
ってそのときは思うんだけど。
なんか結局やめてしまう
かける気になれない
したくなくなる
どんなに天気よくても
なんとも感じない
痛み止め飲みすぎたりしてた
今は常に持ち歩いてる
出かけてても
どこか痛くなるから
常備するようになった
食べてないのに
お腹がいっぱいなかんじで
空腹をあまり感じない
食べると太るし不安がある
食べ過ぎてる気がする
食べなきゃ痩せちゃう不安もある
痩せてくことにも不安になる
布団に入っても中々寝れなくて
一時間はゴロゴロ動いて寝れない
寝ても4、5時間で目が覚める
疲れが抜けてない
とにかく疲れやすい
大したことしてなくても疲れる
生きてるだけで疲れちゃってる
せっかく仕事休んでも寝れないし
気分もよくならない
通院するのも、
今は調子だと
キツくてしんどい
今は行くきになっても
すこしすると行く気がなくなる
まーいいやって思ってる
毎日通えないし
そうそう予約もとれない
お金もかかるし
それに今はあんまりないし
どうすりゃいいんじゃ
体もキツくて
毎日が退屈で
好きなことしても楽しくなくて
だったらもうこのまま死ねば
って思ってしまう。
実際にすることはないだろうけど
もうしないと決めたから
これらの状態を改善したいんだけど
摂食障害
睡眠障害
倦怠感
体の痛み
疲労感
食欲不振
体の不調
あーもう！っていやになる
自分でなんとかなる
大丈夫って言い聞かせてきた
大丈夫ではないんだろうな
自分でどうにもできなくて
どうしたらいいのかわからない
そんな状態が前から続いてる
過食気味になって太りもしたし
ちょっと前は食べたくなくて
やせて。
前向きに考えたりしても
それでも体が追い付かなかったり
色々追い込まれたり
上がっては下がって
ジェットコースターだったのが
今は死んだ心電図状態
入院するのが一番な気がする
出来ればそうしたいし
その方が楽ではあるかな
通うのキツいもん
週一ぐらいで
通えるならまだいいけど
それはとうだろう
無理だと思う
病院ならいざというとき
どうにでもなるし
食べれなきゃ
ほかの方法で栄養はとれるし
寝てても罪悪感ないし
仮に暴れても許される気がして
今はそうゆう衝動を抑えて
なんとか普通にしようとして
普通に生活しようとしてるけど
精神科ならさみんなおかしいから
自分がおかしくても
自分を変だと思いづらいし
責めなくてすむし
罪悪感がない
残して
暴れて
文句言って
いまは
なんだかんだ我慢してる
暴れないし
文句も控え目だし
一回なんか全部吐きたい
色んなものぶっ壊したい
若干暴れたい気分
死にはしないだろうけど
まるでｿﾞﾝﾋﾞだ
色んななにかが
自分の中で死んでる
生きてるのに死んでる
結局はまだ自分を抑えてる
大げさにしてるのかなって
思ってるけど
でもたぶん違う
おおげさなことじゃない
考えすぎだからでもない
だとしたらこの苦しみは
きのせいってこと
だとしたらもう楽になってるよな
死なないから
なんとかなってるから
大丈夫なわけじゃない
自分でそんな風に思うなんてな
鬱を軽くみるのは
あまりよくないと思った
周りにも
そう思われるんじゃないかって
そう思ってるし思ってた
怠けてるだけで
わがままなだけ
やる気や根性がないだけで
心が弱いだけ
大げさに考えてるから
頑張りが足りない
ちゃんとしてないから悪い
甘えてるだけ
人に頼るのは甘え
そんぐらいで騒ぐものじゃない
一人でやれないのが悪い
大人なんだから
そうやって
ずっと自分をダメだと思ってきた
まともな人に
ちゃんとした人に
できる人に
すごい人に
愛される自分に
やれないのもやらないのも甘えで
そんな自分はダメなやつで
いらないやつ
価値がなくて
いても意味がない
死んでも誰も悲しまない
むしろ楽になる
迷惑ばかりで
困らせて
嫌われて
バカにされる
って
いまだに思ってる
思ってるんだなぁ
どうでもいい存在で
愛されてなくて
いらないやつ
そう自分が思ってて
そう思われると思ってる
変な人だとか、
気味が悪いとか
気持ち悪いとか
自分を否定して
自分をせめて
愛を自分に注いだつもりできた
くずなんですよ
ほんと
まーそんな感じだ
これはネットにあったチェックシート
気になる人はやってみてね
病院行くときも見せると
伝わりやすいみたいだよ
そんな感じで書いてあった
まー
元気だせよ
なんとかなるさ