これを言うとなんだか泣きそうになる
そしてふとなんか泣きそうになった
やりたいけどできない
生きたいのにつらい
好きなのにつらい
好きすぎだからたぶんつらい
まーおかげで
なんかふっきれそうだよ
怒りとか苦しみとか通り越して
本音のまわりにあるなにかを
すこしでもどこかに飛ばして
吹き飛ぶなら
このやり方もわるくなかったのかな？
もう神らむちゃぶりですよ
まじ死にそうなんですけど
めちゃくちゃ楽じゃない
もう死にたくなる
好きなことするのって
こんなにしんどかったのか？
まーいいや
そしてね
最近やたらとね
あたしは亀のようで
歩くのが遅いのよ
おばあさんみたいになっちゃって
何年もね
シャーワーが面倒で
一週間に一度になってる
数えてないから
正確にはわからないけど
昔は毎日だったけどね
食事も一日一回になった
だけどよく飲むようになった
ジュースをね
定番化して
オレンジと牛乳必ず買ってる
弁当もほぼ毎日同じ
よくあきないよな
いまはそれなんだよね
昼夜逆転してるし
それもけっこう昔から
ずっと夜の仕事で
接客とか好きなんだよね
話するのとかさ
タバコ吸いながら
飲んだりして、ときに座ったりして
気兼ねしないでやりたい
前はね
神社に行ったり
散歩もできたけど
今は最低限しかしてないかな
それでもDVDは借りて
面倒でも行くんだよね
久しぶり本屋いきたくなって
見たらさ
買おうとしたけど止めた
ノートもペンも本も手にとって
レジまで行こうとしたんだけど
なんとなくほしくなくなって
もとに戻した
そこら辺に置いたかもしれない 忘れた
現実的には変化もなく
数年前と変わってない
ぐるぐるまわって
そのうちめまいすらして
頭空になるかもね
今日少しめまいしてさ
そう思ったのよ
で、変態だった
笑ってすぐ無になって
なんもないのに笑って
あたまおかしくなったと思ったよ
もう何年も
それこそ飽きるぐらいに
同じような状況をうろうろして
もういいわほんと
やめてほしい
うっとしい
神を蹴飛ばしたいくらい腹もたつ
ふざけんな
そして
蹴ってるあたしを抱き締めてくる
あーもう
うっとしい
おこってんだぞ！
みたいな
でもその気力も今はない
内面的に思ってるだけ
言いたい放題母にメールした
さいていなことも言った
生きるためだから
お母さんも人にたよって
なんとかしてくれ
あたしは死にたいけど死にたくない
頼るのも申しわけ無いけど
それもつらいけど
お母さんだって死ねって思うよね
でもあたしも頼る
お母さんも頼って
あたしは頼られても期待されても
無理だけど
もっと色々言った
あたしは甘えてる
それもなんかわかる
そうじゃなかったら
別の方法を選んでるだろうから
だけどね
そうだろうとどうでもいい
死ぬほどいまはしんどい
だけど生きてるからには
好きなことをしたいし
好きな人たちとしたい
その変わらない気持ちがある
自分らしさなんてまだわからないし
子供の頃の自分がらしいとも思ってないどんな自分が自分らしさなのか
心地いいのか見てみたい
頭に描いてた映像を
目の前で自分の心で体験したい
一瞬ね
元気になったりするんだ
嬉しかったり
その一瞬一瞬が積み重なって
喜びになる
あたしの読者はほんと無口？で
コンメトしてこない
それもなれたよ
それでもフォローしつづけて
ときにいいねしてくれてる
はー今日も疲れたね
疲れたら休もう
その当たり前なことを
すこし過信してやりすぎちゃって
ときには食べ過ぎたり
考えすぎたり
気にしすぎたり
人生ってなんなのか
なんで生きてるのかわかんない
なんでもいい
自分が生きてく理由なんて
死にたくないからでも
生きてるからでも
好きなようにやりたいからでも
後悔したくないからでも
なんでもいい
あたしはあたしの理由で生きてく
いまは亀でも
竜宮城に向かってるのかもしれないし
亀にはつらい環境から
離れてるだけなのかもしれない
そうだといいな
とにかく だ
死にたいと思ってても
実はどん底ではない
ちゃんと底がある
底のない穴ではない
なんかそう思ったから
きっとね大丈夫なんだと思う
元気をキープできないので
また亀になるけど
上がらない感情はない
(やまない雨はない的な)
雨で嵐でも
いつかは去る
歳もとるしさ
あせるけどいつかは死ぬ
そのときは
死にたくないかもしれない
人生たのしかったけど
つらいことあったな
うれしいこともあったな
なーんて思うのだろう
そこにいくために
生きてるのかもしれない
死ぬために生きてるって
誰か言ってたけど
そうかもしれないね
ゴールは死
だけど本当のゴールは喜びで
そのさきはパラダイスかも
生活保護を考えてみたり
来月はまだバイトがある
休み休みやるつもり
居酒屋ダイニングなんだ
倒産しちゃうんだ
精神科に入院ってのも考えた
何が今の自分にたいして
出来るのかわからないけど
直感でわいたんだよね
それらをするかはわからない
なにもしないかもしれない
でもねあたしはあたしを救いたいし
殺したくない幸せな思いをさせたい
出来るかわかんないけど
そうしたい
自分のために
自分があたしは好きだから
ダメなやつだと思ったりするけど
嫌いじゃないし
むしろ好きだなほうだと思う