少し気分がよくなったので
今はいい気分を感じられてます
そしてカズミンのブログ見てて
想像してた
お金がある
選択肢がある
好きなものを選べる自由
お買い物して服を眺めたり
試着してみたり
かわいいバッグをみつけたり
お財布に沢山並んでるお金
銀行からおろして引き出したり
彼とショーケースに入ってる
指輪を見たり
お互いどれが似合うか服をあてたり
誕生日には何がいいか
一緒に見に行ったり
カウンター越しにお客さんと話したり
横をちらっとみると彼が見てたり
彼が笑ってたり
お客さんと楽しそうに話してたり
彼がトイレに行ったり
彼の後ろを通って
接客して料理を運んだり
ドリンク持ってたり
おうちでゴロゴロ寝ながら
テレビをみて
彼の体に足くっつけたり
足でつっついたり
自分がおそそしたら(おならとかさ)
笑ってくれてる彼の顔とか
彼と自分のシーツを洗って
干してるとか
くつしたとかパンツとか
あれほしいっていってるところとか
あらゆる妄想が自然と出てくる
何でかわからんけど
今は叶うかどうかは考えてませんし
もはや考えてられないぐらい
ばんばん出てくる
ポンポンわいてくる
湧水が溢れるみたいに
昨日はまわりには厄年だからとか
なんとか言われたりもして
ほんとね今は正直辛いです
現実だけみてると焦りたくなるし
不安もあるし
怖かったりもするし
どうにかしなきゃって
思考にもなるし
それはそれでしょうがないし
それも自然な感情だから
それでも少し落ち着いてきて
やってみる
してみよう
ダメだったらやめたらいい
たとえ途中でも
たとえ責任がないと陰で言われるかも
って思って怖くても
今はね嘘でも良いから幸せです、
って嘘は言うつもりない
言う必要もない
そこに嘘はいらない
人って
たったさっきまであんなに
死にたいと思ってて
あげく絶望すら感じてたのに
いまはそれすら
笑えてくる
美味しいもの食べたり
こうしてトキメク画像見ることでも
笑えたりするんだよね
単純過ぎて可笑しい
ドップリ悲しんでるときや
落ちてるときは無理です
見てもなにも感じないか
こんなものーって投げたくなるかも
見たくもない とか思うだろうし
そもそも見てすらいなかった
そんな気にまずなれない
なにをみてもなにを言われても
上がらないときは上がらない
それは悪いことではないし
無理してあげようとしなくていいと思う
生きてたらそれも
自然なことなんだと思うし
誰にだって起こることなのかもしれない
今回は
自分のそのグチャグチャな気持ち
箱にして投げ捨てたいものを
話してみた
友達に
今までねどこか恥ずかしかった
ブログで誰が見てるかわからない
ところで言うのは簡単だった
でも言ってわかったのは
あたしは隠したかったんだな
ダメな自分を稼げない自分が
恥ずかしかったんだ
死にたいと思う気持ちや
どうしようもない不安
そういうのを言えなかった
ダメなやつだと思われるのが嫌だった
人に嫌われたり
ダメなやつ扱いされたくなかったんだ
自分を見せるのが怖かったんだ
臆病なんだとわかった
だからダメな自分を隠そうとしてた
人にそう思われたくない部分がある
それは誰もが持ってるんだと思う
だからこそ
自分がすべてを去らけ出せるって
怖いけど楽になるし
それでも離れていかない人に
信頼をおいたりするし
一緒にいたくなるし
ほれる
でね
少し気分がよくなってきたら
自然とトキメク事が見れて
自然と笑顔になれる
いまあたしのように
というか
さっきのあたしみたいに
どん底です
もう無理です
誰にも会いたくない
ほっといて
もうどうでもいい
でも本当は
誰か助けてほしくて
あたしを愛してほしくて
あたしをみてほしかった
色んな気持ちが出てきた
昔のことまで掘り出して
こうしてほしかったとか
さみしかったとか
どうしてあのときとかね
それでもいい
いつか癒えて笑えるから 必ず
落ちても大丈夫
落ち込むのは弱いからじゃない
それだけ期待してたり
信じてるからこそ
落ち込める
あたしもきっと大丈夫
なんとかなると思う
自分にとって
気持ちよく過ごせる場所はあるし
豊かさもきっと受け取れる
人からの優しさであったり
自分に対する思いやりがある
最初はそう見えなくても
その人なりの気遣いだったりする
それに気づけて良かった
現実には今はなにも変わってないし
彼からはまだ連絡きてないし
貯金もない
だけどね
大丈夫だと心の奥では知ってる
本当の本当はこれでいいんだと知ってる
好きに落ち込むだけ落ち込んで
愚痴でも弱音でも吐けばいい
人にも聞いてもらえるなら
人に直接聞いてもらって、
言えないならあたしみたいに
ブログとかでもいいと思う
言いたくない人には言わなければいい
自分のためにそうしていい
あなたもあたしも一人じゃない
この命には価値がある
この世界には生きてく価値がある
そう思えなくてもそうなんだ
どんなにいま辛くても
きっといつかわかる
生きてる意味があるから
生きるんじゃない
生きてるから
苦しくて
辛くて
ときに楽しくて
また辛くて
寂しくて
ときに嬉しくて
面白くて
また落ち込んで
また笑って
なにかを願い
祈ったり
そして叶えてく
それを繰り返していくんだ
いつか死ぬそのときまで
色んなことを感じて生きてくんだ
死にたいならそれもいい
でもいまじゃなくてもいい
いいことがあるかもしれない
もしかしたら次には叶うかもしれない
最高のプレゼントがあるかもしれない
そんなに期待しなくてもいいけど
きっとね
自分にとってのよい形で
よいタイミングで
なりたいようになってく
わがままでも贅沢でも
それでも生きていっていいし
幸せになっていいし
豊かになっていい
あたしは誰のことも信じる
生きてく力
上がってこれる力
前をむく力
好きなことをする力
自分を幸せにする力
みんなにあると思ってる
そう思えない瞬間があってもね
そのパワーを深いところで信じてる
あなたにもあたしにもある
自分の人生をあるいていける
自分らしくいられる
自分らしいありかたで
自分の好きなことで
好きな人たちと共に歩いていける
あなたもあたしも
今日もあなたが生きてる
そんなあなたにありがとう
そしておめでとう
素敵なご円が
沢山あなたにいまこそ訪れ
あなたを救い
あなたを癒した
あなたを豊かにし
あなたを慰め
あなたを喜ばせ
あなたを支え
あなたをまもり
あなたを幸せにしますように