ネガなことを書くので
今は読めない人は読まないでね
＊観覧注意
では少し
あたし気持ちをお話させてください
経緯を交えながらお話します
あたしは今居酒屋でバイトをしてます
６月頃にはじめました
それまではやる気が
どうしてもなく無職でした
ただ金銭的に働かないと
厳し状況だったので、昔の知り合い
(オーナー)にバイトさせてほしいと頼み
今の所に居ます
そのオーナーさんは今現在
借金が1000万円ほどあり
今回店をやめることにきめました。
毎日のように
｢ヤバイ｣
｢首つらないと｣
｢死ぬしかないな｣
｢一緒に死ぬか みんなで｣
などと弱音を吐いていました
それならやめてしまえばいいのにと
何度も思いました。
３月にはなくなる予定ですが
まだハッキリとはわかりません
あたしがバイトはじめた月も
給料が遅れなどがあり
ほぼ毎回遅れたり少しづつ渡されるという感じでした
私は何度か掛け持ちで
他にもバイトしようと思ったのですが
見つけられませんでした
そしてなんだか今一つ
ときめかないし
やるきになれなくて
探さずに今はいます
あたしは自分が自殺未遂して
その後決めたことがあります
働き方を変えたんです
というか生き方を変えました
無理はしないといけないようなやりかた
我慢すること
頑張ることをやめたんです
自分がしたいと思うことはして
したいと思わないことはしない
仕事に人生捧げるようなことはしないと
悔いのない生き方にすると
好きなことでも無理をすれば辛いです
体にも心にもストレスがかかります
あたしは以前に知らず知らずのうちに
心も体も限界がきてしまい
私は自分の首をコードにかけてしまった
それはとても苦しかった
思わず、逃れようとしました
幸い逃れることが出来たので
途中で断念して
自殺未遂で終わりました
この未遂はあたしにとって
２度めの経験でした
以前は仕事終わって
そのまま薬局にいき、カミソリを買い
腕を思いっきり切って
死ぬのを待ってた
少しでも早く行くために
水を流しながら腕をなるべく下げ
血が出るようにあたしはしてました
それでもワンちゃんに見つけられ
その飼い主さんに発見され
助かりました
仕事中逃げて首をつり
仕事終わってそのまま腕を切り
仕事そのものは比較的好きなのに
突然襲ってきたんです
それまで死にたいとか願望なかったのに
だから自分がなんでしたのか
自分でも理解できなかったし
今も理解はできていないです
そして今は死にたいと思うことが
しばしばあります
あたしなんかいない方がいい
こんな人生なら死んだ方がまし
そんな風に思うことが
母にもそうメールをしました
そしてお金くださいとまた頼んだ
そんな状況が辛くて
どうにかしたい
でも
バイト沢山するのはイヤ
母のところに行くのもイヤ
他に頼れる人がいない
生活保護なんて無理
好きな人ともまだ音信不通
自分からは連絡する勇気もない
ただ待つしかできない
そんな状況がずっと続いていて
限界だって思った
てか何度も思った
それでもあたしは死なない
死にたくはない
死にたいほど辛いけど
自殺はしない
一番楽に死ねるのは寿命がきたとき
そのときが来れば自分でやるより
辛くないはず
それにもうあのときのように
自分を殺すのはできない
だから 生きるしかない
今の私はどん底
だけどあのときとも少し違う
底に居て
助けを待ってる
そして助けを求めてる
(人に言える)
好きな人から連絡来ること
再会することをまだあきらめてない
でももうあきらめようと思ってる
その上でどうなるのか
自分を見守るつもりです
いざとなれば死ねばいい
本当にしんどいなら
いっそ自分から終わらせるのも
寿命かもしれない
そう思うことで楽になるならそれもあり
こんな話を今言ったのは
誰かに言いたかったから
母だけではきっと背負えないと思った
正直母にたいして不満もある
だからかな
思わずあんたが私を産んだ
産み落とした責任がある
そう思った
寂しかったとか
色んなこと思った
この気持ちをお母さんにも
シェアさせた
良心は母にするべき話じゃない
もう60才過ぎてるしとも思ってる
娘から死にたいなんて
聞きたくないと思うけど
私がパンクする前に
誰かに言うことで少しでも気が晴れて
ほんのすこしでも落ち着けるなら
私は話す
昔のあたしなら言わなかっただろうけど
だから今ね聞いてくれた人ありがとう
最近ね
｢あたし、定時で帰ります｣を
たまたま見ててね
なんか思い出してた
働き方ってそれぞれ
でも自分のペースがつかめなくて
キャパオーバーすることもある
だからね
休むのは大事
それ以外の好きなことをするのも大事
どんなに好きでも
それで体も心も病んだら
もともこもない
まわりに言われると思う
あたしも言われる
バイト見つけろ
わがままだ
贅沢だ
何とかしないとだめよ
って言われちゃう
金銭的にそうするべきだとも思う
自分でもそう思ってる
食べ過ぎてる気がするし
お金使い過ぎてるし
自分でそんな風に思ってる
その欲を我慢できない自分を
ダメだなとも思う
でもイヤなんだ
あたしはあたしの命を守りたい
未来を奪いたくない
したいことはしたい
やりたくないことはしたくない
鬱っぽいときって
寝たいのに寝れないし
食べたいと言う欲すらない
なにもする気になれない
けど欲はあるから私は大丈夫
たぶんね
あたしは仕事にはいかなきゃって
それだけはしてた
仕事はしてた
なんとか行ってた
他は疎かになってた
睡眠
食事
シャワー
とか
これぐらいならとか
寝ずにとか
ほどぼどにね
本当死ぬぞ
私は未遂ですんだけど
死んでまでやることって
何一つない
死ぬ気になってやることなんて
何一つない
それをやれるのは体があるから
今生きてるから
命より大事なものなんてない
本当に
我慢してまで
無理してまで
体も壊してまでやることなのか
疑問を持ってね
自分の命が世界一大事
他なんて気にするな
気になるだろうけどね
たとえそれが親でも
誰であったとしても
なんのことだとしても
夢や希望も良いけど
死んだらなんにも残らん
相手に残るのはあなたとの思い出だけ
あたしもしんどい
だからこそ
少しゆるめにやってる
それでふがいないって
落ち込んだりもするけど
生きるために必要なこと
自分のペースをつかむまで
休んだり
なにも考えず
ゆっくりとした時間をもってね
そこで見つけられる
素敵な世界もあるから
しなきゃいけない
やるべき
それもわかる
そう思うのも
あたしも同じだから
仕事が思うようにいかない
好きなのにやれない
やりたいのにできない
それでいい
頑張れなくていい
役にたとうとしなくていい
できないやつでいい
落ち込んで
不満でも愚痴でも吐き出していい
抑えたり
我慢しなくていい
あなたが生きてることは奇跡だよ
あなたが生きてることは素晴らしいこと
それを忘れないで
自分を犠牲にしてまで
なにかをしなくていいから
誰かに言われたら
怒ればいい
怒れないなら
ノートに殴り書きすればいい
自分の感情を全部だしていい
助けてでも
ムカつくでも
しねも
寂しいも
ほしいも
全部だしていい
ブログでもツイッターでも
なんでも
感情を抑えると辛くなるか
死にたいって言っていいよ
あたしなんかって言っていいよ
どうせって言っていいから
何を言ってもいいからね
あたしは自分にそれを許したよ
自分の気持ちだもん
そう思うことはダメじゃない
ダメだと思うことすらダメじゃない
ネガでもいいから
自分を癒す方法はそれしかないよ
感情を吐き出すこと
休むこと
他にも気が向いたならやってみたらいい
アロマでも
温泉でも
旅行でも
ゲームでも
そして
また休めばいい
自分のペースがたとえ亀のようでも
亀は亀
なにもダメじゃない
それがイヤかもしれない
そんな自分を変えたいと
思ってるかもしれない
でも
ウサギになろうとするんじゃなくて
亀の自分がイヤなことも
亀であることも
少しつづ認めてく
ウサギが羨ましかったんだね
一番になってみたかったんだね
じゃあなになら一番になれるかな？
ウサギには甲羅ないよ
あんな風にゆっくり出来ないよ
逆にウザキはあなたを羨んでるかもね
あなたはあなた
人は人
どちらが優れてて
どちらが劣ってる
なんてない
得意も好みも性格もペースも違う
その違う人と競っても
しかたないこと
落ち込むのも
比べちゃうのも
自然なこと
ダメなわけじゃない
ダメだと思う自分や他人がいるだけ
それでもあなたも他人も
価値がある
価値は変わらない