そう
うわべだけではなにが救いになるか
わからないこともある
あたしはずっと救われたかった
助けってて言いたかった
寂しかったって言いたかった
もっとあたしを見てほしかった
もっとかまってほしかった
もっと声をかけてほしかった
ずっと許されたかった
できない自分を
嫌われてる自分を
ちゃんとしてない自分を
きいてほしかった
あたしがどう思ってるのか
どうしたいのか
やりたいのか
行きたいのか
聞いてほしかった
素直だねと言われて嬉しかった
自分を見てくれてて嬉しかった
気にかけられて嬉しかった
かまわれて嬉しかった
微笑んでくれて嬉しかった
お願いを聞いてもらえて嬉しかった
もっとお父さんといたかった
お父さんに愛されたかった
死んでほしくなかった
生きててほしかった
死んだことをせめた
あたしのそばからいなくなったことを
怒りたかった
他の子みたいに騒いで見たかった
あんな風に喜んでみたかった
あんな風に楽しんでみたかった
愛し愛され実感したかった
必要とされたかった
認めてほしかった
あたしのしたことを誉めてほしかった
命令なんてされたくなかった
あれしろとかこれしろとかうざかった
怒ってほしかった
どうしてそんなことしたの？
ってきいてほしかった
もっと親身になってほしかった
あたしの声に耳を傾けてほしかった
あたしがいて
それをうれしそうにしてほしかった
困った顔が見たくなかった
母の笑顔を見たかった
死にそうだって言ったとき
もっと真剣になってほしかった
焦ってほしかった
困らせたかった
あたしのために
頑張ってるのを見たかった
誘ってくれて嬉しかった
一緒にいてくれて嬉しかった
好きになって良かった
あと何年生きなければいけないの？って疑問に思った
苦しかった
死んで楽になりたかった
逃げたかった
必要とされてないなら
愛されてないなら
いなくなりたかった
そんな自分がイヤになった
もっと心を開いておけば良かった
人を信頼すればよかった
だけど
嫌われるのも
シカトされるのも
怖かった
仲間はずれが怖かった
一人でいる方が楽だと思った
整形すれば？と言われて
辛かった
構われてるのと
いじめられてるのと
区別が付かなかった
自分のまわりに人が集まってるのが
嬉しかった
いい子だねって言われても
なにがいい子なのかわからなかった
優しすぎと言われて
どこが？って思った
同級生に障害者みたいって言われて
なんでかわからなかった
顔のせいだと思った
遊びで前髪短くされた
囲まれて
ついてくんなっていきなり言われた
約束したのに誰も来なかった
男の人に無理やりされた
山に捨てられそうになった
こわかった
どうしたら確実に死ねるのか考えた
自分をおさえたくて
手にタバコ押し付けた
人にじろじろ見られるのが
すごくイヤだった
ゾンビと言われた
肌を出すのがこわかった
死ぬかもって思ったとき
とっさに別れを言おうと思った
友達に海につれてってとたのんだ
(死ぬために)
仕事幾度に蕁麻疹がでて
その仕事をやめた
みんなが悪口いってると思ってた
自分は人と違うって思った
それが恥ずかしかった
愛されてるなんて
思いもしなかった
自殺した同級生がうらやましかった
失うのがこわかった
見捨てられるのがこわかった
自分はいらないやつだと思った
いちゃいけないと思った
落ち込むたびに
死が選択肢にあった
自分を変えたいと思った
なんで自分を殺そうとしのか考えた
なんで
そんなに好きなのかわからなかった
なんぜその人を必要とさしてるのか
なぜ生きてるか知りたかった
生きる意味が理由がほしかった
全てが恋しくなって愛おしく思った
生きててよかったと思った
出会えてよかったと思った
好きになってよかったと思った
人は可愛らしさがあって
愛おしい存在なんだと知った
幸せだったんだと気づいた
間違ってなかったんだと思った
その過去があってよかったと思った
自分が自分であることにが
嬉しくなった
居てもいいんだと思った
こんなあたしでも良いんだと思った
自分だけの仲間がほしかった
自分だけを見てくれてる人がほしかった
どんな自分も受け入れてほしかった
イヤな顔をみたくなかった
自分のせいだと思った
でも
それでも
そんなあたしでも
ここにいていい
生きていい
楽してもいいんだ
はしゃいだり
ドジしたりしてもいいんだ
甘えてもいいんだ
困らせてもいいんだ
怒らせてもいいんだ
弱くてもいいんだ
出来なくてもいいんだ
やりたくなくてもいいんだ
手をぬいてもいいんだ
適当でもいいんだ
めちゃくちゃでもいいんだ
うそついてもいいんだ
冷たくしてもいいんだ
許せなくてもいいんだ
怒ったっていいんだ
イヤな顔していいんだ
不機嫌になってもいいんだ
沢山の人の手をかりていいんだ
一人でやろうとしなくていいんだ
解決しようとしなくていいんだ
責任をおわなくてもいいんだ
そんな自分を愛してもいいんだ
厳しくしなくて甘やかしてもいいんだ
子供っぽくてもいいんだ
体が弱くても
アレルギーがあってもいいんだ
なおさなくてもいいんだ
本音を言ってもいいんだ
汚い言葉をつかってもいいんだ
気持ち悪いって思ってもいいんだ
変だと思ってもいいんだ
分けなくてもいいんだ
与えられなくてもいいんだ
役にたとうとしなくていいんだ
助けようとしなくていいんだ
色んなことを認めたり
認められなかったり
それでもいいんだ
て
色んな自分をもうゆるしていいんだ
短足でも
ぶちゃいくでも
持病があっても
不出来があっても
同じになれなくても
キラキラしてなくても
明るくて振る舞えなくても
リア充してなくても
引きこもっても
内向的でも
根くらでも
それでも恋をしていい
幸せになっていい
愛されていい
必要もされていい
溺愛されてもいい
いいじゃんねー
そりゃそうだ
誰でも
どんな人でも
愛を勝ち取ってええやん
溺愛されてええんやん
ぶさいなくせにとか
なんもできないくせにとか
自分にそんな事言わんでも
ええやん
なかなか自分にひどいよな
卑屈でもなんでも
愛されキャラじゃなくても
ちょっとぐらい
うぬぼれてもいい
ちょっとぐらい
ほめてもいい
ちょっとぐらい
自分を好きになってもいい
損しても得しても
退屈でも
すげー死にたくなっても
感動しても
泣いても
さけんでも
あたしはあたし
それでオッケー充分やん
そんな自分だから好きになる人もいる
そんな自分だから必要とする人もいる
そんな自分だから力になりたい人もいる
そんな自分だから溺愛する人もいる
そんな自分だから許す人もいる
そんな自分だから幸せにしたい人もいる
そんな自分だから喜ぶ人もいる
そんな自分だから好む人もいる
物好きがいていい
変わってていい
そんな自分だから仲間にしたい人もいる
そんな自分だから一緒にいたい人もいる
そんな自分だから愛おしいく思う人もいる
そんな自分だから求めてくる人もいる
そんな自分だからネガティブでもいい
そんな自分だから卑屈でもいい
そんな自分だからね
きっと良いって人もいるんだよ
なんでかわからんけどね
そうらしいから
そんな世界があるんよ
そんなことがあるんよ