あたし今気づいたけど
なぜ疲れやすいのかわかった
ふーん 族だから だ
生きてるだけで もう奇跡
なにもしてなくても疲れるぐらいだから
動いてないのに
考えたりもしてないのに
なーんもしてなくても疲れてる
仁さんの講演行ったときも
最後の方までもたなかった
眠いと言うより
電池が10%しかないみたいな
そんな感じ
みんなが仁さんとパネル？
写真撮ってて
何でなのかあたしにはわからなくて
そんなの撮って意味あんのかな？
って
なんでそんなの撮るんだろ？
って思ってみてました
不思議に思ってた
で、その日話しかけた人に
そこで会ったら
その人に 撮らないの？って
言われたけど
別にそれに興味ないから
撮りたいと思わなかった
意味ないからって
たぶん答えた気がします
本物なら良いけどって
それを撮ることの意味とか良さが
わからんのよね
あとね
歌のときね手拍子したりしてたけど
他の人は
あたしはふーんだった
聞いてるけど
聞いてない
あたしは一緒にいることが愛情表現です
一緒にいたい
が、もう最高レベルだから
それがもう愛
なぜなら
そんな人がちょー少ない
てか一人しかいない
一緒にいたい人ってだけで
かなり選ばれし者なのです
てか一人しかいないから
あれだけど
親ですら一緒にいたいとは思わないし
思ってないからいないし(一緒に)
会いもしない
だって会いたい訳じゃないから
嫌いではないんだけどね
別に一緒に居たいとは思わないからさ
友達もそう
嫌いじゃないけど
一緒にいたいかは別問題
あたしは基本常に省エネモード
ディズニーランド行っても
ミッキーがいても
写真とらない
遠くからで良い
ジェットコースターとか
手をあげたりとか叫んだりとかしない
無言でうつむいてます
あんまりしゃべらない
プレゼントもらっても
ふーんです
うれしいものなら多少は
反応するけど
基本いらなかったら
要らないって言う
特に食べ物とか
食べ物とか
微妙なときはもうなにも言わない
てかほとんどなんも言わない
聞かれたらたぶん
なんか言う
んーまーまーとか
まー普通とか って言う
おいしいって思ってるときは
普通かおいしいって
どっちかは言う たぶんね
わかんないけど
そんな覚えてないんで
あたしはリアクションが薄いことを
ダメだと思ってたし
もっとリアクションしなきゃって
思ってた
その方が好かれるって思ったから
愛情も
もっとわかるように伝えなきゃって
やってたけど
続かない
別にいいやってなったね
そもそも伝わんなくてもいい
感動が浅いと言うか
逆に深すぎて
そうそうリアクションとれないのよね
それでも自分なりに
感じてはいる
疲れるから
しないもあるけど
めっちゃ族が100%なときは
あたしはたぶん50%もない
体力というか
エネルギーがフルにならない
なってもその時間がもう短い
満たされたとしても
すぐ減る
満たされてるのは
寝てるときがたぶん100%
起きたときからたぶん減り始めてる
燃費の悪い車みたいに
バッテリーが悪い状態で
すぐ電池が減る携帯みたいに
まるで今のあたしの携帯みたい
朝フルでも
なにもしてなくても減ってく
息してるだけでも
みるみる減る
だから元気モリモリがないのかな
元気？ってきかれても
正直困る
まーまーです
なんなら
最近は
なんとか生きてるって答えてた
実際そうだったから
それに気づいたらね
あたしって生きてるだけで充分じゃん
生きてるだけでもすごいじゃん
って思った
書いててもそう思った
よく生きてこれたなあたし
しにそうにまでなって
死にたいとまで思って
自殺未遂までしても
生きてるからすげーよ
なんでやろえね？
まー運命なんだろうね
いつ死んでも良いぐらい
もういいや 充分です
って思ってる
何度も思った
もう満喫したよ って
あたしの場合はね
それは今の状態とか状況とか
関係あるかもしれないけど
もともとのあたしが
省エネモードだから
なおらさそうなのよね
この世界にいて
この世界に来て
色んなものを見て
雲が見れて
花が見れて
星見れて
沢山の人のドラマ(人生の一部)をみて
それに関わって
何人かに出会って
恋もして
それだけでもあたし的にはよかったなー
なのよね
良かったから
もういいのよ
長生きしようとか
本当思ってなくて
なんなら今でも良いんじゃないか
と思うぐらい
まだね
欲も願いも多少は
あるから生きてるけど
仁さんの講演で
一番の思いでは最後の最後に
ハイタッチで仁さんに後者でしょって
言われたことと
あたしを見てくれてたこと
気づいてもらえたことが嬉しかった
あと
手をふってもらえたことも
あたしに気づいてもらえたことが
嬉しかった
あたしは昔 親に
早くお風呂入りなさい
食べるか読むかどっちかにしなさい
こっちも食べなさい
とか言われてた
最近よくあるのが
よだれをたまに垂らす
前からね
口 開いてるよ
って言われてて
ふとね
しゃがんで頭 前に倒すときとか
よだれ垂れちゃって
やべっって思う
基本開いてるし
意識しないと閉じてない
でね
あたしの場合だけど
やたらめんどくさがり
シャワーも歯磨きもめんどくさい
買い物もめんどくさい
料理もめんどくさい
なんなら食べるのも
めんどくさいときある
メイク落とすのもめんどい
どこか行ったときに
いえ帰るのが めんどくさい
メイクはもう最近は仕事以外ではしない
仕事のときはシンプルにした
めんどくさいのをはぶいてる
マスカラとかしない
グラデーションみたいなのも
前はやってたけど
めんどくてしてない
口紅も昔からしない
美容室もめんどくさくて
何年も行ってない
行くのがめんどい
生理もめんどくさい
なくなればいいのにって思う
問題なくても子宮か卵巣でもとって
生理も終わらせようか
何度か考えた
ピルとか考えたけど
病院行くのめんどうだし
毎月もらいに行くのもなー って
めんどうだと思うことも
よくないことだと思ってた
おいらは
こんなおくずですが
おくずなりには生きていけます
なにより
やらなきゃをやめたから楽になったかな
助けを求めることすらめんどい
なんであたしが言わなきゃならんの？
って思った
なんかね
それで死ぬならそれでもいいや
と思ってる
基本疲れてるからな～
なんかしらんけど
エネルギー満タンで
いられないというか
そもそもたぶん100ないんだと思う
電池の満タンが人より少ないんだ
たぶんね
きれいなりたいとか
かわいくなりたいとか
結局人の目だから
そのためにわざわざ行って
なにかをやらない
なんていうの
美容室とかエステとかね
病院もめんどいから
行った方が良いであろう状態でも
まーなんとかなるでしょって
いかなかったり
勝手に薬やめたり
で
血液検査でても
けっきょくその結果は聞いてない
めんどくさくて行かなかった
なかなかひどいでしょ？
書いててひどいなーって思ったよ
あたしは
それがあたしの本質でもあるから
しゃーないのよね
あと人生何年あるんだろう
って思うもん
生きることに執着がない
楽しみがないわけでもない
この世界も地球の生活も
嫌いじゃないし
人も嫌いではない
頑張って生きようとか思わない
頑張って健康でいようとも思わない
好きなようにして
好きなことを選んで
それで死んでも悔いはないから
だったら
無理して自分に嘘ついて生きるより
自分の好きなようにやって
しんだほうがまし
あたしの個人的な考えなので
そうなんだ
ふーんで受け流してね
生きてる喜びがないわけでもないから
ご心配は無用です
てか読んでる人も
ふーん族だよね
だってコメント毎回ないからね
で寂しいとも思うけど
それは人がコメントされてるのみて
すこし羨ましいからなのよね
かまわれてるというか
なんか求められてる感じとか
でも実際構われ過ぎても
めんどくさくなるから
あたしはこれでいいのよね
あたしがはしゃいで
わいわいして
もうハッピー！！
ってことの方がまれなので
省エネ女ですんで
それでも
いえーいって時がゼロなわけでもない
めっちゃ楽しい
も
そんなにない
平凡すぎてたいくつするぐらいで
ちょうど良い
で
今 若干ね
思考停止しながら書いてるから
息してるぐらいの感じで書いてる
口開けながら
ポカーンとした顔で打ってます
そんなあたしの記事を読めた君は
かなり幸運な運のある人だ
毎日は無理だもん
この書いてることがもう奇跡
あたしにこうして会えたのは
ラッキーだよ
なぜならそうそう会えないから
ブログしてることがもうすごいから
てか生きてることがもうすごいから
よかったね あたしに会えて
強運だよ
すごいのよ
逆に
あたしに会えた仁さんもラッキーだね
だってたぶんもう会うことはないから
嫌いだから会いに行かないんでもなく
だだもう、充分だから
あたしに会いたい人は
自ら来てね
あたしはめんどいんで行かない
たとえ大好きな人でも
大切な人でも
あたしはそう
たぶん
そんときの気分次第
だからこそ
あたしがいるって貴重なことで
いるってことはすごいこと
あたしを、動かせるって中々だよ
あたしが歩いてることすら
もはやすごい
なんのはなしかわかんけど
まーそんな感じです
で
あたしみたいな人はそれでいいんよ
もう神に近いから
じっとしててもいいのよ
自分から行かなくてもいい
いるだけでミラクルだから
会いたい人や好きな人は
向こうから勝手に来るから
それはさ
人もお金も仕事もたぶんそうなんよ
なんかしよう
どうにかしよう
、としなくても
そうなるから
なんもしなくても
生きてりゃなんとでもなる
やりたいことしてたら
なんとかなるんよ
この33年生きててようやくわかった
なるようになること
大丈夫になるんだってこと
生きてればそれでオッケーだってこと
好かれようとしなくても好かれる
嫌われないようにしてても嫌われる
怒られないようにしてても
なんか言われる
出来るように頑張っても
みんなが認めて誉める訳じゃない
誰もが察してくれるわけじゃない
言わなきゃ伝えられない
話さなきゃわからない
言ってみなきゃわからん
断るのも自由
なにを、選ぶかも自由
なにを考えるのかも自由
なにを嫌うのも自由
なにを好きになるのも自由
どう感じるかも自由
どう表現するかも自由
後者だろうが
前者だろうが
ふーん族だろうが
めっちゃ族だろうが
男だろうが
女だろうが
おかまだろうが
レズだろうが
なんだろうが
みんな好きにしたら良い
でね
みんな好きにやってるんだなって
思ってるよ
けっきょく人は
自分が一番かわいいから
根本はそうなのよね
だからこそ
傷つきたくなくて守りにはいるし
それが攻撃に転じることもあるし
拗ねたりもするし
我慢になったりする
それを恥じることはないし
だって嫌だったんだもん
嫌われるのも
無視されるのも
怒られるのも
嫌だもん
でも好かれたいんだもん
それでもいいじゃん
そんな自分で胸をはればいい
自分を誇ればいい
だってすごいから
いることが奇跡だから