私がブログ書く時って、自己暗示、もしくは感情を整理したい時なんです。
どうも。
今日電車で、人が座っていることを確認しておきながらその上に座ろうとした人です。
こころです。🐼
最近、沢山色々あります。
ぎゅっと凝縮されています。
そして、
全部自分主体じゃなくて
誰かに指示されたことをこなしています。
そんな生活はもちろん、
憂鬱で、退屈で、無理です。
でも、終わらせないといけないことと
やらなきゃいけないことは
必ず、どこに行っても振り払っても
鬱陶しいほど着いてきます。
要らない、は、負けなのかもしれません。
大人になるということなのか、
世間を知るということなのか。
私に教えを説く人は
必ずこう言います。
「社会人ってそういうことだよ」って。
耳が気持ち悪くなるほど聞いたセリフです。
やりたくないとかそんなの、
通じないんですよね。
うん、通じない。
好きなように好きなことで生きてきて
なんのしがらみもなくて、
楽しかったあの頃に戻るのは
きっとムリです。
かといって別に、
普通の人生に憧れていないとか、
変わった人生にロマンを感じているとか、
そう言われると違います。
私の普通は、みんなの普通は、
他人からしたら代わってる
そういうことだと思います。
でもさ
世間的には〜、って言われると
なんの太刀打ちもできないの。
そういう人間は
世間のルールに反することなく
反せなかったのか
わかんないけど
そうやって生きてきた人が言うんだよ。
でもその人たちって
私からしたら超かっこいいんだ。
ないものねだり
それが一番しっくりくるのか
ううん
私ってさ
自分に責任がないことには
本当に無頓着になるし
丁寧に仕上げる仕事ももちろんあるけど
周りからはスピード重視派って言われる
それに
感情の吐き出し方と
ストレスの発散の仕方がわからないの。
だから突然バーンッ！って爆発しちゃうし
コントロールの仕方が子供なの。
でね
1回嫌いとか、怖いとか思ったら
その人のこといくら見直しても怖がってしまうくらいチキンなの(男性に限る.男性恐怖症の過去がある笑)
みんなが思ってるほど強くないし
思ってることストレートに伝えたりしてないよ
私凄い顔色と空気を伺うタイプだよこう見えて( •̅_•̅ )
なぜかというと
私は勘違いされて嫌われるとか
勝手なイメージで嫌がらせをされるとか
そういうことをされた過去が多すぎるからだよ。
自分の顔が大嫌いになるし
自分という人間を見損なうよ
いつも。
死にたいなあ、どうしていつもこうなんだろうなあって思うよ。
でも、私は自殺すること怖くなくて
そんくらい今を精一杯大切にして
なんでもかんでも関わりがあるもの全て
心の底から愛してるよ。
でもそれは、偽善者なのかもしれないね。
私は自分で自分の首を絞めるのが得意すぎるんだ。
今は嫌でも、今はこう思ってても
いつか必ずこうなるから
って他人に望む時間が
どれほどまでに無駄か
痛いほどわかってるのに
馬鹿だから繰り返すし
偽善者だから繰り返すよ。
なおしていこう、
前を向いていこう、
変わっていこう
って
偽善者が並べるセリフ連ねるのは
めっちゃ得意だよ。
