夜遅くに失礼します。
最近Pocochaという配信アプリの専属ライバーになりました。
そしてtiktokをはじめました。
ほんとは、私はそういうのとても苦手です。
配信する前はめちゃくちゃ気分が下がるし
tiktok撮ったあとはなにしてるんやろうって気分になります。
私はとっても弱虫というか、繊細なので、ランクが出たりすることが苦手です。
人からのいいねの数に敏感になります。
あと、言葉を発したりすることが昔から苦手です。感情表現も苦手です。
怖いです。だからSNSは得意じゃないです。
けどみんなが助けてくれます。
みんなが協力してくれます。
だから、頑張れてます。
ありがとう。
でもこの前、
「こころさん、最近無理してるように見える」
ってコメントが来ました。
みんな私が隠しててもちゃんとお見通しなんだなって、恥ずかしい反面、嬉しかったです。
だから、嘘偽りの自分でなにかをすることはやめようって改めて思いました。
心の中のなにかが解けて1人で泣きました。
ありがとう。
ーーーーー
昨日のミーティングで言われました。
「こころちゃんは賢くて品があって、天才型なタイプだね。」
私にはスイッチがあります。
しかもかなり多いです。
多重人格と言われるほどにあります。
ガサツで干物な私もいれば
すごく繊細で女の子な私もいて
仕事モードな私もいれば
音楽モードな私もいます
みんな、きっとそうだよね。
でも、仕事モードの時に与える
上に書いた印象が、
少し苦しかったりします。
仕事だから、そう思うと正解です。
でも、年相応の話ではなくて、
その方の年相応の理解力や経験値でものを話しても私はわかると思われます。
いや、分かってるし理解もしてる。
そこから自分なりの答えも疑問も導き出すこともできるのは確かです。
でも私が求めているのは
いやちょっとわがまますぎるかもしれないけどね、
可愛らしい、子供扱い、見守られる
みたいなさ、そんな感じで接されたかったりすることだってある。
人よりカンは鋭いし、ウラをかくのも早いし、同世代の人間よりは頭がキレることも、正直自覚している。
だからそこを見抜く人から一緒に仕事がしたいと誘われることだって多い。
それは嬉しい。
でもたまに、22歳の私が
甘えたい、しんどい、バカになりたい
そうやって叫ぶ。
その人に最後に言われた
「冷酷な振りをして実は凄く情に厚いんでしょ、もっと自分を出していい、もっと素直になりなさい。」
その言葉で涙が出そうになった。
私は元は感情移入をしやすく、仲間意識がとてつもなく強い人間でもある。
そしてとてつもなくわがままで傲慢で自分勝手でマイペースでもある。
そんな自分がとてつもなく嫌いで
全部を押し殺して生きている今が
一瞬で見抜かれた瞬間に
なんか、終わったなって思った。
それと同時に、ありがとうって思った。
ーーーーーー
今日、大切な人に会った。
黙り込んだ。
辛いんだ、苦しいんだって
いつ言おうかな、でも言ったら迷惑だよな
そんなことで頭がパンパンになってる時に
少し煩わしい話をされた。
「わかってるわ、しつこいねん」
そう言い返してしまった。
ほんとは、初めから弱音を吐いて
素直にその人の胸で泣きたかった。
でも意地っ張りすぎてできなかった。
そして相手を困らせてしまった。
そんな私も嫌い。
でも、よしよしって抱きしめてくれた。
いっぱいいっぱいぎゅってした。
人の温かさがこんなに身にしみたのは
初めてだったかもしれない。
ありがとう。
ーーーーー
明日が来なければいいのに
そう思う自分と
もっと沢山のことを学びたい
そう思う自分が交錯する。
世の中に疲れた自分と
世の中を見下した自分もいる。
この世界に生きることが
この親の元に生まれて
この身体で、この性格で
この人生で
私はどういうミッションを
与えられているのだろう。
クリアした時は死ぬ時だ。
人より苦労や試練は多いと言われる。
でもこれから山ほどのしかかる気しかしない。
だからこそ楽しいと思う瞬間だってある。
死ぬ時は、笑顔で死にたいとか、綺麗に死にたいとか全く思わない。
むしろ死んだら山に捨てられて動物の餌になって、骨は水になってくれたらいい。
だからこの人生もっとハチャメチャしたい。
みんなからの「売れてほしい」
その言葉だけが私にとって
今はとてつもないなにかに変わっている気がする。
ーーー
話変わりすぎ。
最近Pocochaという配信アプリの専属ライバーになりました。
そしてtiktokをはじめました。
ほんとは、私はそういうのとても苦手です。
配信する前はめちゃくちゃ気分が下がるし
tiktok撮ったあとはなにしてるんやろうって気分になります。
私はとっても弱虫というか、繊細なので、ランクが出たりすることが苦手です。
人からのいいねの数に敏感になります。
あと、言葉を発したりすることが昔から苦手です。感情表現も苦手です。
怖いです。だからSNSは得意じゃないです。
けどみんなが助けてくれます。
みんなが協力してくれます。
だから、頑張れてます。
ありがとう。
でもこの前、
「こころさん、最近無理してるように見える」
ってコメントが来ました。
みんな私が隠しててもちゃんとお見通しなんだなって、恥ずかしい反面、嬉しかったです。
だから、嘘偽りの自分でなにかをすることはやめようって改めて思いました。
心の中のなにかが解けて1人で泣きました。
ありがとう。
ーーーーー
昨日のミーティングで言われました。
「こころちゃんは賢くて品があって、天才型なタイプだね。」
私にはスイッチがあります。
しかもかなり多いです。
多重人格と言われるほどにあります。
ガサツで干物な私もいれば
すごく繊細で女の子な私もいて
仕事モードな私もいれば
音楽モードな私もいます
みんな、きっとそうだよね。
でも、仕事モードの時に与える
上に書いた印象が、
少し苦しかったりします。
仕事だから、そう思うと正解です。
でも、年相応の話ではなくて、
その方の年相応の理解力や経験値でものを話しても私はわかると思われます。
いや、分かってるし理解もしてる。
そこから自分なりの答えも疑問も導き出すこともできるのは確かです。
でも私が求めているのは
いやちょっとわがまますぎるかもしれないけどね、
可愛らしい、子供扱い、見守られる
みたいなさ、そんな感じで接されたかったりすることだってある。
人よりカンは鋭いし、ウラをかくのも早いし、同世代の人間よりは頭がキレることも、正直自覚している。
だからそこを見抜く人から一緒に仕事がしたいと誘われることだって多い。
それは嬉しい。
でもたまに、22歳の私が
甘えたい、しんどい、バカになりたい
そうやって叫ぶ。
その人に最後に言われた
「冷酷な振りをして実は凄く情に厚いんでしょ、もっと自分を出していい、もっと素直になりなさい。」
その言葉で涙が出そうになった。
私は元は感情移入をしやすく、仲間意識がとてつもなく強い人間でもある。
そしてとてつもなくわがままで傲慢で自分勝手でマイペースでもある。
そんな自分がとてつもなく嫌いで
全部を押し殺して生きている今が
一瞬で見抜かれた瞬間に
なんか、終わったなって思った。
それと同時に、ありがとうって思った。
ーーーーーー
今日、大切な人に会った。
黙り込んだ。
辛いんだ、苦しいんだって
いつ言おうかな、でも言ったら迷惑だよな
そんなことで頭がパンパンになってる時に
少し煩わしい話をされた。
「わかってるわ、しつこいねん」
そう言い返してしまった。
ほんとは、初めから弱音を吐いて
素直にその人の胸で泣きたかった。
でも意地っ張りすぎてできなかった。
そして相手を困らせてしまった。
そんな私も嫌い。
でも、よしよしって抱きしめてくれた。
いっぱいいっぱいぎゅってした。
人の温かさがこんなに身にしみたのは
初めてだったかもしれない。
ありがとう。
ーーーーー
明日が来なければいいのに
そう思う自分と
もっと沢山のことを学びたい
そう思う自分が交錯する。
世の中に疲れた自分と
世の中を見下した自分もいる。
この世界に生きることが
この親の元に生まれて
この身体で、この性格で
この人生で
私はどういうミッションを
与えられているのだろう。
クリアした時は死ぬ時だ。
人より苦労や試練は多いと言われる。
でもこれから山ほどのしかかる気しかしない。
だからこそ楽しいと思う瞬間だってある。
死ぬ時は、笑顔で死にたいとか、綺麗に死にたいとか全く思わない。
むしろ死んだら山に捨てられて動物の餌になって、骨は水になってくれたらいい。
だからこの人生もっとハチャメチャしたい。
みんなからの「売れてほしい」
その言葉だけが私にとって
今はとてつもないなにかに変わっている気がする。
ーーー
話変わりすぎ。
