ちょっと時間を経て
久しぶりに自己開示をしてみる。
最近は昔より過食に走ることはなくなった。とはいえまだいろいろ食べてるけど、ずいぶん良くなった。少しは成長したかな。
高校でやっていた部活動を、大学でもやっている。
高校のとき中途半端にデキたものだから、大学で変なプレッシャーに襲われている…。これくらいできなきゃおかしい、みんなはできるのを当たり前だと思ってる、と。今でも苦しいけど、つい昨日まではもっとひどかった。久しぶりに大泣きした。アパートで一人暮らし、隣に聞こえないよう少し気を使いながら（＾＾；）でもかなり泣いた。久しぶりにこんな大泣きした。でも結構すっきりした。
ネットで同じような悩みを抱えてる人のコメントとか、それに対するアドバイスとか見てずいぶん元気が出た。人間関係とか、とにかく悩みが尽きないから。
最近かなりグーたらしてる。大学の夏休みは２ヶ月もあるからいろいろやりたいことあったのに、もう1ヶ月結局何も出来ていない。一人でいても何もしないくせに、友達が家に遊びに来たいって言うと、自分の時間が持てないからって理由を隠して、「家が散らかってるから」ってごまかす（まぁ実際散らかってるけど…）そのくせ友達と仲良くなりたいのになれないなんて悩んでみたり。
自己開示は大事だけど、周りの人には言えない。だからここでジコカイジャー！！
こんな私なのでコメントとかいただけるとかなり嬉しいです。
多重人格？
もうすぐテストだ がんばりたまえ
高校の時は今よりもっと忙しかったけど
時間がないなりに必死だった、がんばってた
……それも私
食べ物をむさぼり食ってる君も
必死に体を動かしている君も
朝起きれなくてぐだぐだ４度寝してる君も
ぜんぶおなじ一人の人間だって言うコトを忘れないで欲しい
君はいろんな君になれるけど、同時にたった一人の君でしかないことを
君は知っているのかな？
めんどくさがりやな君に
いいことを教えよう
なにもしなければいいんだ、そうすれば上手くいくんだ
”その為に”特別に動こうとするから難しくなるんだ よ。
めんどくさがりで、ナマケモノの君にはピッタリだろう？
………。
夕食後にはなにもしなくていい。それだけで君のカラダはしっかり休めるんだ
食べるために動くことなんてないよ。その為に体を動かすぐらいなら
動かないほうがいいんだ。そのほうが君のカラダの為になるんだよ。
めんどくさがりやな君に
とっておきの方法を教えよう
きっとうまくいくよ
めんどくさがりやな君が
”その事”だけに一生懸命にならなければね
ぐびっと１本？
ダイエットをしている…
別に食事制限してるわけじゃない
だから普通に３食ご飯食べてるし、ただ中身をちょっと工夫してる
体によさそうなもの、野菜が中心かな。肉は食べてない
我慢してるって言うより、食べたいとは思わないって感じ
ただ夕食後の間食（？）がなかなかやめられないっていうか
何も食べずに寝るってことができない。
でも、それでもできるだけ体に負担がかからないように
サツマイモとかレンジでチンして食べてる。けっこうおいしい（＊＾＾
そして野菜ジュース！とはいっても野菜汁と果汁のミックスじゃないとキツイ
１９０ｇ入りの缶があるんだけどそれをぐびっと１本…体によさげだし
もう１本…もう１本……あぁ～～～もう５本目だぁぁぁぁ
ってことがよくあります…。どうも１本でやめるとか無理らしい
いつも３本以上飲んでしまいます。
でもきっと食べだすと（飲みだすと）やめられないものって誰にでもある
そう思います。きっとそれが人間なんですよ
そう人間なんてそんなもんさ… というようには悩まないですが（＾＾；
やっぱり夕食はきちんと食べてるので、
食後は食べなくても平気になってほしいものです。
私は過食症？って思うほど食べちゃう時がありました。
実際つい最近も。
ストレスなのか、ストレスだと言い訳してしてるだけなのかはわからないけど
甘いもの、菓子パンとかアイスクリームとか無性に食べたくなる。
１人暮らしで近くにスーパーもあるから
夜に過食するために買いに行ったこともありました。
ここ２、３日はいい感じに落ち着いてるけど怖いって気持ちもある
食べても吐けないけど、だから余計に太ってく自分が嫌になる
やっぱ過食は続くから。一度過食しだすとそれから数日は過食の日々
なんか野菜ジュースと似てる？なんて思ってみたり
けっこう自分にとって重要なことだったりするのです。
モラトリアム
講義で”モラトリアム”という言葉を習った。人生のモラトリアム（猶予期間）は
ちょうど今、大学の時期らしい。モラトリアム期間とは大人になることを猶予
されている準備期間のことだ。この期間はとても居心地がよく、そしてその
準備期間を延長しようとする傾向が近頃の青年たちには増えてきているらしい
その気持ちはよ～く分かる！ほんとになんでもできるし、責任が伴わないから
（多少は伴うけど）このような人を”モラトリアム人間”と言うそうだ。
大人になるのはやっぱり嫌だ…。だからピーターパンが好きなのかも（笑
部活も高校の時と全然違って戸惑ってる。宿泊施設の手配とか、その他色々
ほとんど全部自分たちでやってる。私はまだ１年生だからなにもしてないけど
これから上級生になるにつれて「部」という組織を自分たちで運営しなくては
いけなくなってくる。先のことを考えるとなんかゾッとするなぁ（＾＾；
大学生になってから、あーもう大人になってるんだなって感じる。
自分は相変わらず子供のままだと思ってるのに、周りはそう見てくれていない
それに抵抗を感じる自分。自立したいという気持ちと依存したいという気持ちの
矛盾を感じる。あ～子供でいたい！ネバーランドに連れて行ってください…
マ ジ
本気で…
う…ひどいダメージだ
なんだ昨日のは！?
あれはひどい、心の中が乱れきってるよ…。人間ってなんだってそこまで思い
つめていたのか。。。同じ人間なのに今日の心の中は晴れ晴れしている
とはいっても、今日起きたのは１１時２５分…２限からなのに遅刻だー！
…せっかくなので休むことにしました！
まぁそんなわけで今コレ打ってるわけですが（＾＾；
おとといの午後から、ちょっと体調悪いだけで休み、昨日は完璧に１日サボリ
部活まで休む徹底ぶりは心がお疲れだったのかも。
ほんと昨日はなんもする気が起こらんかった。
日々やることや、やりたいことがいっぱいあって、
どうすりゃいいんじゃー！！(ToT)って思ってたのに、
ほ～んとだらだらしてた（でも食うのは忘れず、いつものように食べ過ぎた）
魂抜けてたよ…。危なかったね（。。；)
でも夜に、試合も近いしもうすぐ夏休みで、実家とか帰って、
みんなに会うんだからこんなぽっちゃりじゃ帰れん！！
あぁいつからダイエット日記になったんだ…(ToT)
でもやっぱ今の私の目標の１つはかっこいい体を手に入れるコトなのだ！！
さー今日は3日ぶりの部活だー！！久しぶりの授業と部活がんばってきます
人間ってなんだ
「全ての道はローマに通ず」と言う言葉があるが、私の悩みを表すならば『全ての悩みは人間に通ず』なのだ。
最近の大きな悩みは人間関係だ。高校でも感じていてことだが、自分を変えようと思って、きっと新しい自分になれると思って入った大学でも、友達ができないことに悩んでいる。まずは友達ができないことに悩んでいた。一緒にいる人はいる。でも一緒に遊びに行ったり、ご飯を食べたりすることはない。ただ授業中に一緒にいて、話をする。友達と呼んでいいのか分からない。そこから自分には親友と呼べる人がいないのではという所へ進んでいき、自分の気持ちを正直に伝えられる人がいないことに気づく。すべて繕った自分、人がいい自分を演じて自分を殺す。それでも友達ができないんだ。
これら一連の悩みの中で、人の視線を気にしすぎている自分に気づく。何をするにも人の視線が気になる。人に見られ、順位付けされ、選ばれていると言う感覚が嫌で嫌でたまらない。でも同時に自分の外見が嫌で、気にして、さらに自分も人を見て優越感を感じていることもある。嫌なのに、その社会の仕組みに自分を合わせようと 必死になってる自分もいる。なんで人は優越感をもつの？どうしてそんな気持ちがあるんだ…！そんなこと思いたくない！そういう目で見られたり、見たりすることが嫌なんだ！なんで人間はこんな気持ちを持つんだ！なんで…人間ってなんだ……人間なんて嫌いだ………
はじめに
これまでの人生っていうもののなかで、なんとなく過ごしていたり、思いつめて考え込んだり…苦しくて苦しくてしょうがなかったこともある。でもみんなきっとそれぞれいろいろな悩みを持って生きているんだなって、こんなこと誰もが思っている当たり前のことなんだろうなぁって思ってた。でも最近どうにも違うように思えてきた。
大学に入学して一人暮らしをはじめてから特に、強く思うようになった。人間って何だ、どうして人間がいるんだ、どうして私は人間なんだよ…。私のこんな思いを、日記と言う形で自己開示していきたいと思っています。