こんにちは
埼玉 心屋認定講師
晴れる屋まゆこです
今、わたし
とっても時間セレブです。
時間が「ある」と、
よく感じるんです。
で、
その時間で何をするかというと
のーーんびりするんです。
本読んだり
ネット見たり
風を感じたり
ボーーっとしたり。
あぁ
この状態になるまで
いろいろあったな〜
こんなにゆっくりした気持ちに
なっているのは、
ホントここ数年のこと。
以前のわたしは、
家にずっと居ると、
何かをしなくちゃいけない
何処かに行きたい
家でゆっくりしたくない
という、
「罪悪感」から逃れるべく
家に一日中いるなんてこと
出来なかったし、
そういう日があると、
落ち込むというか、、
いたたまれない気持ちだった。
で、これについて
落ち着いて考えてみたところ、
幼少の頃からの記憶、
家でゆっくりしてると怒られる、
親が忙しそうでイライラしている、
という、
記憶が蘇ってきました。
何か有意義な日にしなくちゃいけない、
何かをしていないといけない、
体は疲れているのに、
心だけが焦り、
追い立てられ、
休むと「罪悪感」を感じる「家」が、
落ち着く場所では
なかったんです。
でね、
心のことを学び、
少しずつ罪悪感が薄れていった先に
思いがけず大人の反抗期がありまして。
お正月のある日、
実家での出来事。
弟たち家族も集まり賑やか過ぎて
すっかりペースを乱された両親は
そのイライラを私にぶつけてきて。
その瞬間、
「っっっざけんな！！！！」
と、両親に対して猛烈な怒り。
クッションを投げる怒鳴る、
そして驚く母親（笑）
今までいかにいい娘やってたか、
我慢してたかを火を吹くように喋り、
怒り、そして
わたしは、スッキリして
翌日ケロっとしていたっけ。
あの日からか、
本当に罪悪感というものが
激減した。
親元を離れて数十年経つというのに、
親の思考の枠の中だった自分。
本当の意味で親離れをしていなかった。
何をするにも親の思考がチラついて、
「自分」は、何をしたいのか？？
に集中できない未熟さを思い、
もう、
ほとほと嫌になった。
そんな自分が。
わたしは、こう思う。
わたしは、こうしたい。
わたしは。
これって、なんか丸腰で
怖かったりするけど、
もう、この道を選ぶ思考回路が
出来てしまった。
これがラクに生きる道だと
知ってしまった。
そして、
心の「機嫌」を良くする体感を
得てしまった。
自分の罪悪感に向き合わず、
他人軸で生きることが、
いかに
自由な心を遠ざけていたかを
知ってしまったのだーー(*´∇｀*)
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