こんにちは
埼玉 心屋流カウンセラー
晴れる屋まゆこです
わたしが心屋塾のマスターコースへ行くために
超久々の京都へ行ったのは今から、ちょうど４年前。
２０１２年の９月でした。
そしてその頃は、京都行きの交通費と、
講座代を稼ぐべく、
不慣れな「営業職」につき、毎月がんばっていました。
正直、心屋塾よりも、こっちの営業の仕事のことで頭がいっぱいで、
ノルマ達成しないとクビは確実だったので、
契約取れない日はガックリしたりして、
朝起きると、憂鬱な日も少なくなかったりで。
だから、心屋塾はもう「京都に行くだけ」「受講するだけ」
最低ラインのことしか考えられない。
日々の里の行なんて、やったっけ？ぐらいだったけど、
だからこそ心屋塾に行ったら、
なんでも質問してみよう、
なんでも吸収していこう、
そんな気持ちだったかと思い出します。
それに、
その当時は、娘も小学生で、
ママ友との付き合いも濃かったりして、
「京都に何しに行くの？」とか、
友人にも、「どうして京都へ？」
職場の同僚にも「なんで？何しに？」と、
よく聞かれたけれど、
そんな時は、「行きたいセミナーがあってね」と、
言葉を濁していたように思います。
出産してから多分初めての、
私ひとりの一泊の旅に、
夫には「セミナー受けに京都に行きたい」
と言ったら、理由は特に聞かれなかったナ。
わたしも言わなかったし、
お金も自分で何とかするつもりだったし、
「とにかく行きます！！」の気迫しかなかったかも。
だからか、
「ひとりで泊まる」体験だけで、
ひとり暮らしの時の寂しさを思い出したり、
今は家族がいるんだ！という有難さや、
何も聞かないで送りだしてくれたことに感謝したり、
とにかく、
自分の熱意だけで「あり得ないこと」をしている感に包まれ、
もう、それだけで満足しているところもありました。
そして、
心屋塾に行くって言うことは、
「自分が悩んでいる」ことが知られてしまう。
そういう恥ずかしさを上回るくらい、
もう、ギリギリだったのかもしれません。
とにかく行くんだ。
とにかく行きたいんだ。
とにかく行って、新しい景色を見たいんだ。
受講費の金額を友人に聞かれて伝えた時に、
驚かれ、笑われたこともあったけど、
その後、同じ友人に「先見の目があるね！」と言われたり(笑)
どのタイミングで、
「実は、心屋塾に行ってましたーー」って言ったかは、
きっと、ぢんさんがTVに出て有名になってからかもしれない笑
じゃあ、
有名にならなかったら言わなかったのか？
と言えば、
「心屋塾」とは言わなかったかもしれない笑
その代わり、
「心理学の学びに行ってた」とは、
言えるようになったとは思う。
なぜならば、
「悩んでることを隠す」
これこそが、悩みをつくる原因だと知ったし、
自信をなくすことでもあると分かったし、
それに、
気が付けば、多くの人の「悩み」を聞いてきたから。
「みんな、悩んでるんだ。」
器用に生きてる人なんてほとんどいない。
大丈夫そうに見える人だって、
全然大丈夫なように見えてたって、
いろんな事情があって、
みんな必死に生きてるんだーーーって、
そういうことが、
身に染みるほど分かってきたから。
でね、
もーーーーホントに、
深刻に悩んでましたよ、もーーーーっっ！！
って、
笑える時が来るんだなぁ。
そうやって、
「笑える人」になりたかった。
どうすればなれるのか知りたかった。
何が、自分の頭にこびりついてるのか知りたかった。
その日までには、
恥ずかしいこと、怖いことやったり、
許すこと、執着を外すこと、勇気出すこと、
いろいろやって、その度に、
「やだよーーやだよーーー」って、
小さい自分が泣きわめくこともあったりしたけど。
でもさ、
本当にしんどかったんだ。
生きるのが。
４年前の自分の「考え方」で生き続ける自信がなかったんだね。
そのくらい絶望して、良かったと思う。
心身共に、死の恐怖を味わうくらい、
怖がり屋でよかったと思う。
被害者意識が強くて、自意識過剰で、
どーしようもないカタい頭でよかったと思う。
だって、
それが無くなったり小さくなった「だけ」で、
相当しあわせだから。
あの人、何者か知らないけど、
幸せそう～♡♡♡
そんな人になれるから。
「あ、今、自分のこと面白いと思った！！
惚れそうになっちゃった！！」
そんなことを思える瞬間って、
なんて気分がいいんだろう♪
みんな、この「感覚」が欲しいんじゃないかな。本当は。
わっしゃっしゃっしゃっっ(笑)
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