自分らしくいることが、
自然で楽ちんで、
他人に振り回されず、
無駄に悩まず、
そんなふうにいられたら・・・・
って、
どうしたらそうなれるの！！？？？
こんにちは
埼玉 心屋流カウンセラー
晴れる屋まゆこです。
「もう、自分だけでは限界・・・」
その時、誰かに頼ること、
助けを求めることから、
実は新しい何かが始まっているんだと思います。
彼女は、
身体の不調に気付いた時、
それは「ココロ」の「何か」なんじゃないかと、
感づいたのです。
そして、カンセリングをすすめていくうちに、
自分の「嫌われる前提」に気づき、それを変え、
日々飲み込んでいた気落ちを出すようにし、
家族のナイショも隠さず明るみに話す。
一枚一枚、薄皮を剥ぐように、
うまくできないような気分に襲われながらも、
だんだんと、気づきが増してくる。
そしたら、
暗闇に覆われていた、
たくさんの「思い出」という宝が出て来て、
彼女本来の「明るさ」「優しさ」
そして、
「ユーモア」が堰を切ったように流れ出してきて、
私に毎回いただくメールを読んでは、
笑わせてもらっているのです。
そんな彼女に掲載の許可をいただきましたので、
ご紹介させていただきます。:*:・(￣∀￣)・:*:
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
こんばんわ
自分がどれだけネガティブに
勘違いしているのかが分かりました。
上司に見離された～淋しい～
「嫌われてもいいー」と、
うつうつしてましたが、
勘違いも甚だしい事が判明(^-^;)
まさに「愛されてたー」でした。
無理してる自分じゃなくて、
しかもそれを期待されてた訳でもなく。
その他諸々、
よくぞここまで悪いほうに想像したなぁと、
自分の想像力にある意味、
感心してしまいました(*￣∇￣*)
もしかして、
今までの他の「嫌われてる」感も、
気のせい？勘違い？
他人軸だったので、
「嫌われてる」と感じると、
もうその前提でその人に接してました。
自分軸で生きると、
相手がどうであろうと関係ない。
→ 嫌われてる前提がないから
自然に接する事ができる…んですよね。
また、今まで、
新しい仕事に対して自信が無さすぎて、
会社でどこかびくびく過ごしてました。
自信がないから、
「私がやるべきじゃない」からの
「やりたくない」になっちゃってたような。
今は、アナと雪の女王の
「私はもう自由よ～何でもできる～」
「どこまでやれるか自分を試したいの～」
の気分です。
今日は初めての保育園の役員会があり、
途中で、滅茶苦茶空気読んで
回りの出方にびくびくしてる自分に気づいて、
言いたい意見言ってみたり(緊張したけど)。
でも、
他のお母さん達とのコミュニケーションが楽しい～♪
と感じました。
今まで、引き受けてしまったくせに、
なんか、面倒くさそーとどこかかで思っていたのだけど、
色々なイベントにわくわくしている自分がいて。
引き受けて良かったなぁと心から思いました。
凄い変化です。
旦那のヅラのほうは、
最近は「本人が好きでかぶってるんだからー」と、
見張らないようになってきたと思います。
今日も、強風の中娘を乗せて3人で自転車乗ってた時。
「今飛んだら、後ろでキャッチしたる～」
という気持ちが…(笑)
そうそう、昼間に歯医者に行く電車の中で、
ふと、目についた軽井沢高原教会の広告にじーんとしました。
「あなたは ただ そのままのあなたでいれば いい」って…。
夜は、久しぶりにアクセサリーボックスを整理してたら、
付き合い初めて、
最初に貰った指輪を本当に久しぶりに見つけて、
当事の気持ちを思いだしてじーん…。
車修理のために車検証が見つからなくて、
整理してたら出産時の
「お腹に赤ちゃんいます」のキーホルダーや
その他諸々思い出グッズ箱を手に取る機会となり、じーん…。
出産に、立ち会って泣いていた旦那を思いだしてまた涙。
そこから、娘のアルバム見たくなって眺めていたら
「こんなに元気に大きくなってくれてありがとう」
という思いが込み上げてきて涙、涙…。
出産した報告メールを母にしたら、
「今、嬉しくて泣いています」と返事がきたこと(涙)
沢山の愛を思い出しました。
素晴らしくネガティブな想像力のせいで、
色々な事に黒ーいフィルターがかかっていた、
そんな気分です。
あと、心屋さんの言われている
神社ミッションもしてみました。
よくお参りする近所の神社のお賽銭をお札
(樋口一葉、福沢諭吉の勇気はまだ出ずに
今回は野口さん)にしてみました。
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ねっねっ(笑)
この愛情豊かな自分、
ユーモアたっぷりな自分を、
埋もれさせておくの、
もったいないでしょ！！？
発掘しよう！！！！ぜぃ！
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↑↑ありがとうございます
相手に知らせる！だと嬉しい～です♪