子どもらは昨日から新学期。
今日から給食も出て、通常授業とのこと。
やっと、自分のペースに戻れそうで
嬉しい～！
でも、
子どもとあちこち行った夏休みも、
なかなか良かったな♪
こんにちは！
ラクになる心の習慣お手伝い♪まゆこです
先日、とある人からメールがあったのです。
そう、
それは、私が心屋塾に入るキッカケとなったかもの、
ある人。
その人のことが、とっても苦手で、
いや、苦手というかもう「嫌い」だった。
メールが来る度に、会う度に
私の心が反応して「嫌ーーー！」となり、
もう一人の自分が、
「そんな器の小さい自分サイテー！」と、
つぶやくわけです。
今思うと、
こんな些細な？ことだったのですが、
日常に溢れていそうな出来事だったのですが、
その時の私は、言いようのない感情に支配されて、
「もう、いい加減解決したい！」となっていました。
「解決したい」とは、
幼少の頃より感じていたこと。
本当はこう「思いたい」のに、
全然違う感情が出て来て、
苦しい・・・というもの。
つまり、いつも自分の感情に
ブレーキをかけ続けてきたので、
自分の考え方に自信が無く、、、
ということから引き寄せられる様々な
現象を目の前にして、
もがいていました。
そして、思い通りにならない現実を嘆いていました。
その人との関係も、そんな
うまくいかない現実の一つだったのですが、
その時は、仕事で頑張り過ぎて体調を崩していたり、
親の病気が心配だったり、
夫婦関係もうまくいかず、
様々なことが雪だるまのように重なって、
もう、どうにもならないと感じていた末の
現象だったのだと思います。
そして、
今までそれらの現象について、
あれだけ本を読んできたのに、
あれだけ勉強したのに、
いろんなアプローチしてきたのに、
あれだけ悩んできたのに、
「まだ苦しい」という自分に限界を感じていました。
お腹にいっぱい黒い感情が溜まって
いるようにも感じました。
「感情」が目に見えるようでもありました。
でも必死にその黒い感情を押えている自分にも
気付いていました。
出ようとするものを、
ものすごい力で止めようとしている・・・・
これは何なんだ？？？
その時に心屋塾にエイっっ！と飛び込んだのです。
そして、かたく凝り固まった心がほぐれ緩んで、
新しい真実を受け入れ始め、
気付けば自分が、
他の方の心に寄り添い解決への糸口を
見つけるお手伝いをするようになったのですが、
そうして自分自身も
「わーい！ラクになったゾー」と嬉々として
過ごしていたら、
例のキッカケとなった人からの
メールが来た。
とっさに私が反応した。
「まだ、嫌だな～」
そして、「えっ？まだ癒されてないの？」
という落胆。
そこで、
心屋流で自分を探り、癒してみる。
すると、、、、
その嫌な感情が「薄れている」ことに
気付きました。
一生懸命、以前の「嫌だった」気持ちを
思い出そうとしても、
「出てこない」
いやいや、私嫌いだったはずだよね？
と、問いかけてみても、
あの「嫌な」感情が出てこないのです。
そして、今まで
「嫌だ嫌だ、嫌い嫌い、どうして、どうして、
苦しい、苦しい、」と、ぐるぐる苦しんでいた時間が
いらなくなって、
その空いた時間で新しいことを、何かすることを
始めなくちゃいけない(笑)自分になっていたのです。
始めなくちゃいけないって・・・・
やりたくなかっただけなの？？
やるの面倒くさかったの？自分。
怖かっただけなの？
もう、やりたいことをやらない言い訳が
出来なくなった自分になっていたのでした。
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