先輩や友人は、自分がこうなってることを心配し理解して暖かく包んでくれる。
でも家族はやっぱり違う。
特に母親は無理だ。
昨日、トイレにも1度も行かず体に力が入らないから寝たきり(不眠状態)だった。
今日、一睡も出来ないまま朝。
お風呂に入りたくなって、気合いを何度も入れ直してシャワーだけ。
その後使った物と洗いたいものを洗濯。
自分の物は自分でやってる。
洗濯中に母から言われた言葉が引っかかって気持ち悪くてモヤモヤして。
30歳の弟のことは大好きな母だから、弟にはほぼ家事はさせないし頼まれたら買い物にも行く。
タバコ買ってきてーも、ジュース無い。って言われても全部買い物に行くのは母。
弟だけは特別。
いつだか知らないが、もう1人結婚している弟が妊婦を連れて帰ってくるらしい。
その準備もあってのことなのはわかる。
けど。
いつまで使ってんだ。
弟が私が2階に上がってくることを嫌がってる。
風呂も下(祖母宅)で入れ。
あんたの行動でこっちの行動邪魔するな。
バスタオルもうちの使うな。
風呂と廊下を区切るドアを強く叩かれ吐かれた言葉。
母や弟が起きる前にシャワーを浴び、洗濯し始めても邪魔者扱い。
この環境が会社以外で私を壊した原因。
今の言葉で表すと多分、毒親
小さい頃から私に対してだけ、邪魔。生まなければ。みたいな言葉を簡単にぶつけてくる。
自分でも生まれて来なければとずっと思い続けて生きてきた。
でも、私はサンドバッグじゃない。
弟にはしてない躾とは名ばかりの暴力、暴言。
可愛がられた記憶なんてない。
いつでも邪魔なのは私。
今日は眠れてないせいもあってか、すごく吐かれた言葉が苦しくて泣きたくもないし泣くつもりもないのに涙が止まらない。
すごく胸の真ん中が痛くて、頑張ろうと思わせてくれた先輩の存在が掻き消えるほど消えたくなってて。
希死念慮っていうのかな。
小さい頃から苦しくなって、死にたいな。生まれて来なければ。生まなければって言われたなら死んでもいいんだよな。ってずっと考え続けてきた。
それでも祖父が可愛がってくれて、何でも話せるような友達がいて、ふとした時に手を差し伸べてくれる先輩がいて。
だから生きてこれた。
でももういいかな。
本当に疲れた。
もうこの苦しいのに耐えるの嫌だ。
傷つけた側は何とも思ってないのに、苦しみ続ける意味が分からない。
ずっと存在意義とか存在意味がわからないまま。
必要ではない人間なんだと植え付けられてきた人生はもう終わってもいいんじゃないかと思う。
自分が誰かに必要とされるように、役に立てるようにと思って仕事も無理した。家族との関係も無理してきた。
もうそんな人生要らない。
前を向いた、向けたつもりだったけど、違った。
努力しても報われない。
仕事ができる人が損をする。頑張っている人が損をする。そんな国もいらない。
命もいらない。
自分が生きていく未来は、苦痛しかないんだと生まれてからずっと学んできた。
大好きな祖父ももういない。
もういいかな。じいちゃん。
頑張ったでしょ。
精一杯を越えて、限界を決めずに頑張った結果がこれ。
もうどう頑張ればいいかわからないよ。
二度と生まれ変わらなくていいから、地獄に行ってもいいから、親不孝だとじいちゃんに怒られてもいいから。
もう終わりにしたい。
どんな形で命が尽きてもいいから、痛くてもいい、最期まで苦しくてもいいからもう終わりにしたい。
弱いから死にたいわけでも、弱いから精神疾患になったわけでもない。
ましてや、こうなりたくてなったわけでもない。
死ぬことは生きたかった人への不義理だと前に弟に言われたけど、生まれてきたくなかった人からしたら生まれたことから苦痛が始まって死ぬまで苦しむ。
こんな考え方の自分が生きていて、病気や事故で生きたかった方が亡くなって。
申し訳ないよ。
生きてることが。
自分の存在が。
今まで生きてるなら、自分に何かあった時にできることの意思表示をしようとドナーカードを持ち、免許や保険証にも臓器提供を出来るもの全てして貰えるようにずっとしてきてる。
自死や他に何かあったとしても、もしかしたら知らない誰かの為になるかもと。
発見が早くないと無理だし、ぐちゃぐちゃになっても無理だからなかなか自死での提供は難しいだろうけど。
私を要らないと言う親の為には消えてしまえば、不要な邪魔者はいなくなる。
自死でなければ保険も1000万以上、母におりるけど手っ取り早いのは自死だからそこは諦めよう。
自分は苦痛から解放されて、もしかしたら誰かの役に立つ。やっと存在意義が見つかるのかもしれない。
円満なのでは？
誰も不幸にならない。
もしかしたら、HAPPYしかないのかも。
方法を考えよう。
どうしたらこの体を誰かの役に立てるように残せるか。
そこだけがクリア出来ればHAPPYに近づく。
私がこれから死を選ぶのか、まだもう少し頑張るのかはわかりません。
これも適応障害や鬱の症状に当てはまることだから。
薬を飲んで落ち着いたら、死を考えずにいつも通り資格の勉強をするかもしれません。
自分で自分がわからなくなるんです。
コントロールなんて出来ません。
このブログを読んだ人は不快に思うかもしれないし、私に共感する人がいるかもしれない。
万人に理解してくれとは言わない。
けど、こうやって苦しんでいる生きている人間が世の中にはたくさんいて無理に笑っている現実を知って欲しい。
弱い。で終わらせないで欲しい。
生きてるだけでみんな偉いんだ。
生きているだけでみんな頑張ってる。
生まれてきちゃいけない人間なんて本当はいない。
貴方の周りにもきっと、精神疾患で苦しんでる人、自分を取り巻く環境で苦しんでる人が絶対いるから。
少しでいいから一緒に泣いたり、笑ってあげてください。
無理なく笑えるようなるまで、丸まった背中を暖かい手で少し押してあげてください。
貴方が親なら、子供を追い詰めず少し逃げ道を作ってあげてください。
甘えさせてあげてください。
平等には無理でも、存在を認めてあげてください。