母が朝方から
何度も嘔吐してる
昨日の抗がん剤治療のせいなのか？
前回の抗がん剤治療の時もそうだったよな
でも抗がん剤の種類も変わってないし、
以前と比べて量はむしろ減ってる、
何が原因なの？
痛み止めの医療用麻薬の量がふえたから？
痛み止めの量減らさないと大変だ！
先月より癌細胞が増えたから？
だんだん悪化してるよ。このまま増えていくの？
調子が良くなって実家で一人暮らしをはじめたものの、寂しいの？気づいてあげれてないな。
孫のいる我が家で過ごす時間が減ったから？
無理やりにでも我が家にいてもらおうかな。
などなど、考えてもどーしょうもない
ことを考えてる。
（この声、全部エゴキンマンだ！
エゴキンマンめっ
）
）気分はめちゃ悪い
母は、今年１月に膵臓癌が見つかって
パーキンソン病だった父の介護を手放した。
（ほんとに辛そうな介護だったから、
穏やかな母で、
自分の趣味に楽しんでいた以前の母とは別人の
悲観的&攻撃的で刺々しい印象になっていた。）
辛い介護を手放して、、、
親戚の目も気にならなくなって
（だって自分が病気だからしょーがないよねって感じ）
だんだん癌が小さくなって、
自分のために生きるわと
生き生き毎日を楽しむ母を見て
『このまま完治するんだろうなー
病気になってむしろ良かった
』
』って思ってた。
だから、
ここ最近の
母の憔悴した状態を見ると、
余計に受け入れ難い
『母の死』を意識すると、
怖くて、、、
苦しくなる、、、
ドーンと暗闇の中に入っていく、、、
そんな時こそ
自分を使って実験だ。
ってふと思った
病院に電話できる時間まで３０分。
家であれこれ不安になっても
しゃーない
自分に尋ねる。
『今、どーしたい？』
私『リラックスしたい』
』『どーいうふうにリラックスする？』
私『ＨＴＬ配信聴きながら、
ホワイトモカ飲みながら、
ホッと落ち着きたい』
『ガッテン承知
』
』速攻
次男と長女を連れてドライブ
スタバに寄って
ドライブスルーでホワイトモカ
娘たちはピーチフラペチーノ
気になってた空瓶も捨てて、
スッキリ
そして家に着いたら、
ちょうど病院に電話できる時間の８時半
ちょっとテンション上がったよね
で、
家に入って
母の憔悴状態を見て
また心配で気分が落ちる
しまいには、
しんどそうな母を見て、
元気になってよっ
弱気なこと言わないでって
ってイラついたりもしてくる始末
そんなこと思うなんて駄目でしょって
自分責めしそうな状態
（エゴキンマン、またも現る）
）でも自分は責めない。
それほど心配だし
お母さんの事、大好きなんだよね
と自分に心で話しかける
そしたら、、、
じんわり涙が出てくる。
大切な存在だなぁって
改めて実感する
、
、
病院に電話して、
スムーズに通院して処置することに。
看護師さんやお医者さんには、
ありがたいなぁと感謝の気持ちが
こみ上げてくるよ
世界はとっても
あたたかい
こんな思考まで持っていけたのは、
朝、自分を少しでもリラックス出来ることは何かな？
と自問自答して
行動に移せたから
のよーな気がするよ
これを再確認するための
今回のこの騒動なのか？？
病院で一人で食べた背脂醤油ラーメン
熱くて冷房で冷えた身体に浸みた
しかも、
よく見ると
ネギがハート
今日よりも安心できる明日でありますように
ココロリッチー
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