こんにちは。
永遠に愛されて
恋も人生も思いのまま♪
心屋認定カウンセラー
愛されメス力開花デザインパートナーの恭子です。
超久しぶりに
心屋塾Beトレに行って
ぢんさんに会ってきたよ
（正しくは、ぢんさんの話と歌を聴いてきた、だけど）
この笑顔、ホント好き
ところで
Facebookってさ
過去の思い出が出てくる機能あるでしょ？
6年前の私の投稿が上がってきてて
それをFBでシェアしたのだけど
あ、その6年前の投稿がコチラね
↓↓↓
私
昔から母に
いっつも怒られていて
唇とんがってるのも
いっつも注意されていて
1人で写ってる写真みたいに
唇とんがってるの
めちゃくちゃダメなことだと
思ってた
で、いつもね母からは
「唇をきゅって、口の中にしまいなさい」って
父と妹と撮ってる写真みたいな口にしないと
とにかく怒られてたの
3歳の頃かな？
紫斑病になって
通院したんだけど
出血斑が出来たら
栄養不足だ！
あんたが食べないからだ！
好き嫌いするからだと
怒られてたし
幼稚園の頃くらいからは
熱を出しても
しんどいのに
文句言われてさ（笑）
小学生の頃は
熱が出たら恐怖だった（笑）(￣▽￣)
容姿も
おでこが狭いから
あんたは美人じゃないって言われてたし
お尻が大きいから
みっともない
とか…
汚らしい髪とか
いっぱい言われてたなぁ（笑）
だからって
どうってことないんだけどね
子ども心では
かなりショックだったし
子どもらしさにも×をつけてたかもしれない
小さい頃から
近所に同級生の同性のお友達がいなくて
さみしかったし
友達として
遊んでいた近所のお姉ちゃんたちには
気持ち悪いとか
ブサイクとか
からかわれたし（笑）
あ、ちなみに
私より彼女たちの方が
かなりブサイクでしたが…
あの頃は
分からなかった
母も可愛くないって
私を言ってたしね
ということを
友達と話していたことをきっかけに
思い出したから
書いておいた（笑）
オチのない話…
3歳の頃、私の怒ってるよアピールは
タコの口をしてふてくされることだった
6年前の投稿
幼少期
散々だねー、私（笑）←笑うとこじゃない
一緒に遊んでた近所のお姉ちゃんから
「気持ち悪い」って言われてても
気にしないふりして
ヘラヘラしてたんだろうな、私
「恭子ブー」とか「恭ブー」ってからかわれて
バカにされてたのも思い出した
大人になった今ならね
「ご家庭の教育、子どもにそのまま出てますよ～」って思うんだけどね
素直な私は
真正面から全て受け止めてた
母からの言葉も
すごいね…
今でも母の言葉はキョーレツだけど
この前は
熱あってしんどくて（多分インフル）
薬ないか聞いただけで
これ以上、家に菌を持って帰ってくんなー！！
って発狂されたし←恐怖:(´◦ω◦｀):
しかし
よくグレなかったなぁ…
ここもカラクリがありそうだけど
そして私へ向けられた言葉
全て女子からの言葉
みんな
どんだけ幼い私を
蔑みたかったのだろう
って思うのだけど
私を蔑むことで
何かを得たかったのかもしれないよね
ちっこいころから
私よく頑張ってたねー
辛いのに
「辛い」言えなかったねー
悲しくても
誰も寄り添ってくれなかったねー
だって、母親でさえも
私を突き放してるんだもん。。。
甘えられないよね
ホント、よく頑張ってた
寂しかったね
悲しかったね
辛かったね
ひとりぼっちだったね
よく頑張ってたね
小さい頃の私。。。
ぶっちゃけて言うと
FBさんのご厚意の（←違）
この過去の投稿が上がってくるまで
6年前にこんな内容を投稿したことすら忘れていたし
幼稚園の頃の遊び友達だった
近所のお姉ちゃんたちや
母からの容姿に対する
痛烈な言葉を言われていたこと
それもすっかり忘れてたのが
本当のところ
だからね
当時の私の容姿に対する他者からの蔑みの言葉は
今の私には必要のない言葉で
それを引きずっていない自分のことにも気付いて
少し嬉しくなったよね(^^♪
で。。。
これが、「今日こそ行こう」って決めていた
京都Beトレ（お題は「本音」）の前に
自分の前に出てきたわけでして
過去の私
幼少期の頃も
6年前も
本音を隠していた自分
それをこうして書いている【今】
改めて気付かされるっていうね。。。
6年前の投稿
＞だからって
＞どうってことないんだけどね
うそつけ！
どってことあるでしょ！！
そうやって
自分の気持ちを誤魔化すなーーーーーー！！！！！！
＞ということを
＞友達と話していたことをきっかけに
＞思い出したから
＞書いておいた（笑）
＞オチのない話…
オチは要らん
最後に「オチのない話」って書いて
また誤魔化してた、私
だからね
この言葉を過去の自分に投げかけて
涙が溢れてきて
泣いちゃった(´；ω；`)ｳｩｩ
ちっこいころから
私よく頑張ってたねー
辛いのに
「辛い」言えなかったねー
悲しくても
誰も寄り添ってくれなかったねー
だって、母親でさえも
私を突き放してるんだもん。。。
甘えられないよね
ホント、よく頑張ってた
寂しかったね
悲しかったね
辛かったね
ひとりぼっちだったね
よく頑張ってたね
小さい頃の私。。。
30年以上前に
人から言われて傷ついた言葉
そこの悲しいという執着心は
今はもうないと知れたことが
何よりも発見だった
それでもくすぶっていた思いがあって
今の私はそんな自分へ
エールを送ることが出来た
Beトレの「本音」の内容からは
逸脱してしまっているかもしれないけれど
小さい頃の忘れていた記憶を
うっかりFBの機能に思い出させられることになって
ふり返って
自分の気持ち（本音）を
思い出して感じるきっかけとなりました
そして気付いたことがひとつあって
それはね
時間ないからまた今度書きます
お知らせ♪
久しぶりの超久しぶり
心屋塾オープンカウンセリングを開催します
お申込みはコチラ
2月2日（日） 13：00～ ＠新大阪 ですよ～～～
未来って創るもの。
一緒にデザイン、しましょ♪
■サービスメニュー■
■セミナー■
■心屋塾オープンカウンセリング■
■メルマガ■
■人気記事一覧■
■心理テスト■
■お客様の声■
今日もあなたが
愛と光に満たされ
広がる世界が豊かでありますように♪
愛をこめて❤