こんにちは。
３か月後のあなたを愛され体質に変身させる
カウンセラーの恭子です♪
今日も暖かい一日みたいですね。
ひょんなことから、７年前のことを思い出すことがありました。
❤「ヒモノ女」の私を責めた時。夫婦問題勃発初頭・あるある
そして。
今、この瞬間に、７年前のことを思い起こしてみたんですね。
２００９年３月。。。
本格的な、夫不信（夫婦仲の悩み）の真っただ中のどん底にいたことだけは、覚えています。
過去配信したメルマガでも書いていましたが、本当に私、色々とあったんですよね。。。
色んなセミナーに出たり、何年間も継続してカウンセリングを受けていたし。
今でこそ、こんな感じで、ダンナさんや両親やその他の人たちの支えで、色んな側面の私自身を楽しむことが出来ておりますが。
いや～、本当、よくもまあ私・・・、こんな風に自分という人間を取り戻したよね（笑）。
本当に、そんな感じなんですね。
殊に、「夫婦関係」に焦点を当てて本格的に色々話すと、１日は掛かるくらいの壮絶なるストーリーです。
心屋塾認定講師の宮川綾ちゃんですら、「私には、無理」と言ったほどの、夫婦関係修復劇場です。
お聞きになられたい方は、個別にお伝えしますね。
そこから、夫婦関係修復の秘訣や、お金の問題、子どもの教育や育児などの子育て論、男と女について・・・云々。
これらを、突っ込んで聞いてくだされば、いくらでもお話いたします。
ところで。
２００９年の２月の某日。
あることをきっかけに、今までグレーだったことが、完全にクロになったことがあったんですね。
私たち夫婦の間に。
やり場のないこの、悲しみ＆気持ち。
信頼できる友達に、話しました。
「どうしたらいい？？」って。
そこで突き付けられる、「ダンナは完全クロだから・・・」。
２００９年２月から２０１２年３月までの、３年間。
「恭子が、信じたいっていう気持ちは分かるよ？
でもね・・・
もう、ダンナにとって、恭子や子どものことなんてどうでもいいんだよ」
私が自分の気持ちを伝える度に、友達からは「現実をみなさい。あなたはもう愛されてないんだから」と、言われていました。
私ね。。。
とってもおめでたい人なんですよ（笑）。
どんなに、自分が愛されていないという事実を突き付けられても、自分が愛されていないわけがない、という自信だけは何故かあるのです。
それは、きっと、「どんなことがあっても、私の両親は私を大切にしてくれている」。
そのことを知っていたからかもしれません。
今でも、この歳にもなって、アホみたいに色々と揉めてますけどね、両親と。
本当、アホです（笑）。
それでも。
「私はどんなことがあっても、両親から愛されて育っていてた」
そのことが、心の底のどこかにぴったりとくっついていて。
離れることはない「大前提」としてあるのです。
（両親の愛情表現、ヘタ過ぎて疲れますけど・・・）
２００９年２月からの丸３年間。
私のダンナさんは少なくとも、「１００％クロ」でした。
もうね、本人が「違う」と否定すればするほど、反比例する感じで、１００％が１２０％・１５０％・・・∞％（無限大）と、真っ黒なパーセンテージになっていました。
そんな、１００％以上真っ黒な、こんなダンナさん、生きててもいいの？？系の大問題。
一度、夫にはあの世に行ってもらって、出直してきてもらいたいくらいでした（笑）。
そんなどん底という状況下にあって。
私は「私という人間」のことを諦めるということはしたくなかった、頑固者で。
だから、いつもどこかで「夢見る夢子ちゃん」的な言動をしていたようです。
これは、当時の友達の発言から読み取れる内容なんですけどね。
いつも、「恭子の、愛されてるって信じたい気持ちはわかるけどさ～。もう愛されてないのは確実なんだし、いい加減、現実を見なよ・・・」と言われていたんですよ。
「夢見る夢子ちゃんでいたいのは分かるけど、もう、いい加減目を覚まして、愛されていないという現実を見て」って。
それでも私は、親からの愛情は沢山受けていたことは知っているので。
自分が愛されない存在なわけがない！という思い込みが、どこかにあったのでしょうか。
どんなに「愛されていないような現実」があったとしても、私は愛される存在だという確固たる前提だけはあるんですよね。
どんなに嫌なことをされても、私はみんなから愛される人間。
それだけはあるんです。
嫌なことをされると、とても悲しいですよ？
今でもそれは変わりませんけどね。
不思議ですよね。
どんなひどい扱いを受けても、私は愛される。
そんな前提があるんですよ？
（あの当時は違っていたかもしれませんが・・・）
そんな私が悩んでいて苦しかった時、沢山の声が私に届きました。
「もう愛されてないんだよ、諦めなよ。期待しても無駄だよ」
「ダンナの中で、子どもたちは大切かもしれないけど。
恭子なんて、もう優先順位は１０位以下だよ。いい加減目を覚ましなよ」
「私だったら、あんな男なんかと結婚しないし」
「あんな男と結婚して、子どもが３人もいる恭子が悪いよね」
「恭子には申し訳ないけど、うちのダンナが恭子のダンナみたいなのじゃなくてよかった」
「恭子は、もっと愛されていないという現実と、これからどうやって子育てをしていかないといけないか、という現実をちゃんと考えて行動べきだよ」
「恭子、まともな収入もないのに、子どもに好きなことをさせてあげられるような身分じゃないよね～」
「私だったらあんな男となんて一緒にいることなんて無理だから、離婚する」
「離婚を選ばない恭子に、問題があるよね」
「恭子の気持ちは分かるよ？でもさ、結局は、あんな相手を選んだ恭子が一番悪いんだよね」
「子どもには罪はないのに、親がこんなだから、将来子どもたちが可哀想だよね」
でもね。
あの、夫不信から７年経った今。
夫が、一度も認めなかった天下分け目の「浮☆気の陣」。
今は、笑って色々と「あの時ってさ～」って、話せるし、ダンナさんにも聞けるんですよね。
そして、今ではあの頃言いたかった恨み節は言うことはなくなって。
「働いてくれていてありがとう」と、感謝の言葉を伝えています。
本当に不思議ですね。
あの頃は、誰が何と言おうと、本人が「シロ」と言おうと。
１００％以上、クロでした。
１００％のクロに対して、私は、１００％確信していて１００％疑っていたとしても。
私は、私自身が「１００％愛されていない、魅力のない人間だとは思っていなかった」ということなんです。
９０％は愛されていないことにしていたとしても、残りの１０％は「愛されている」という信じている気持ちがあったわけなんですよね。
もしかすると、９９％「魅力のない人間」だと自分のことを思っていたかもしれません。
でも、残りの１％だけは「そんなことはない」と私は自分のことを思っていたのかもしれません。
その、１％だけでも「そんなことはない」と思っていたこと。
それは、何かというと。
結局のところは「自信」という、「自分を信じる心」＝「自分は愛されていると信じている」という、前提だったんですよね。
そして。
今。
昨日のことのように、あの７年前のことを思い出すことが出来るけれども、それでも「今」。
あの頃、確かに私は、９９，９％の確率で、ダンナさんを疑って、確信をつかんだ。
疑って、疑って、疑って。
嫌悪して、嫌悪して、嫌悪して。
心の中で罵倒して、罵倒して、罵倒して。
そうしたけれども。
結局は・・・
私は、ダンナさんのことを疑うよりも、「私を信じる」ことを選んたんだな～。
と。。。
そう思うのです。
私が「自分は愛されていない人間なんだ」と、そちらを選んで生きていた頃。
確かに、間違いなく、「愛されていない人間」としての私自身で生きていました。
そんな風に思えるようなことばかりが、目の前に沢山沢山やってきました。
私が「あの人に愛されていないとしても、私は愛される価値があるのかも？」と、自分のことを疑って、「愛されて大切にされる人間」として自分を見てみるようになった頃から。。。
どんどんどんどん、愛されている現実が沢山舞い込んできました。
これは本当に、不思議な体験だったけど。
「な～んだ、私ってやっぱり昔からずっと、アイドルみたいにみんなから大切に思ってもらえてて、愛されてたんじゃん♪」
こんな現実が沢山舞い込んできました。
今、夫婦関係でしんどいことがある方へ。
自分が愛される存在だということだけは、どうか忘れないでいてくださいね♪
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