正直な話、私、うつ病に対して理解できません。
今まで、心理学専攻して勉強したり、旦那の母のことで本を買って読んだり、今回旦那が病気になってから改めて本を読んだり、私なりに少しずつできることから始めてみました。
が、やっぱり、人それぞれパターンが違いすぎて、理解できません。ごめんなさい。
しんどいのは分かる。
動きたいのに動けないということも。
だけど、義母は、私たちの結婚当初、病気を理由にして、病気を利用してると感じることが多く、私たちにはそれが不快だった。
義母には言えないけど、私たちはそう思うことがあった。
何だろう。
申し訳ないと言ってくれるけど、それが伝わってこないというか。
私病気だから仕方ないでしょ？
と言われてるような感じだった。
だから、義母に対して理解する気持ちを持つことをやめた。
振り回されるのが嫌だった。
過去に、私たちが帰省中、私たちが用意したお惣菜を義母があっという間に平らげてしまい、残された私たちは白米と少しだけ残ったお惣菜を食べて終わり、という出来事があった。
ありえないと思った。泣いた。
義実家だったけど、コッソリと実家に電話して、泣きながらその出来事を話したことがあった。
今回、旦那が病気になり、この１ヶ月私は突っ走ってきた。
旦那が働けないから、私が働かなきゃ。
人様にどう思われるのか不安。
ご近所さんはどう見てるのだろう。
日中、旦那には外に出て欲しくない…
(お仕事お休みしてるのバレる…)
とか、いろいろ。
慣れない生活が始まり、周りとは違う生活が始まり、思っちゃいけないけど思ってしまう気持ちや、隠したいわけじゃないけど周りの目を気にしてしまう気持ち、いろんな気持ちがぐちゃぐちゃになって、本人には言えないけど、本人には悪いけど、心の中ではいろんな叫びがある。
だけど、最近、子どもが体調を崩していたので、旦那に世話を頼み、仕事に出れたのはある意味助かった。
パートなので、働きに出ないとお金にはならない。
旦那の手当てではお給料より少ないため、私が少しでも稼がないと生活が成り立たない。
もう、しんどいとか云々の前に、子どもの世話はしてもらおう。
旦那には押し付けになってしまったかもだけど、出勤させてもらった。
小さな子どもたちに家事育児、旦那のことを常に心配する生活にだんだん疲れも出てきて、この１ヶ月で二度も熱を出してしまった私。
一度目は上の子と一緒に発熱。
二度目は下の子と一緒に発熱。
頭痛も最近ずっと続いていてので、ロキソニンがお守り。
昨日も、朝から身体の不調は感じていたけど、お休みしたらお給料減ると思い、無理して出勤したら気分悪くなっていって熱も出てしまった。
珍しく朝からご飯も食べれなかったし、おかしいと思ったら…
この病、治るかも分からない、いつ良くなるかも分からない、働きに出られるようになるのはいつのことだろう。
そんな不安が大きくなり、生活がかなり不安です。
私まで倒れたらどうなるんだろう。
そんなこと常に考えてます。
というか、もう日に日に限界はきていて、奮い立たせて毎日過ごしてます。
旦那に言いたい。
私だってしんどい と。
そういうご家族は少なからずいるのではないかと。
私自身もこの１ヶ月体調良くない。
この病の厄介なところは、本音で話しすぎると本人のストレスや負担、責任感が増してしまうこと。。。
私に「ほかに話せるところはあるのか？ 」と聞かれることがあるけど、話してもまた聞いた相手は私に気を遣って話すよね、きっと。
みんな腫れ物を触るかのような。
逆に、触れちゃいけないと思って、表面的に流すような対応をされることもある。
それも悲しいんだけど。
あぁ、何が言いたいのか分からないけど、
本人しんどい
家族しんどい
いつか、うつぬけ時期が来るといいな。
こればかりは本人の気持ち。