息子が3歳を過ぎて
色々と考えることが増えてきた。
扶養内のパート代だけだと正直きつくて
ガッツリ稼ぎたいけど
頼れる親戚も近くにいないし
旦那の帰りはいつもまちまちだから
仕事時間増やしたら私の負担が増えることは
間違いない。
今より保育時間伸ばしたら息子に申し訳ないと
考えてしまう。
中途半端に収入増やしたら取られる税金が増えて
仕事増やす意味が無くなる。
なんで稼いだらその分、それ以上にお金がかかる仕組みなんだろうと腹が立つ。
子育てするにはハードモードだよこの国は。
兄弟も欲しいと考える。
赤ちゃんが大好きな息子が
お兄ちゃんになったらどんな風に成長するかも見てみたい気持ちもある。
でも子供が増えたら私はやっていけるのだろうか。
その自信が無さすぎるから、
きっと我が家は一人っ子。
やんちゃ盛りの息子を抱えて
また妊娠出産するなんて
考えるだけで胃が痛くなる。
旦那は旦那なりに頑張っているんだろうけど
私がいるから自分主体で考えていない気がする。
きっとそれを言うと俺はやってるつもりだったってまた言うんだろうけど。
言ってもやるのは最初だけで
きっとすぐに元通り。
もう期待しないようにしたら
少しだけ楽になった。
旦那だけの給料で余裕ある暮らしが出来たら
2人目も積極的に考えたんだろうな。
私が妊娠して働けなくなったら
今まで通り暮らして行けなくなる。
私の自由が無くなる。
20年後の未来を見に行けたらいいのに。
未来の私はどういうふうに生きてるのだろう。
考えることが多すぎて
本当に1人になりたくて
何ヶ月かぶりに1人で出かけた。
カラオケで2時間歌いまくったら
少し心が軽くなった。
今日はあまり怒らないで
息子に接することが出来そう。
頑張れ私。
きっと大丈夫。
なんとかなる。
息子にとって最高の母ちゃんでいたい。
なかなか上手くいかないように見えるけど
少しでもいい未来に近づいてると信じて。
ドライブに行きたいと毎晩のように泣き喚いていた息子はベッドで寝られるようになった。
お風呂に入りたくないと泣き喚いていた息子は
すんなり入ってくれるようになった。
お菓子が食べたいと泣いても
少しすると切り替えられるようになった。
ママあそぼがしんどくなる時もあるけど
私と遊んでくれる時間はきっとすぐに終わる。
息子は日々成長している。
いつか必ず巣立っていく。
その事を忘れそうになることもあるけど
しんどくなったらこの事を思い出したい。
私の手を握ったまま眠る息子のことを
愛おしくなる時は絶対に来る。
1日1日を大切にしないとね。