この前書いた 約一年前のこと
今 夜だけど朝になって仕事に行っていた一年前
ほんとにちょうど一年前になった
最近 この時のことばかり思い出す
この日が腫瘍内科の先生から消化器外科のカンファレンスの結果を聞く日と
事前に知っていた私は
朝からソワソワしていた
「ついに手術の日が決まったよ！」という連絡がくることを
腫瘍で腸閉塞になっていて ほかにも障害があって 手術ができなくて術前抗がん剤を始めた時からずっとずっと待ち望んでいた
スケジュール通りなら１２月で１２クールできているはずなのに
アクシデント続きで３月の時点でも１０クールもできていたかどうか…
そのころはまだ宇宙人同僚と二人体制で仕事していたので
スマホになにか通知が来るたびにちらちらとチェックしては
娘からの連絡じゃなくて 「はぁー」 とか 「ふぅー」とか小さく言いながらため息ついて
宇宙人同僚に 「まころんさん 今日溜息ばっかりついてますよ」 と笑われた
おかしな もう面談の時間すぎているのに…
まさか まさか だめだったのか
まさか と思いながらも どこかで やっぱりだめなのか… いや
そんなことはない
大丈夫大丈夫
と 思いなおしたり…
結局仕事中もそのあと買い物しているときも連絡は来なかった
あのときから一年 『手術不可』の衝撃がおおきかったからか いまだにそのときのショックが忘れられない
一年たっても私はまだ抜け殻だ
本人はもうとっくに未来に向かって進んでいるのに
夫ももうあの頃のことを話すことはない 私も口にはしない
けれど 一年たっても私の心はあの絶望を忘れられないでいる
このブログでも何度か書いてきた
何度でも書いてしまうくらいに強烈なできごとだったから
でも私はじたばたしない
仕方ないのだ 時薬 と思って癒えるまでじっと芽を出す球根のように地面の中にこもってその日を待つ
最近はジムに行って筋トレやヨガをもくもくとやる
頭の中にあのときのことが浮かんでは消え 浮かんでは消え… けれど集中していると忘れられる瞬間が幾度かあるようになってきた
もう少しで抜け出せるかな
願わくばこれ以上衝撃的なことがないことを祈るばかり
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と 書いて でもUPする気になれず（重いもんねーー
自分的に）
何回もこの時のことを書いてしまうのは やっぱり強いトラウマになってるんだろうなあ… と自己分析
朝起きて よく晴れた外の風景を眺めていたら少し元気になった
とにもかくにも前に進むしかない 進みたい と思う 今朝の私