自分のことは自分が一番知っている
だなんて
私に限っては とてもそんなことは言えないな(￣▽￣)
最近 そんなことを思い知らされるの
＊＊＊
心屋塾のセミナーで
イヤだと感じる人を書いてみて
っていうワークがあるんだけれど
私は思い浮かばなくて困ったな
嫌いで許せないような人？
ムカつく人？
モヤモヤする位ならいるけれど
私は嫌いな人はさほどいないな
そう思って
“あえて挙げるなら”くらいの気持ちで
名前を書いた気がする
それがどうでしょう・・・
今の私は・・・
自分が戸惑うくらい
イヤがはっきりしてきてる(+_+)
人を嫌うって 自分もされると嫌だし
親にも そんなこと言っちゃだめだと教えられてきたから
もしかしたら感じないようにしていたのかもしれないね
で
私の記憶では心屋塾で学んだ時
人をイヤだと感じるのは
だから これらのことを材料にして
やっぱり私はマスターいってもダメなんだ～
何も成長していないじゃん(_ _。)
拗ねているといろんなものが手に入らないんだよ？
ますます成長できないじゃん（/TДT)/
）
そして
ダメな自分を認めたくないがゆえに
早く 人を嫌う感情をなくそうと
自分を必死に説得していたよ・・・
本当は寂しいんだよね
本当は甘えたいんだよね
わかるよ わかる！
自分のことを大切にするよ
だからさ、早く機嫌直して(´□｀｡) って(笑)
こうやって結局 人を嫌う感情に蓋をしようと頑張ってしまったのよね
・・・無意識に
自分の気持ちをわかってあげた つもりになって
全然本音を聞いてあげていなかった
ますます 人を嫌う感情は膨らんでしまった
＊＊＊
もう何週間もこうやって 自分を責めたり
人を嫌う感情に蓋をしようともがいていると
段々
自分に嫌気がさしてきちゃった(/ω＼)
面倒くさくなっちゃった
だから
もう 好きなだけ人を嫌っていいよ
好きなだけ悪口言っていいよ
と 私を許してあげたのです
・
・
そうしたら不思議なことに
日に日に自分を責める気持ちが減ってきた
どれだけ
無意識にダメな自分を隠そうとしているのかが見えてきた
自分を責めずに受け入れるゆとりができた分
人をイヤだと思う気持ちも（まだあるけれど）穏やかになっている(*v.v)｡
そして 自分はダメダメだけれど
見捨てられずに生きている
一緒に居てくれる人もいる 幸せだな
・・・そんな気持ちもまた芽を出したよ(^^)
自分のことなのに
わかったような気になっていただけで
何にもわかっていないね～ 私
随分遠回りしているし
損得や
正しいか 間違いかに
惑わされてしまうし
まだまだ
・・・いや一生？
こんな自分探しを続けるのかな？
うーーーん
それも悪くないかもしれないけど(笑)
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