おはようございます、
お久しぶりです
近況を報告しようと思います。
少し前に仕事をやめて
また風俗嬢に戻りました。
理由は人間関係と福利厚生がうんこだったことです。
人間関係だけなら耐えようと思いました。
でも福利厚生が面接の時と話が違うのがわかって
堪忍袋の緒が切れました、
ニートしたかったけど
お金が必要になって今はそうしています。
職場で欝欝と言われ
疲れきっていました。
たとえ欝だったにしてもさ
言っていいことと悪いことあんだろって。。。
でもお金が必要だったから
きつかったけど・・・でも前の職場での屈辱感（？）
を思い出したらどうでもよくなりました。
風俗に足を踏み入れた時と同じ感情でした
やらないと私は終わるんだ、って。
ニートしたいけど
実家には住むのを拒否されるから
彼氏と同棲を続けています。
彼氏に風俗で働いてることは伝えています、
そのせいで彼氏が苦しんでるのが、苦しい。
本当に申し訳ないけど
他に私ができそうな仕事がなくて・・・。
言い訳がましいと思いますが
自分に自信がない。
人が怖くて
目を合わせることもできないという状態。
同僚と話すのが何より嫌です。
接客はできるから
１人で待機できて、接客だけしてればいい
今の仕事が楽に思ってしまいます。
前の仕事は社長の機嫌、客の機嫌伺い（なるべく仲良くなってって言われてた無理ゲー）でホント無理だなーって実感しました。
仕事自体は楽しかったけど
人と接するのが嫌で毎日疲れてました。
私の後に入ってきた新人さん、明るくて元気で
人と怖がらずに話できたので
私と正反対で、羨ましいなぁって思ったり
そいつは社長の知り合いだったらしいので
私との扱いの差がひどくて
やるせない気持ちで過ごしていました。。。
そんなこんなが溜まって福利厚生が違うって言われて
あ、辞めよ(笑)
って我慢してたのが一気にきました。
我慢できればよかったのにな、って後から後悔するんでしょうねー
まだしてないです
あんなとこで続けるなら風俗やるわって感じです。
もう私カスだなって開き直ってます
彼氏がいなかったらほぼ毎日出勤してたかもしれないです。
彼氏がいてごはん作ったり家事したりするから
あと、夜いないと拗ねるから
家にいるようなもんです。
夜寝付けないのが再発です
前は睡眠薬飲んで寝てたんですが
効き過ぎるみたいで
副作用がきつかったから断薬して、喜んでたんですが
風俗するようになって
仕事で疲れきってても
眠れないんです。
けっこうストレスなんでしょうね。
じんましんも出るようになって
自殺しようともしました。
こんな自分は生きてる価値ない
まともに働けないんなら死ねばいいのに、って。
はじめて首吊りかけました。
やり方が下手なのか、苦しかったです
吊って５秒くらいで
あ、これヤバいやつだって思って
正気に戻りました。
死にたいって思ってもいざ死と直面したら
怖くなって死ねないんですよね
私何なんだよ。
生きてたくない、死にたくないって
中途半端でカッコわりいって。
思ったのがだいたい一ヶ月くらい前のことです
それから
私は自分が何がほしいか、どうなりたいかを考えました
物欲はあるんです
あんな服ほしい、とか
こんなバッグほしい、とか・・・。
でも買ったところで
何かが満たされない、っていうのはデリヘル時代に経験済みなので
あんまり買い物もしないようにしています。
なんで満たされないのか
つねに孤独感が消えない理由は今もよくわからないけど
とりあえず今を生きてよっとみたいな感覚で
毎日生きてます。
自分に自信をつけなきゃって思うけど
何をしたらいいのかわかりません・・・。
昼のバイトしようかなって思ってみるものの
人怖いし、また辞めちゃって自信なくすのが怖いんです。
ちょっと目が疲れてきたので
この辺で・・・。