朋美です
ウチにわんちゃんがきてまだ1週間も経っていないけど、人生初めてのわんちゃんなので、数日間はちょっと匂いだったり、命を預かることへの恐怖や不安がでてきたりで、私的には人生でトップ5くらいには入るんじゃないか？くらいの恐怖と不安を感じた数日間でした。
不安や恐怖を自分で感じながら、家族にも打ち明けて、わんちゃんを長年買い続けてる親戚のおじさんや知り合いの人にも色々、わんちゃんの事を聞いたり、聞いてもらったりしながら、少しずつ、気持ちが落ち着いてきました。
うちのわんちゃん
モカちゃんです
よろしくお願いします
人懐っこくて元気すぎるくらい元気 笑
ゲージでの寝方がかなり変わってます 笑
そんなわんちゃんを迎えた事からの不安から、私の根本の不安は何なのか？が少し垣間見れた感じがしました。
今までも散々、見つめてきた完璧主義や自分や全てへの不信頼。
今の自分では力不足なんじゃないか？
今の自分では周りからどんどん嫌われていくんじゃないか？
今の自分のままでは生きていけないんじゃないか？
周りの人が助けてくれたり、許してくれたり、寄り添ってくれたり。
してもらえる人徳や魅力なんてないから自分1人で頑張らないと！自分1人でできる人、迷惑かけない人、重くない人、うざくない人、軽やかな人でいなきゃ！とか、天秤座だからどうしても、そんな品？のある人でいたい気持ちが強いし、かっこ悪い自分を出来るだけ見せたくない、そう思われたくない。
そんな自分の気持ちが再度、見えてきたんよね。
で、そんな時に、メグさんという方のブログを見つけて？いや上がってきてて。
数年前に数回読んだ記憶はあるものの、内容も全く覚えていなくて。
なんか、知ってるアイコンだな！くらいで、読ませていただいたら、私の中でヒットしたん。
今回のわんちゃんをウチに迎えた事から感じた不安や恐怖から、主要な家族以外の人に助けや助言をもらうという、自分ではなんともならない不安を周りに頼る事で徐々に消えていったというやつ。
嫌われるのは嫌われるよ。とメグさんのブログで書いていて、その言葉に安心を感じた。
嫌われたくないし、嫌いたくもない。
それが私の理想の世界。
でもどうしたって、嫌われることもあるし、嫌いに感じる瞬間や嫌いになる時もある。
でも、向き合って受け入れられたら、嫌いは無くなる。私の場合はね 笑
本当は嫌われたくないし、嫌いたくもないけど、どうしてもそうなる時がある。
でも、それだけじゃないんよね。
捨てる神あれば拾う神あるじゃないけど。
今回の不安に対して、共感してくれながら、寄り添って、アドバイスくれたり、色々動いてくれた身近な家族以外の人がいて、それが私にとって、すごく心強く感じたんよね。
正直、心が潰されそうなくらいの不安を感じたんよ。
命を大切にしなきゃ！
守らなきゃ！
やらなきゃ！
って。
できるかな？
私、本当にできるかな？
匂い大丈夫かな？
とか。
匂いは重曹とアロマでスプレー作ってすぐに解決しました
こんな事感じるなら最初から飼うなよ。
人間としてほんまひどいやつやなって自分を責めたりしたくなったり。
そんな自分をありのまま表現して、相談して。
そしたら、そんな気持ちすら受け入れてくれて、協力出来ることはするよ！とまで言ってくれたりする家族や親族や知り合いの方。
なんかね、その現実を感じた時、ありがたくてありがたくて。
もちろん、この私に嫌悪する人もいると思う。
私はどっちかというと、厳しさを自分に持って生きてきたので、嫌悪する気持ちがよくわかります。
だから、余計に完璧にしなきゃ！が強くなって悪循環のループにはまってきたから、やっぱり厳しさよりも弱い自分を認めていく、そのままで周りを信頼して頼っていく、教えてもらっていく。
それをしていくといいんだろうと今は感じてる。
こんなすぐに不安になって、苦しくなって、メンタル弱弱の私で。
スピリチュアルを学んできて、何を私は頑張ってきたって、やっぱり精神的に強くなる事、どんな状況にも揺さぶられないような自分になる事を目指したところがあった。
でも今回、なんかもう、自分の不安症をフルで感じて、周りにも伝えて巻き込んで、正直、めちゃくちゃ恥ずかしくて恥ずかしくて。
すぐに弱音吐くとか、すぐに愚痴を言うとか、恥ずかしくて。。。
とにかく、自分は人間失格です、本当にごめんなさいと感じて、そんな事を伝えたりしたら、周りの人はそんな事は感じてないと言ってて。
えっ？そうなん？えっ？って。
人は不安になるものだし、初めてなら尚更だし、だれも人間失格だなんて思わないよ。って。
やってみて、ちょっと思ってたのと違った。
あれ？大丈夫かな？
不安だなってだれしも感じることだから、って。
人はこんなにも優しいんだって、その言葉たちを聞いた時、泣けた。
優しすぎだし、こんなポンコツなままの私を補ってくれたり、支えてくれたり、寄り添ってくれたりする人たちが居てくれてるんだって感じたら、今まで自分が人や世界を信じていなかった事実を改めて突きつけられたというか、その事実を直視することになったんよね。
私がただ、自分を人を周りを世界を信頼してないから、優しくされても受け取ってこれなかったんだと。
厳しく厳しく許さない世界にしてきたのは私だったのよ。
それには周りの迷惑になりたくない、周りの人の役に少しでもたちたい、周りの人を幸せな気持ちにしたいっていう、承認欲求とかではなくて、本当に純粋にそう感じる私がいて、そこからの気持ちから厳しさが育ったからね、そこは理解してあげたい。
でも、承認欲求を持ってしてきた事ももちろんある。
承認欲求を持ってきた私も否定しない。
いろんな私がいる。
全部私の中にいる。
これは本質の私というよりは人間として色んな体験をするための自我でキャラクターや設定や役割（目の前の人との間での）
もうややこしすぎて、人間の自分が正直情けなく感じるのよ 笑
これが等身大の人間の私。
人間の私はこれが今の現状。
この私を宇宙は認めて許して現実化させてくれてる。
もちろん全ての人、全ての存在さんたち全て同じく。
そして、その私に沢山、関わってきてくれた友達や周りの人がいる。
色んな側面の私、ポンコツな私、すぐに不安になったり怖くなったり、震えたりする私もいる私で安心して生きられる世界に生きてるんだって信頼してこれから生きていきたい。
実際そうなんだって今回のことでも感じた。
これは変にポジティブに発言するとかではなく、今の私の等身大が不安や怖れがベースにある事を受け入れた上で、そのまんまの設定を受け入れたまま、これからの人生、無理に自分を変えることなく、人と世界と関わって生きたい。
生き抜きたいなって。
というか、生きられるんだなぁって、感じた数日間だった。
実は、もう一つ、私にとっては悲しい気持ちになる事？もあった。
その出来事を通して、私の中の〇〇がないと幸せではない！という枠を手放すきっかけになったとも感じてる。
人とのご縁、出来事とのご縁。
全ては全体の中で関わり合ってベストな状態で現れたり消えたりしていく。
私や内側がそうなる事もあれば、相手や外側がそうなる事も。
人間の思考や人間の考える良きからの理想で『こうなってほしい！こうあってほしい！』を持ち続ける事は自分も人も周りも全てをコントロールして縛り続ける事になることもよくよく感じられた。
時に人間の欲から〇〇であってほしい！と思って叶わなかった時に落胆することもある。
そんな自分を責めず、私はそれだけ大切に想う気持ちがそこにあったんだねと理解してあげていこうと思う。
無理せず、今の自分のまま。
その信頼の中で生きる。
スピリチュアルをやってて、悟りや目覚めも私の中で重要な事でもあった。
目指してたつもりはなかったけど、そんな情報を得ては理解したい！そう在りたいと感じてきたから。
愛の人でいたいも同じく。
でも最近、もう、ほとほと疲れた 笑
疲れたというよりも、目指すというのがそもそも違っていたんじゃない！と感じるようになったから。
周りの人を見ていても感じてきた。
今が完璧なんだよね。
今この瞬間、全てがある。
それに気づく事が悟りや目覚めという１つの感覚なんじゃないかな？って。
今回、不安や恐怖のままの私で周りにヘルプした時に、この私で受け入れられた事が、本当に感動したんよね。
感動だし感謝だし、あぁ、私は頑張って無理してできる人にならなくていいんだって。
このままで愛されてるんだって。
そうやん！
宇宙はありのままで全てを受け入れ愛してくれてる。
その宇宙の愛の中で私たちは生きてるんだもん！って。
その感覚が不安と共に安心に繋がっていった。
不安も安心も隣り合わせ。
両方あって愛。
両方あるから、感謝が生まれる。
活躍する世界がある。
全ては凸凹。
凸凹があるから面白い。
凸凹があるから楽しめる。
そして全ては完璧なタイミングで完璧な出来事がおき、完璧な交流の元、私たちは動いている。
だからこそ、いろんな体験ができるんだ。
最近私の中でヒットした動画をシェアします
という事で以上です
お読みくださりありがとうございます
すべての存在さんたちありがとう
私たちは愛と光そのものです
私たちに愛と祝福を送ります
愛してます