今日もいいことあるね
本当に
前向きになれる
ありがたい
基本ネガティブなので
ちょっとしたことでも
凹みやすく
泣き虫だから
よく泣く
私は私がだいっきらい
だったんです
何で生まれてきたの？
私って厄介者
生まれてこなければ
こんなに傷つかなかったのに
って
人生やり直したい
って
ずっと思ってる時期があって
たまにね
そう思うことがある
私って
周りを不幸にしてるんじゃないか？
私は私に対して
誇れるものが何も無い
だからなのか
心に闇を抱えやすくって
だめな人間です。
嫌なことがあると
心がついていかないのか
心が折れるのか
泣きたい気持ちになる
その場からいなくなりたい
私は私が
認められ人間にならないと
私の人生を
明るく照らせない
最近は
私のなかのストレスの
原因は
義母なんだけど
義母と関わると
嫌な気持ちにしかならなくて
旦那にも言えない
自分の親を悪く言われれば
それは嫌な気になる
私も同じ
わかるから
だから
言わない
なにかしてもらったら
わたしはありがとうが言えるけど
やってもらって当たり前って
思われてるのが嫌
そういう節があるのが嫌で
人と人とのつながりって
縁があって
出会ってるものだから
私にとっても
義母との出会いは意味があるものなのだと
思うのだけれど
いい出会いかと言われると
そうじゃない
手本にしたくない
そう思ってしまう
そう思うということは
悪い手本なのかもしれないですね
あーわならないようにしよう
そう思えるってことは
ある意味良い手本ではあるのかな？
わたしがしている行動で
誰かを傷つけてしまってるのは
わたしは嫌だなって思うから
気を付けている
好き嫌いで
決めつけるのも
嫌だけど
生理的に受け付けない
そういうものもあるから
自分の中の素直な気持ちは
大切にしておきたい
ただ
自分が頂いた
御恩は
返したい
自分を大切にしてくれる人には
同じように大切にしたい
わたしはそういう気持ちでいたいです
ただ、義母の考えていることは
わからないけれど
もしかしたら
わざと嫌われる行動をして
自分に寄り付かせないのかもしれない
私とは関わりたくないから
私に嫌がらせを
わざとしているのかもしれない
でもわざわざそんなことをしなくても
言葉で言ってくれれば
近づかないのに
今はマスクで顔を隠せるから
義母と会ったときは
マスク外さず
御飯食べるときお茶飲むときだけマスク外して
心のなかで
無でいよう
これは修行だぁ
そう思ってやり過ごしています。
この関係性は
いい方向にいかない
私の心がすり減っていくだけだから
会わないようにしていくだけかな
旦那も家の親のことが嫌いだから
会わないようにしているし
実家に帰るとこも
わたしだけ行けばいいって
言ってくるし
家の親が
私一人で帰ってくれば
面白くないことも
知ってる
全部が全部うまくいかない
ただ仲良くできないのか？
普通に当たり障りなく
できないものなのか
心の平穏を
保ちたいだけなのに
なんだかなぁ
私の周りは
曲が強いです。
私もその一人なのかもしれない
