夢から醒めて

こんにちは。らくだです🐫

やっぱり浮かれてたんだな〜って感じです。

２年ぶりの陽性だったから。

39歳ラストの移植で、

なんだかすごい吉日で、

流れ星なんか見ちゃったりして、

３年ぶりくらいに実家に帰れるタイミングがきて、母のお墓参りもできて、

これは妊娠するタイミングでしょ！

ストーリー出来上がりすぎだ！

って周期だった

そこでの陽性二本線！！

やっぱり！！！

神様、このタイミングやったんですね！！

って　

なったよね、、、、、

何度も経験して、この先なにがあるのかわからない事は百も承知で。

でも、いつも今度こそ違う。

今度こそうまくいく。

そう思ってしまう。

まわりには、ダメかも〜といいながら

心ではめちゃくちゃ期待してた。

初めて心拍みえて、出産までいけて

そのあと家で赤ちゃんと過ごす幸せ

まで　　想像しちゃったり、、

醒めたくない夢から現実に戻りました。

短い短い夢。

まだ、この前診察受けた時は

着床できてた喜びの方が大きくて

何もなかった２年が　ただただ不安でしかなかったから　　

泣きもせず、前向きに受け止めれてました。

残念そうにする先生にも

着床の嬉しさの方が大きいです！だから大丈夫です！なんて言いました。

次の日かな、

ふと、怖くて出来なかった妊娠継続アプリ使って2回測ったHCGを調べてみると

BT9で75だった時は　51.3

半分

で、次1320だった時を調べると

1.8        

あれ？あの希望に満ちたあの日の数字

ダメだったんじゃん、、、

先生ー、それならそうと言ってよ〜

すっごい夢見ちゃったじゃん、、

って、なりました。

不安で空っぽで、なんでこんなばっかりなのか悔しくて寂しくて、、、

なんだ、あの時からわかってたのか

なんて思うと

前向きだった気持ちが崩れて

気を緩めると涙が出てきます。

もう嫌だよー

妊娠、出産たどり着きたいよ、、、

笑いたい

幸せ感じたい

我が子をだっこしたい、、

いま、薬をやめて3日目。

こんな暗闇気分

ホルモンのせいだな

闇ヤミブログになるのが嫌で、書いてなかったのですが　これも私だし。

明るい内容ではないので、気分を害された方がいらっしゃったらすみません。

本当は読んでくださる人の希望になるようなブログにしたいのにな

（私は、妊活ブログでうまくいっているかたのを読んで私も頑張る！ってなるタイプ）

まだまだ諦めるつもりはありません！

今年は妊娠！出産だ

決めました！！

（そう言いながら７年ですけど

みなさまも、今年1年

願いが叶う年になりますように！！

いつもありがとうございます！

（なんだか急に明るくまとまったな）

ダメでした

何にも見えなくなってました

あー

やっぱりか。と言う感じ

どこにいっちゃったんだろ

とりあえず止まりました。。

陽性判定後のブログになります

苦手な方はお戻りください

こんにちは。　らくだです🐫

とりあえず、鮮血はその時だけで止まってくれました

日曜日の夜にナプキンについてる出血を確認して、月曜日から仕事。

しかも忙しめの日、、、

休める状況じゃなかったので

とりあえず今の状況を知ってもらい働いてきました。（家族経営なので、陽性判定の時から伝えてあります。）

トイレに行くたびに、どうかもう出てませんようにと願いながら🩲をおろしてました。

茶色の出血、しかもだいぶ少なくなってきていたので大丈夫かもしれない、、

と思いながら働いていました。

火曜日の今日も、膣錠のカスと一緒にちょっと茶色の出血。腹痛などはなく、足の付け根らへんが引っ張られるような痛みがたまに、下腹部がビリビリするような痛みがたまにあるくらいです。

仕事はどうにかなりそうな日だったのでお休みさせてもらいました

明日が診察の日。

前回、

うまくいってるのが信じられない

っていった私に

先生は

　出血とかなかったんですよね？

ダメな時は出血するからね。

と言いました、、、

出血しちゃったよう、、、

出血が止まった事は安心ですが

血が出たのは確かな事

明日、怖いですが

しっかり診てもらってきたいと思います