ツイッターに書いてたやつ時系列順
子供の頃からお前のことは五体満足に産んでやったのになんでそんなに反抗的なんだ、やる気がないならお姉ちゃんじゃなくてお前が障害者として生まれてくればよかったのにって言われて育った子供がまさか精神を病むとは思ってなかったよなぁガハハっていうのが今日1面白かった
お前は嫌だったことばかり喋るからご飯がまずくなる→黙る
食事のとき美味しいともまずいとも言わない→美味しいって必ず言うようにする
なにを食べても美味しいしか言わないから作りたくない→黙る
って教科書に載せたいくらいのダブルバインド
子供の頃は意味がよくわかってなかった言葉が、大人になるとすっごく大きく聞こえるようになって、幼い頃の私が傷つかなかったぶん今の私がものすごく傷ついてる
笑わなくて、喋らなくて、泣かなくて、ただ黙って本だけ読んでる私が、毎晩、今夜ママに殺されるかもしれないって思いながら寝てたことをあの人は知っていたんだろうか
よかった〜〜私には本があってよかった〜〜学があってよかった〜〜なまじ教育だけは親が死ぬまでいいもん受けさせてもらっててよかった〜〜教養があってよかった〜〜世界が家庭だけだったらもっと生きていけなかった
自分の親が幼い私に言った言葉に対して、どう考えてもランドセルを背負う子供に言うべき言葉じゃない、気が狂ってたとしか言いようがないって思う日が来るとは思わなかった、それまで自分が生きてて相手が死んでるとは思わなかったよ。
20歳まで生きられないと本気で思ってた。15を迎える前に殺されると思ってた。向こうが先に死んだ。どうしたもんかね、ほんとね。
はぁ〜〜タイムマシンがあったら子供の私を救い出すために児相に通報するわ〜〜テレビで「子供の夜泣きが凄かったから児相に通報したら虐待が発覚した」ってニュースやってるの見て大げさに助けて！殺される！って言ってたけど誰も通報しなかったもんな、あの家の周りな〜〜気が狂ってる〜〜
ランドセルを背負った子供が親に殺される！って泣いてんだぞ誰か１１０番しろよ……なんでなんだ…なんで私は救われなかったんだ…もう無理だよ、もう無理だよ
運が悪かったで済まされるものなら、私は生まれたのが運が悪かった
10代の頃、カウンセラーに「可哀想にね、よく頑張ったね」って言われて悔しくて泣いた。私は自分が生きるためにママと戦ってただけだから何にも可哀想なんかじゃない、このババア適当な慰めなんかしやがって、可哀想なんかじゃない。私は可哀想なんかじゃないって二度とそこには行かなかった。
可哀想って言葉はなんだか負けたみたいで嫌だった。私は、ママの方が先に死んだんだから負けたのはママだと思ってた。死に物狂いで戦ってたあの毎日を可哀想って言葉で私が被害者みたいに言われるのが気に食わなかった。でも、今、昔の自分を思うと本当に可哀想でならないから、なんていうか、悲しい。
自分が腹痛めて産んだ子供にね、あんた、大人がそんなことを言いますかと22歳になった私は思うんです。10歳の私は「なにが生まなきゃよかっただよ、子供作ったのはてめえの都合だろ！こっちだって生まれてきたくなんかなかったよ！」って言ってママにじゃあ今すぐ死ね！殺してやろうか！って言われてましたけどね、たぶんね、当時は毎日そんな感じだったから受けるダメージも少なかったんだよね。言葉の意味を深く考えてたら心が壊れてしまうから、聞き流して受け流して、売られた喧嘩を上等だよやってみろよって買うみたいな、クソ生意気な子供だったんですよ。でもね〜〜子供が口答えをするからって傷ついてないと思っちゃあいけないよ〜〜あんたね、あんたの言ったことはやっぱり言っちゃいけないことだったよ。
「ハッピーバースデー」って本が新聞に載ってて、それの煽りが「お母さんに、あんたなんか産まなきゃよかったって言われて私は声が出なくなった」みたいな小学生の女の子の言葉だったの。それを読んだ私はね、「おっ？声が出なくなれば誰か助けてくれるのか？」って思って小説の中の可哀想な女の子と同じように自分の喉をつねって、声が出なくなれ、出なくなれって祈ってました。結局「五体満足に産んでやったのにこれ見よがしにそんなことして！恥ずかしくないの！やめなさい！」ってしこたま叱られてだまりましたけどね、声は出たけど喋らなくなりましたね、アハハ。まぁ誰も助けてくれはしなかったんですけど。
なんでだろうな、私結構クレイジーなことされてるはずなのに誰も通報しないな、これって割とよくあるんだなたぶん。小説とかテレビで見る虐待ってのはきっと誇張なんだな、うちはたぶんちょっと大きな親子喧嘩くらいで済んでるんだろうなぁ、包丁投げられるけど。って思ってた。ちょっとどころじゃないよね、割とヤベェわ。
それでもなんか、今でも私は自分が虐待されてたとかママが虐待してたみたいなことを言われると「そうだよね、やっぱあの頃受けてた仕打ちはひどいよね？」って気持ちと「いや、でもママも病気だったし私もママのことわかってあげられなかったから虐待ってほどじゃないけどなぁ」って気持ちがごっちゃになって複雑なんだよね。なんでランドセル背負った子供が母親の生い立ちから現在まで事細かに語られてそれを分かってあげて、ママは病気なんだからあなたが我慢しなさいって言われなきゃならなかったのかはやっぱわかんねぇけどね。普通その親子のこと引き剥がすだろ、お前の頭は脳みそ入ってねぇのかよ。だから我慢しなさいじゃなくてだから一緒に病気のママを支えてあげようねならまだわかるわ。なんで虐待受けてることを我慢しなきゃならなかったんだよおかしいよ。クレイジーーーー。
はぁ〜〜〜〜生きてるだけで恥、恥！生まれた時から恥さらし！