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大丈夫、頑張れる、とにかく今は眠ろう、頑張れる。って毎日唱え続けて寝て起きて1日乗り切っても、また同じように思い悩むことが続くのを不毛だと思うことのなにがいけないのか。人生、毎日をなんとか乗り切ってるって感覚があと四半世紀以上続くのかと思うと恐ろしくて死にたくなる。
生きることは苦行だって本当にそうだよ。毎日乗り切らないと生きていけないんだよ、毎日。365日今日も生きてた、生きた、死ななかった、頑張った。私すごく頑張ってるって思うのにそれが明日も明後日も続くの。怖くない？なんで怖くないの？終わりがないんだよ。終わらせられないんだよ。怖え。
家族みんなが揃った家で晩御飯食べ終わった後に自室に帰って自殺した母親を発見した娘の私はね、分かるなぁって思うの。そりゃね、死にたくなるよね。わかるわかる。でもあんたが死んだから全部パーだよ。なんなら家ごと燃やしてみんな殺してくれればよかったのに。
不幸ってなんだろうね。誰が不幸で誰が幸せかなんて本人にしかわからないよっていうやつは私と同じ人生歩んでも同じことが言えるのか？自分より不幸な人間がいるって本気で同情できるのか？
あんたを殺して私も死ぬって言ってたのになんで一人で死んじゃったんだろう、置いてかれちゃったよ〜〜って言ったら誰かを傷つけるって知ってるけど、私より不幸な人間なんていないはずだと思って人のやわいところに釘を打ち込むようなことをわざと言って、傷つけてしまうのね。
死にたいの、ママが死んだ時も痛かったのか知りたいの、生きてる意味わかんなぁい！ってODしてリスカして首吊って血だらけの雑巾引きずって洗面台でわぁ、真っ赤〜〜！ってやっててとうとう強制収用された娘に350万の借金してる実の父親ってなんで生きてんの？
なにもかもそろそろ限界だなって分かってるからパッと散りたいって思うのに、昔より元気になったじゃない！ママによく似てしっかりしてるからねぇって言うのめちゃくちゃクレイジーすぎてツッコミが追いつかないんですけどおばあちゃん、そのママは娘の前で自殺したの覚えてる？ボケてんの？
祖父母より前からみんな気が狂ってる家系で育ってきた私が精神病んでるのは当たり前なんだけど精神病んでる人への対応がみなさんクレイジーすぎてこいつらやべえなって思うんだよね。リスカして血だらけの腕引きずってる孫に汚いもの見せないでって言っちゃうのもうお前も入院しろよ
産まなきゃよかった殺してやる！って私に包丁向けてた本人が私より先に目の前で死んだのヤバすぎない？立つ鳥跡を濁しすぎじゃない？ちゃっかり子供まで作っておいてヤバくない？お前そんなんなら10代の時に死ねばよかったんじゃない？クレイジー
小学六年生くらいの時に相当気が滅入ってきていた母親に生まれて初めて抱きしめられた時の感想がうわ、馴れ合い気持ち悪い〜〜だったからもう何もかも無理、人生つむつむ。そんな人生一応続けてるの律儀すぎない？なんでかって私まで死んだらさすがに周りの奴ら追って死にそうだからなんですけど。
今夜お布団に入って寝てる間にママに刺されたらどうしようって怖くて眠れないって普通の人ないって知った時衝撃的すぎてヤバイねって言っちゃった。なにがヤバイの、あたしんち？
殺されるかもしれないと言う恐怖と戦いつつもし殺されそうになったら相手を殺してやる！と生に異常な執着を持って育ったのにいざ自分の生命を脅かす存在が目の前で死んだら自殺未遂を繰り返すのって人間って複雑〜〜！？って感じしてヤバイ。
私に対して安易に疲れてるんだよとか寝なよとか言うやつみんな死ね
生まれてからずっと疲れてるし寝てる間は身を守れねぇんだぞいつ殺されるか分かったもんじゃねぇんだから眠れるかアホ
0:30〜0:50までのログ。ツイッターは消したけどね。お目汚しだからね、人に心配かけたいわけじゃないの、言いたくてたまらねぇときがあるんだよ〜〜！！！
ツイッターでたまにこうやって呟くのはいつ死んでもこういう人間だったから仕方ないってログを残しておくためなのでごめんなさいね、いつ死んでもおかしくねぇ人間ですイェーイ生きてるぅ〜〜！今？死にたーい！エブリデイ死にたい気持ちでいーっぱい！安楽死させて〜〜！！私は死にたーい！生きててほしいって言われるのも重荷ー！！人のために生きるのつらすぎー！！イエーーイ！死にたーーい！死ぬことすら許されない人生、プライスレス？
もっと簡単な言葉で言えばいい？
死にたい、疲れた、つらい、頑張れない、頑張りたくない、一人になりたい、静かなところ行きたい、安心して眠りたい、美味しいもの食べたい、血が繋がってる奴らみんなと縁切りたい、死んでほしい、死にたい、疲れた。
って言えば分かりやすい？どうかな？どうかな？私はね〜〜どっちも同じに見える〜〜！！！！うつ病って静かなイメージあるけどベラベラベラベラ面白くね？ヤバくね？大変じゃね？って茶化さないと人生受け入れられないハードモードもあるんだって知ってくれや〜〜〜〜深刻度は変わんないよ〜〜〜〜イエーーーイ！息が詰まってるのね！いま！息するのめっちゃ苦しい！なんか呼吸がうまくできない！わーーーい！もうしにたいんだってなんどいわせればわかんだよ！！！しね！！！！
私ヘラヘラできるし泣きながら笑いながらも〜〜めっちゃつらい〜〜！！って言えるしご飯食べられなくても食べようってする努力はあるし眠れなくても眠ろうって頑張って目を閉じたり、体が重くて痛くて動かなくても朝はちゃんと起きて夜はちゃんと寝て陽の光を浴びて、そうやって「生きるのに頑張る」タイプのうつなんだけどそれってめっちゃヤバくない？病気をなおそって頑張ってるのが全部負担になって自分の首しまってんの、もうね、気づいた時にはどうやって病気と向き合えばいいかわかんないの。まずは生活スタイルから整えていこうねって言われたから毎日ね、まーーいにちめちゃくちゃ律儀に頑張って生きてるの！終わらないの！毎日！ヤバイ！おわんねぇ！明日も明後日も頑張って生きる日が来る！こわーーーい！しにたい！こわい！いつまで頑張ればいい？死ぬまで？長っ！
こうやって文章書いてやばいね！って言ってるのもそうなの、吐き出せば楽になれるってなんかに書いてあったから。頭の中整理できるしなにが不満でなにが嫌でどうすればいいのかわかるから、でもね、でもね、こんなに頑張ってもなーーんにもうまくいかないの！眠れないしご飯は美味しくないし体は痛いし、ママは死んでるし父親は金を返してくれないし、おばあちゃんもおじいちゃんもママが死んだことと向き合わないし、なーーんにも！何にもうまくいかないの！ねぇ！いつまで頑張ればうまくいくようになる？ねぇねぇ！！！もうやめたい！もうやめたいっていうとそんなこと言うなよって言われるの、ねぇねぇねぇねぇ〜〜〜〜じゃあなにが私を救ってくれるの？要求だけしといてハードル高くね？バカじゃね？この人生生き続けるのに毎日どれだけ頑張ってんのか知ってるの？助けてくれないのによく言えるよね。なーーんにもうまくいかなーーーい！みーんな壊れちゃえばいいのに、みんな死ね！みんな死んじゃえ！！私だけしあわせになりたーーい！おいしものいっぱい食べて楽しいこといっぱいして気持ちよ〜くお布団入って寝て、薬なんて何にも飲まないで、普通に暮らしたーーい！
って言うとちょっと世間知らずのバカが自分一人だけ世界中で不幸なんだって思い込んで酔ってるみたいで超面白いよね、知ってるぅ。おーしまい！