もうだいぶ前から、何度も書いて、止まって、
消して、を繰り返してなかなかアップされることのなかったこの記事。
ついに、投稿する時がやってきた。
このまま投稿しなくても、と思いつつも
心の整理をつけるためにも。
めろんちゃんが１歳半くらいから
2人目妊活を始めました。
わりと早い段階で、高度不妊治療で妊娠、
けれど心拍確認後の流産。
その後、不妊治療は辞めようかと思っていましたが、
自然に任せても難しいだろうこと、
どうしても2人目が欲しいこと、
夫も2人目を強く望んでいること、
めろんちゃんも兄弟を欲しがっていること、
で、全くブログには残していませんでしたが、
不妊治療は続けていました。
めろんちゃんが４歳に4ヶ月になった今でも
授かることができず
高度不妊治療は、今回のこの11月の治療で最期と決め、
今日が最後の判定日で、
結果、やはり授かることができませんでした。
病院も２回転院し、
人工授精、体外受精、顕微授精とステップアップして
もう、何回採卵しただろう？
数えたくないから数えてないけれど、
おそろく20回近くしている。
空砲や受精せず、排卵済みなどもちょくちょくあったし、
移植にすら辿り着けなくて、移植できたのは３回ほど。
ひたすら、2年以上毎月のように採卵を繰り返してきた。
助成金と保険適用できる回数も終わり、
お金もすごく使いました。
けれど、授かれるなら、と
お金のことも、仕事と両立しながらの通院も、
毎日の自己注射、薬、麻酔なしの採卵、薬の副作用も、
絶対休めない日に採卵と被らないかハラハラしたりも、
麻酔の副作用でゲーゲー吐いたりも、
１日に何回も針を刺し、お腹に注射のあざができても、
全部全部、弱音を言わずに頑張ってきた。
めろんちゃんと同じころに生まれたお友達のところにも
2人目、3人目、と兄弟ができていくのを見てきて、
苦しい気持ちになることもたくさんあった。
羨ましいなぁ、いいなぁと思うし、
なによりめろんちゃんが
「うちにはいつ赤ちゃんくるの？赤ちゃんがきたらねー、めろんちゃんがミルクあげて、寝る時のトントンもぜーんぶやってあげるから大丈夫だからね！」
と心待ちにしてるのに、なかなか赤ちゃんに会わせてあげられないのも悲しかった。
高いサプリや漢方、ツボ押し、マッサージ、アロマ、食べ物、早寝、
あらゆるものを試した。
神社参拝や、子宝に関わるものはすべてできることはした。
けれど、授かれなかった。
流産した時のお空にかえってしまった子が
いつか戻ってきてくれるんじゃないかと思っていたけれど、そのままお空にいるままだった。
水子供養のお寺にも、何回もお参りしにいった。
もう治療は終わり、
と決めて、実際に終わりになると、
とてつもなく虚しい気持ちになり、切なく寂しくなった。
一方で、
もう治療をしなくていいんだ、
めろんちゃんに精一杯、愛情を注いで育てよう、
と思った。
めろんちゃんが生まれてきてくれたこと、
それで最高に幸せじゃないか。
ひとり、子どもが生まれたことでも幸せなはずなのに、
どんどん欲が出てきてしまうな。
めろんちゃんがかわいすぎるからだな。
子育て、大変なこともたくさんあるけれど
やっぱりもうひとり（言ってしまえばもうふたり）
子ども欲しかったな
どこにもぶつけられない消化できない気持ちを
ただただ、ブログに書き残しただけの記事です。
いつか、気持ちの切り替えも出来る日がくるかもしれない。
それまでは、今ある日々の生活を大切にして
過ごそうと思います。