D9 心の平安がほしい
人が羨ましいと思う気持ちが嫌。でも、正直羨ましくて仕方ない瞬間がある。「あの人は、仕事で輝いてるな」「あの人は、子育てで輝いてるな」「あの人は、仕事と子育て両立しているな」それに比べて、私はなんて中途半端なんだろう。私は、自己評価がもともと低い。自責傾向がある。だから、多分事実より多めに落ち込んでしまっている。わかっているけど、やっぱり辛い。冷静に考えろ。一月妊娠できなかったことが、人格がおかしくなるほど落ち込む原因になるのはおかしい。これが最後の妊活周期でもあるまいし。旦那はそういうけど、私は無理。私にとって、妊活は１ヶ月間の短距離走。短距離を、結果が出るまで走り続けるという心境。きっと、低温期から高温期、生理という一連の流れが、あたかも一つのコースを走っているように感じるからだと思う。旦那は違う。自分の体調とか全然関係ない。体温も関係ない。体から血も出ないから、失敗した、またダメだったっていう感覚が薄いんだと思う。自分の体に関係なから「自分のせいだ」と思うこともないんだろう。それも本当に腹がたつ。そろそろ排卵期１週間前だから、喧嘩しないようにするために、そんなこと絶対いわないけど。妊娠って、自分の力だけではどうしようもない部分がある。旦那の協力だったり、タイミングだったり。すべてがバッチリでも、結果が出るとは限らない（少なくとも私は出ていない）今まで、学校も仕事も、自分の努力でなんとかしていたから、「自分の力では如何ともしがたいこと」に恐怖している。このまま、何も変わらなかったらどうしよう。このまま、おばあちゃんになってしまったらどうしよう。別に、子供がいない人生だって、絶対楽しい。旦那と一緒だったら、どんなことも楽しい。お金を子供に使わなくて済むから、きっといろんな経験ができるし、充実した生活ができると思う。子供のいる人生だけが正解なわけじゃない。頭では、わかってるんだけどなあ。そして、こういうことは、絶対に仕事仲間や友達には言えない。悩んでいることを知られたくない。こういう、プライドが高い部分が、また妊娠を遠ざけている気もする。もう頭の中がぐちゃぐちゃ。でも、とりあえず、今周期も頑張る。みんな頑張ってるし、私も頑張る。・・・夜は暗くなってダメだね！レスリングも終わったし、もう寝ます。
