5/31(日)
深夜に書いていると言うことはもう6/1か。
最近特に感じる苦の感情。
にがい方じゃなくてくるしい方。
数年前の自分と今の自分、そんなに大きく変わっていないはずなのにすごく衰えてきた気がする。(まだ30歳)
前まで考えればできたことができなくなったり難しくなったり、会話できていたはずなのに成り立たなくなったり逸れてったり。
自分が自分じゃなくなっていく感覚が強くなってきてすごく怖い。
なんの根拠もないけど怖い。
将来とかそんな未来の話じゃなく今が怖い。
どうすればこの長いトンネルを抜け出せるのか、どうすれば明るく穏やかな景色を見れるのか。
でも1つだけわかったことは、孤独じゃないと言うこと。
苦の連続に見舞われると一人で抱え込みがちだし、一人だと思い込んでしまう。
でも違った。血の繋がった家族もいる、愛する妻もいる、最近は会えていないけど顔を合わせれば一緒に楽しんでくれる友達もいる。
生きていて、自分の生きる価値を探すことは素敵なことだし見つかるのならそれは幸せだと思うし、見つからなくても生きてるだけで幸せだし。
人生ってそんなもんなんだろうな、もっと軽く考えた方がいいんだろうけど性格上難しい。
必要とされている内は一生懸命頑張るしかないよね、生きるしかないよね、尽くすしかないよね。
とりあえず明日もどんなに痛くてもどんなに傷つけられてもどんなに苦しくても生きるよ。
また大切な人と過ごしたいもん。
また美味しいご飯も食べたいもん。
また旅行もしたいもん。
またLIVEにいきたいもん。
ほら、生きる意味見つけた。