こんばんは〜、TAKAKOです。
ボディケアサロンにお嫁にいきました♡
これもまた嫁ぎます♡
グリーン多めのリース♡
ナチュラルなリース♡
お花やグリーンに触れると癒されてしあわせな私。
でも作り終わった後の掃除や片付けは嫌いです🤣
今日、隣に住む父と久しぶりに2人で話しました。
父は、
昭和の頑固親父、口悪い、人手無しな言葉を吐く、
自分のやり方、考え方が全て、
それ以外を認めない （家のなかでは😂）
そしてすごく心配症。私に対してめちゃくちゃ
過干渉、怖い、怒る。
そんな人。
（でも、私が小さい頃はめちゃくちゃ優しくて
大好きで高校生までとても仲良しだった。）
身体はめちゃくちゃ丈夫でずーっと強かった
父が今年に入りガンだとわかり、
少しは弱って大人しくなるかと思ってたけど、
ガンとわかってからも毎日毎日畑に行き
相変わらず私にいろいろやかましく言ってきた。
すごく不快だった。嫌いだった。
ムカついた。嫌だった。
かれこれ30年ほど父が嫌いだった。
ずーっと怖くてずーっと怒られていた。
でも。
でも。
私が父をそうさせている😫のだ。
私が父をそうさせている。
父が私に干渉し口うるさく言い
私を心配して怒ってくる、
のは、
本当は、
私が父に干渉され、
口うるさく言われ、
心配され怒られに
自らいってる。
ということ。
それは、
私が満たされない思いを持ち続けてきたから。
もっと褒めてよ。
もっと認めてよ。
もっと優しくしてよ。
昔みたいに優しく笑ってよ。
と、
まだまだ父から愛をもらえてない前提で
ずーっと満たされていなかったから。
そして、それは
私が、
父を大好きだったから😫😫😫
そう、認めたくなかったけど
なかなか認められなかったけど
私は父が大好きなのに
父に優しくされないから。
父に怒られるから。
父は私を認めてくれないから。
でも、もうその
父に認めてもらいたい
父に愛されたい
という私の一人コントを
もう終わりにしよう、と
決めました。
もう、めちゃくちゃ愛されてきた
ことを認めることにしました。
私が欲しかった愛の形では
なかったけど
暴言やひどい言葉も
心配も干渉も全部全部
あれが父の愛。
もう認めて受け取る、と
決めました。
ガンになって
父の身体が急に弱ってきた今、
やっとやっと
父の愛を受け取ることが
できたのです。
私も父と同じ。頑固だったのです。
なかなか父の愛を認めることが
できなかったのです。
父に伝えました。
お父さん、
私の欲しかった愛の形では
なかったけど、
超不器用なお父さんの愛を
全部受け取る。
今まで本当にありがとう🥺
今まで本当にありがとう🥺🥺🥺
と。😭😭😭😭😭😭
やっと素直になれました。
やっと素直に言えました。
よかった。
言えてよかった。
素直になれてよかった。
私の女性性の思いを男性性が行動に移してくれた。
ありがとう♡
ありがとう♡
やっとやっと私の中が満たされた。
お父さん大好き。
お父さんありがとう。
私はすごく愛されている。
私はしあわせもの。
この私で充分なんだ♡
父は相変わらず不器用だから
無言だったけど、
まだまだ私を心配してたけど、
でも、父も安心したと思う。
父も私に認められたかったんだろう。
私が素直になれた♡
これだけで私は充分♡
私はこれを言えて本当に本当によかったんだ♡
もう愛されようと
認められようと
褒められようと
頑張るのではなく、
私は私のまんまでもう愛されているのだ♡
