赤っ恥ブルース

朝、僕が目を覚ますと、そこは自宅の廊下でした。

私は中学時代、軽く夢遊病の気があったので「あー、ひさしぶりに寝ぼけたかあ」と思ってとりあえずトイレに入って用をたして、さて日曜日だし一度顔を洗ってから二度寝でも決め込んでやろうと思ったのですが、顔を洗うために洗面台に立つと

「おう？」

私の顔は明らかに泣きはらしたあとのそれでした。

なんぞなにごとぞ。

不細工に拍車がかかって、可能であるなら自分の顔にモザイクをかけてしまいたいレベルです。

それはそれとして、はて、昨晩泣いたような記憶は一切ありません。

というかあれ。

昨日の夜、家に帰った記憶がありません。

昨日は高校時代の友人たちとお酒を飲んでいたはずです。

つまり

「やらかしたのか」

気づくと頭がガンガン痛み、胃からは酒の匂いがムンムンします。

人生二度目の二日酔い。

一度目は大学一年生の頃に、高校の友人宅で行われたクリスマスパーティでしこたま酒をのんだときです。

あの時の方が眩暈や吐き気などの症状は重かったように思いますが、記憶と理性はしっかり保っていました。

父におそるおそる昨日の僕の様子を聞くと恐ろしい言葉がポンポン飛び出しました。

曰く、

僕は深夜一時ごろに友人三名に支えられ、泣きながら帰宅し

「俺にも友達がいた」

などとわけのわからないことをしばらく喚いたのち廊下で崩れ、そのまま寝ていたようです。

全く記憶がないというのは本当に恐ろしいものです。

酒を飲んだのも覚えていますし、みんなと店を出たのも覚えています。

そこから記憶が薄まっていき、なんだかぼんやり覚えているのは、自宅マンションの前あたりで僕がうずくまり、「大丈夫だよー」と言いながら女の子が僕の背中をさすってくれていたような。

口と胃の感覚から吐いてはいないようですが…。

そもそも、自分で言うのもなんですが、僕はかなりお酒には強いほうで、吐いたことも気を失ったこともたったの一度もなかったのです。それが何で急にこんなことに！

おそらく前日、私にしては珍しく深夜まで作業していたため、体調がすぐれていなかったのでしょう。

自覚はありませんでしたが。

いやそんなことはどうでもよくて。

いったい私は何を口走ったのでしょうか。

私を解放してくれた三人にはLINEで謝罪したのですが、詳しいことは教えてもらえず、また詳しく聞いてしまうのも恐ろしく、わかったのは私が泣いていたことだけ。

まさか２１歳の誕生日を迎えたわずか二日後に人前で泣くことになろうとは！

男女平等を貴ぶ僕ですが、やはり男たる者、やすやすと泣いてはいかんのです。

一寸の虫にも五分の魂。一介の小鹿にも大和魂。であります。

そしてなにより、やはり人に迷惑をかけてはいけません。

まして、酒をのんで理性を捨てて人に迷惑を掛けるなど、21世紀の日本をいきる文明人としてあってはならぬことであります。

普段から情けない生き方をしている僕ですが、これほど恥ずかしい思いをしたのは生まれて初めてです。

「懲りずにまた誘ってね」とLINEで伝えましたが、なんとなく次に飲み会があったとしても行きづらい…。

というかなんならもう誘われないかもしれません。

そしていっそそのほうが僕のためによいのかもしれません。

やはり私のような小鹿系男子は家でじめじめと買ってもいない宝くじが当たることを本気で祈っているのが正解であるようです。６億あればなあ。

やはり世界は内側に広げるものなのです。

失敗の話ばかりしていてもつまらないので６億の話をしましょう。

６億円あれば働かなくても生きていけるどころか、黒髪の乙女を養うこともできるでしょう。

素晴らしいかな６億円。

当たらないかな宝くじ。

宝くじであることにはもちろんこだわりません。

しらないおじいさんの遺産がころがりこんでくるとかでも全然OKです。

ただひとつ問題なのは僕に養われてもいいなと思っている黒髪の乙女が一向に目の前に現れないことです。

いまいずこ？

さて、自戒の意味をこめて久々にブログを更新しましたが、そろそろ寝ることにします。

とりあえず、お酒はこれを機会にスパッとやめることにします。

付き合いで飲むときも、必ず三杯までにします。

寝よう寝よう。おやすみなさい。

UNらっきーマン

どうも。お久しぶりです。僕です。

最近、ツイてません。

持っている人間か持っていない人間かでいうと、僕が持っていないほうの人間であることは中学三年生の冬ぐらいに気づいていたのですが、最近、特にアンラッキーな出来事が多いような気がします。

先日、漫画の新刊を買いにチャリンコを転がして隣の駅の本屋さんへ向かったときの話です。

駅前の広場に献血車が停まっていたので、たまには社会貢献してみようとバスから張られたテントに転がり込んで問診票に記入していたら、ユニクロで購入したばかりのズボンに鳥の糞が付着しているのに気が付きました。

どうやら行き道でひっかけられたようです。

即座に持っていたティッシュで拭き取りましたが、綺麗さっぱりとはいきません。

僕は血をチューチュー吸い取られている間、いつナース服のおばさんにズボンの鳥の糞を指摘されるかとひやひやしておりました。

「なかなか血がでえへんねー、緊張してると出にくいんよー。緊張してる？」

「そうかもしんないです」

違います。鳥の糞がバレないか不安なんです。

僕の後から献血を始めた二人のほうが先に終わるほど、僕の献血は長い時間を要しました。

鳥の糞だけでそこまで不安になるのかなと自分でも不思議でしたが、どうやら手が冷たくても血を抜くのは遅くなるそうなのでそっちが主な要因でしょう。

イエス、アイム末端冷え性。

人の不幸は蜜の味とは言いますが、多くの読者諸賢からすれば、僕は赤の他人。

さすがに赤の他人の不幸自慢などそこまで美味でもないでしょう。

だから一つだけにしておきます。

「いやいや、赤の他人の不幸でもご飯が三杯食べられるよ」、という方には丼五十杯分の不幸話をプレゼントしてあげますが、あなたは人格破綻者です。

悔い改めよ。

めずらしく短い記事になりましたが、今回はこのへんにしておきましょう。

あでゅー。

さくラララ

どうも。お久しゅうございます。僕です。

年度が替わり、桜の花も見頃を迎えました。

出会いの季節、始まりの季節、春がやってきたのであります。

やってられません。泣きたい気持ちでいっぱいです。

新社会人、新入生、新年度……なにかと「新」がついてめでたい季節に何故が僕がこのように、瘴気にまみれているのかというと、というかいうまでもないようなことなのですが、新学期が始まってしまうからです。

大学に行かねばなりません。

幼馴染でマッチョの自衛官（略してオサマッカン）のMと広島の呉を訪れて戦艦大和の模型を眺めた以外には建設的な時間の使い方はしていませんが、だからこそ春休みは愛おしいのです。

一日中家に引きこもって、ソーシャルゲームと漫画に埋まったり、思い出したようにふらふらと商店街へ向かってコロッケを貪ったりと、堕落の限りを尽くし、捨てられるだけ時間を捨てました。

小説家になるという大望はいよいよ「なるなる詐欺」の様相を呈し始め、この春休み、毛ほども創作活動を行っていないことをここに白状しておきます。

趣味にさえいそしまず、飯を食い、寝転がり、スマートホンをいじり、漫画を読み、散歩に出かけ、バイト先で頭をうったりカレー鍋をひっくり返したりして、笑って許してくれる大将を崇拝し、酒を飲んで寝る。

そんな日々が終わるのです！

楽しいことには終わりがあるから楽しいんだなどと、僕を諌めようとするのは見当違いも甚だしいことであります。

いや、僕を諌めようとする者など両親をおいて他にはありませんけども。

春休みは別に楽しかったわけではないのです。

広島旅行は唯一、心躍るイベントでしたが、それを除けば僕の春休みは特別面白いものではありません。

出版社の社長令嬢（黒髪）との恋も始まりませんでしたし（ほんと、なんでなんですか）。

しかし、この二か月、ただただ、安心して過ごすことができたのです。

大学のゼミの合宿、そのための事前グループワークなどちょいちょい苦行としか思えぬイベントも挟みましたが、大学に行かなくてよいということがどれだけ素晴らしかったことでしょう。

大学生ながら大学生を恐れる私にとって、大学に行かずに家で腐るかアルバイトかという生活は大変心地よいものでした。

嗚呼つらい。

明日は大学に行かねばならず、三限目はゼミのグループワークです。

ゼミの教授は自ら「僕はデレツンと言われてます」と豪語する通り、どう見たって優しい穏やかなお爺さんなのに、学問のことになると辛口です。恐ろしい。

大した志も向学心も持ち合わせていない僕がそもそも大学に入学したこと自体なにかの間違いのような気もしますが、そんな状態で学歴もなしに社会に出るわけにもいかないので、何とか大学を卒業せねばなりません。

今のところ、成績は下がったものの単位はすべて取得しているのですが、それ以上のことは何もできていません。

私の専攻はマスコミなどのメディア系なのですが、大変そうな映像制作の実習やらジャーナリスト養成コースからは全力で目をそらし、卒業のために最低限必要な単位をのそのそと拾っているにすぎないのであります。

そんなかんじなので就職活動が恐ろしくてなりません。

オサマッカンのMが「航空自衛隊に入れ。大学出てるし幹部候補生スタートやぞ」などと言っていたのをはじめのうちは「そんな溌剌とした仕事が俺に務まるかよ」と思っていましたが、一般企業の面接への恐怖心が日に日に高まってきて、「自衛官を志すのも手かもしれない」と思い始めました。

こんなに意識の低いうすのろが自衛隊に入ったら国家と国民の安全にかかわると思うので、このブログを読んでいる方の中に経営者の方がいたら僕を雇ってください。

週休二日、夕方６時には仕事が終わる、しっかり有給をとらせてくれるところがいいです。

というか読者の中に、出版業界の重鎮を父に持つ、あまりにも男性を見る目がない乙女はいないのですか。一人ぐらいいるでしょう。出会いの季節ですし。結婚してください。一生幸せになります。

さて、そろそろアルバイトに行かねばなりません。

行ってきます。アデュー。

のんべんだらり

どうも。ちょっぴりお久しぶりです。僕です。

少なくとも一週間に一度くらいは更新しようと思っていたのですけれど、気が付けば前回から十日ほど経っていました。

まあ、無理に更新するほどのものでもないので、のんびりやろうと思います。

さて、期末試験もゼミの懇親会も終えて、とりあえず肩の荷が下りた僕は、三月末に待ち受けるゼミの合宿に怯えつつ、出された課題から目を背けつつ堕落した生活を送っている僕は、今日も今日とてNHKの朝の連続テレビ小説「マッサン」のオープニングテーマのイントロで目覚めました。

てーれれー。てれれー。

ぼさっとした顔で朝ドラを眺めてから顔を洗い歯を磨き、またぼさっとしているうちに両親は仕事に出かけました。

「朝イチ」の家庭での天麩羅の上手な揚げ方を見てから、言いつけられた食器洗いとお使いを済ませると、僕はお腹がすいているのに気が付きました。

僕は何を思ったか卵焼きを作ってみることにしました。

カレーを作ると高確率でサラサラに仕上がる程度の料理スキルしか持ち合わせていない僕は、卵焼きなど作ったことはありません。

しかしアルバイト先のマスターが上手にくるくると出汁巻き卵を作るのをカウンター越しに一年間以上眺めていたわけですから、できないとも限りません。

我が家にはバイト先のうどん屋さんのようにおいしい出汁はないので、ポン酢を入れて、いざ実践。

「ひええ」

うまくできないだろうとは思っていましたが、想像以上に悲惨でした。

マスターがやっているように手首のスナップで卵を巻いていくことができないのはもちろん、箸をつかってえいやえいやと巻こうとするも思ったように卵は浮かず、出来上がったのは、卵焼きといえるかも怪しい、黄色い塊、いや、ポン酢が少し焦げ付いて表面は茶色くなっていたので茶色い塊。

お歳暮でもらったフリーズドライのみそ汁と一緒にいただきましたが、味はそこまで悪くはありませんでした。

卵とポン酢の味でした。

遅めの朝食を終えて僕は錠剤を一つ飲みました。

実は昨日まで親知らずの痛みに悩まされており、昨日、抜歯の覚悟をもって歯医者に行ったのですが、歯茎をレーザーで引き締めて、化膿止めの薬をもらうだけというやや拍子抜けな結果に終わりました。

なにはともあれ痛みが引いて助かりました。

喉も痛かったので耳鼻咽喉科に行きましたが、「口開けて寝てませんか？水分補給をマメにおこなってくださいね」と言われて鼻から薬を吸引してトローチを処方されただけでした。

朝食を取った後はNとTと自室でだらだらと過ごし、お昼にはバイト先にご飯を食べに行きました。

「朝イチ」を見たらゲソ天が食べたくなったのです。

夕方まで三人でぐだぐだやっていたのですが、それぞれバイトやらお使いやらであるようで、午後五時ぐらいには帰りました。

さて、どうするかなととりあえず布団に入って暖を取りつつ考えることにしたのですが、気づいたら夜の九時でした。

のそのそと寝床を這い出すと両親がテレビをみていました。

父がやさしくも「何か食うか？」と聞いてくれたので「食う」と答えて僕は風呂を洗いました。

豚肉をゆでたものとカツオ節ごはん、フリーズドライのみそ汁を父が拵えてくれ、僕はぼさっとした顔でもそもそと頬張りました。

そしてぼさっと風呂に入り、ぼさっと今ブログを書いています。

なんだか今日はまっとうに日記を書いた気がします。

あれだけ寝ても眠いのでもう寝ます。おやすみなさい。

なんともまあ

こんばんは。お久しゅうございます。僕です。

昨日で定期試験をなんとか乗り越えた僕です。

単位は全部とれました。

たぶんとれたと思います。

とれたんじゃないでしょうか。

ちょっとまあ覚悟はしています。

そんなわけで試験からも解放され、今朝起きた僕は自由そのもの。

羽でも生えるんじゃないかというくらい。

ではありませんでした。

むしろずっしり気は重く、起きるなり「き・てな・なたい」と呟く始末。

消えて無くなりたいと、言いたかったのですが、寝起きは喉が痛くて声が出ませんでした。

試験も終わって春休みが始まったというのになにゆえ僕がこの世からフェードアウトしてしまいたいという願望を抱いたのかというと、今日が大学のプレゼミと、懇親会の日だからであります。

現在僕は二回生。

この四月から三回生になり、ゼミが始まるのですが、プレゼミでは一分半もの時間をかけて自己紹介をせねばならぬというという、僕にとっては正気の沙汰と思えぬ苦行が待ち受けており、期末試験が始まる前から恐怖に縮み上がっておりました。

そのあとに待ち受ける、懇親会という名の飲み会はもはや、僕にとってはフィクションの世界であります。

起こりえぬのです。

僕は困りました。

一分半で紹介できるような自己など僕は持ち合わせておりません。

一分間という時間は薄っぺらい僕を語るには長すぎる時間であり、じめじめと精神を鬱屈させ続けた僕の腐り具合を表現するには短すぎるのです。

いや、わざわざ初対面の人に僕の腐り具合を見せつけたりはしたくありませんが。

とにかく自己紹介が思いつかなくて今日の午前中、僕はNHKの国会中継を聞き流しながらうんうん唸っておりました。

そしてはたと気が付きました。

入学したばかりのときに、学部のクラスで作った自己紹介のWordのファイルがタブレットPCの中に残っているはず！

僕はすがる思いでフォルダを漁り、なんとかそれを発掘し、開きました。

そして絶望しました。

僕はおととしの四月、いまよりもずっとまともだったのです。

そこに並べられた文句の今の僕とのかけ離れ具合はすさまじいものでした。

別段立派な文章ではありませんでしたが、今この文章を読むと完全に嘘になる。そう思った僕はなんとか自力で自己紹介を考えることにしました。

考え始めて約１０分。

趣味と将来の夢について話す、というなんとも無難な方向に落ち着きました。

しかしこの１０分に全身全霊をかけたせいでいやな汗をかきました。

汗臭い状態で自己紹介するわけにもいかぬと思って僕がシャワーを浴びると、友人Nが遊びに来ました。

ちょうどお昼時だったので二人でサイゼリアに行って五百円のランチとドリンクバーを頼んでしょうもないことを話しました。

サイゼリアでだらだらしていると、そろそろ大学に行かないといけない時間になったので、僕は一度家に帰り、支度をして大学へ向かいました。

なんども言いますが、僕は高校生のころ、今よりはるかにマシな人間でした。

高校の友人に会うと必ず、「変わらんな」といわれる僕ですが、僕にとって、高校生の僕は今よりは立派な人間でした。

すくなくとも今の僕には生徒会長をやろうなどという気はまったくおきません。人の前に立って演説するなんて、とてもとても今の僕にはできません。

つまり自己紹介で死ぬほど緊張したのです。

高校の全校生徒千人弱の前でペラペラと演説を繰り返したはずの口は、たった二十人弱の前で自己紹介をするだけなのに重く感じます。

心臓は十六ビートを刻み、喉はいつにもましてヒリヒリと痛みます。

しかし僕はなんとか考えた文章を読み上げ、自分の番を終えました。

僕はそっと目を閉じ、「はあ、終わった」と心の中でつぶやきました。

そのあと、先生から三月末に行われるゼミ合宿の説明を受け、大学近くの飲食店で、三回生の先輩方を交えた懇親会が始まりました。

懇親会の僕を採点するならば、百点満点中、五十点ぐらいはあげたいと思います。

僕にしてはよく頑張りました。

沈黙は何度も繰り返しましたが、先輩方からの質問に答えるだけでなく、すこしは自分からも声をかけたりもしました。

しかし、いやというほどに己の社会不適合性を噛みしめました。

前にも言いましたが、友達や、恋人はできるものであって、作るものではありません。

すなわち、打算的な振る舞いによって獲得すべきものではないのであります。

今日の僕を振り返ると悲しいほどに打算の塊。

つまるところ、コミュニケーションにおいて、人が本来無意識に行うべき情報処理を完全に意識の下で行うようになっているのです。

なんとか話さなくては、なんとかせねば、と心の中では必死の形相。

表では笑顔を作っていたつもりですが、うまくできていたか自信がありません。

実際は、記念写真で必ず一人いる喜怒哀楽のどれにも当てはまらぬ微妙な表情をしたヤツみたいになっていたかもしれません。

参りました。確実に社交性が悪化しています。

喉を傷めてサークルから距離をおいたことにより、僕の、「対：見知らぬ大学生」性能は格段にダウンしたのであります。

懇親会の会場である飲食店に入るとほかのゼミも懇親会をこなっており、店内は見渡す限りの大学生。心臓がきゅっと、締め上げられるような錯覚に陥りました。

正直僕は、ゼミが始まれば友達ができるかもしれないと思っていたりもしたのですが、甘かったようです。

何か話さねばと焦り、向かいに座った先輩と目があえばそらし、帰りの電車では逆に話しすぎ、なにもかもが残念な感じです。

これではなにより自分が心を開けません。

それでも僕は自分が頑張ったとほめてやりたいのです。

よくぞ泣き出さず投げ出さず、自己紹介と懇親会を乗り切った、とハグしてやりたい。

しかし僕は二十歳の社会不適合者にハグなどされたくありません。

とにかく疲れたのでそろそろ寝ます。

お休みなさい。