今日は私の40回目の誕生日。
上の子は幼稚園。1歳の子どもは朝から授乳後嘔吐して保育園お休みしてるけど🤭今は寝てるから静か。
ホットミルクに『グリーンティー甘味処の抹茶』を溶かして、お気に入りの可愛いパステルカラーの湯呑みでほっとひと息。
洗濯物を洗う、洗濯機の音が遠くから聞こえてくる。
時計の音がカチカチ聞こえる。
外は曇り、暑くも寒くもない、心地よい気温。
私はずいぶんと、自分の気持ちに疎くて。
何が好きなのか、何が嫌いなのか、何がおいしいと思うのか、何がおいしくないと思うのか。
よく分かんない、なんでもいいよ族だった。
特に、次男の妊娠初期につわりで体調崩して、もうなにも食べたくない。
の状態が、妊娠後期になっても抜けられなかった。
精神的に病んできてることに気づいてた。
姉に、「食べたいという気持ちがなくなるのは、動物としてマズイ」と言われた。
人工授精で授かった命、体は大丈夫なんだろうか。大丈夫というエビデンスもない。
将来の不安が私の心をさらに蝕んだ。
でも、本当に授かりたかった、せっかく授かった命とともにあるのに、ここで◯んではまずい。
このまま、この精神状態で生きるのも良くない。
…50万円もかかるマインド講座になんて、入るつもり無かった。
でも、ここで私の人生終わりにはできなかった。
夫は眉をしかめてたけど、「ごめん、入るね」と言って、自分の口座からお金を払って入った。
魅力覚醒講座に入ったら、あさぎさんは、
「不安不安て言ってるけど、不安て起こってないことでしょ？そんな未来のことより、今の自分のことを考えるんだよ。今、自分が何をおいしいと思ってるのか、朝食は何を食べたいのか。今日一日をどう過ごしたいのか。誰といたいのか。そうやって今に集中するんだよ」と教えてくれた。
一旦、未来の心配は置いておいて、私が今食べたいものを探すことから始めた。
最初は全然分からなかった。
妊娠後期、つわりからは回復してきてなんでも食べられるようにはなってたけど、何を食べてもおいしくなかったから。
でも、朝食べているコーンフレークを、おいしいと思って食べるようにした。
お昼ご飯を、自分で選んで納豆ご飯を食べてることにした。
講座のコミュニティで会った人たちと、地元駅や近隣駅のららぽーとで集まってランチをして、自分で何を食べたいか選ぶ練習をした。
そのうち、節約家の夫がまた眉をひそめるんだけど、ハーゲンダッツが少し安くなってる機会に買って食べたりした。(そんなに高いものを買うのか！？とすごく言われた。)
まだまだ私は、子どもが小さいし、なんだかんだ自分の食べるものは後回しになって、パパっと噛まずに食べて消化不良でお腹が痛くなっちゃったり、そんなこともよくあるんだけど。
今日飲んでる抹茶ミルクは、お外で買うような感じの美味しさ。
こうやって少しずつ、私の好きを確認できるようになってきてるんだなぁと。
実はね、今回誕生日のケーキで、31のザ・チーズケーキっていうアイスケーキ買ってもらったんだ。
アサギストになった去年と、今年で2回目。
誕生日の度にケーキも買ってくれてたんだけど、おいしいと思えなくなってきてて。
これが食べたいって、去年言えたの。
私の中ではサーティワンって高価で買えないものなのなんだけど🤣
でも夫に買ってもらって、美味しかったから、今年もリクエストしたよ✌️
あの時、私は私の人生を諦めなくて良かった。
子どもの将来も悲観しなくて良かった。
未来はどうなるか分からないんだけど、次男は同じくらいの子と比べても、病気になっても軽めで済む健康体だ。
今に集中するようになって、驚くほど未来への不安が薄くなった。
今日も、ちょっと調子の悪い子どもとゆっくり過ごしたいと思って、保育園お休みさせた。
私もできるだけ在宅の仕事だけど、必要なZoom以外はやらないつもり。
こうして私の1日を考えられるようになり、実行できるようになってきた。
めっちゃほんの、ちょっとだけど、私にとっては前進なのよ。
読んでくれてありがとう。
40歳、まだ人生の半分！
ここからもっと自分のことを知って、自分を喜ばせることをして、健康で楽しく生きていくよ！
私にハッピーバースデー✨