※毒母と２、３年ぶりに再会したら
要介護４になっていた事がわかり
それから毎週土曜日に実家を訪問しています。
もうすぐ施設に入所するのでそれまでできるだけ訪問しようと思い
片道２時間かかりますがこの2カ月毎週土曜日に通っています。
昨日、訪問前に書いた blog ↓ ↓ ↓
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
歯医者が終わり毒母がリハビリセンターから帰宅するまで大分時間があるので
スタバで休憩中です。
いつもはオーダーしないけど
割れた歯を抜歯したので抗生物質と痛み止めを服用する必要があり
昼食として今日はチーズケーキもオーダーしました。
チャイラテとチーズケーキ♡ 贅沢だけれど美味しい😋
本日も毒母の為に おかゆ２種類と野菜とこんぶとかつおぶしで出汁をとり
やわらかくしたうどんを
あとCDから録音した演歌のテープも持ってきた。
ちょっとした便利グッズも。
毒母は要介護４になっっっってもやはり「毒母」でした。
何故って毒母が
「家を妹だけに相続させたい」と妹に言った事で
妹が自分だけが相続する事の正当性？を主張するために
私とは連絡が取れないと、あちこちに言いふらしている。
毒母は揉め事の火種をまた作ったし妹はそれを炎上させた。
遺言作成については毒母本人の問題で書きたかったらそれを阻止するとか
私は当然できないんですよ。だから毒母に
「そうしたいならそうすればいいい、、っていうか私が口を挟む事じゃないけど、、」と言いました。少なくとも今はそうするしかない。
でもどうして私を「必要以上に」悪者にする必要があるの？と思います。
ケアマネさんが
「急激に病気が進行したので、そろそろお姉さんに連絡を入れた方がいいいのでは？」という提案も妹は無視していたわけで。
たまたま私が実家を訪問して母親の状態を見てショックを受けて
施設に入所するまで様子を見にいく事にしたけどそれからも
入所先の施設の方に「姉は家を捨てました。連絡つかないんです、、、」と話したそうです。 こわい、、、。
そもそも私に、この家に住まないで、出て行ってと言ったのは毒母だし。。
（そう書いてあるメモが残っています）
私も毒母とその男（私にセクハラしてた）と一緒に住むのも嫌だったし、
もういい加減、「家族円満♡」を夢見るのを止めて晩婚しました。
自分で家族を作る事にしたのがそんなに悪いの？私は「家庭」が欲しかったの。
家庭生活をもう一度味わいたかったの。晩婚すぎて子供は無理だったけど。
なんにせよ。誰に相続させるか決める権利があるのは母なんですからね。
昔から妹びいきだったし、理由は後付けで単に妹に家をあげたいだけだと思います。
妹も自分の将来が不安だったり
私にマウント取る為（自分だけが母に選ばれた）と言いたいんだと思います。
「お姉ちゃんは家を捨てた。」と言っていましたが
結構な年齢で晩婚したわけで自分の意志で結婚して何が悪いんだと
「それにその事について感情的に毒母に主張する気持ちはないんだけど、、、
最初に家を捨てたのはお母さんだよ。子供をほったらかしで家は荒れ放題でも毎晩、男と呑みあるいていたお母さんが先に家を捨てたんじゃない？」と言ったら
頷いていました（毒母は要介護４ですが認知症ではありません）。
認めていました。
毒母が相続の件について私に
「くやしいでしょ、、くやしいよね、、」と言うのだけど 笑
（呂律がまわませんから筆談ですが）
自分（毒母）がそうするって決めたんでしょ？！？！？！
意味わからない、、笑
相変わらずホント毒母の思考回路って意味不明、、、。( ;∀;)？？？
母が施設に入所したら私の夫が車で実家に置きっぱなしの私の荷
私は父の位牌とアルバムを貰うから。超父親っ子だったのは
ご近所を含め周知の事実だから文句ないと思う。
妹は父の遺品なんて欲しがらない、私に対する嫌がらせで処分する事は考えられるからそれを想像すると落ち着かない、、、、
位牌は毒母が入所したら実家に誰もいなくなるから父の位牌を連れて帰りたい。
（妹は住んでいないのに住民票を20年近く移していないけど住んでいません、
実際は世帯も別なのに扶養にしてるとかそれって脱税じゃないのですか？）
てかお墓も父だけ引越しさせたい。
私が今住んでいる家の近くにある 夫の家の菩提寺に引越させたい。
この間、実家で
父が１０歳〜１４歳位の時の白黒写真を閉じたアルバムを発見したんだけど
父がすごく可愛くて。。。父の兄も姉も妹も美形だけどそういう事じゃなくて
戦後の貧しい時代を母子家庭で生きてとても苦労していたのに無垢でむしろ幸せそうに笑っている父の写真だったの。
父の苦労と笑顔のギャップに切なくなった。いい子過ぎて悲しくなったの。
その写真をスマホで撮影したから何時でも見られるの。
で、今スタバで見たら涙が止まらなくなってしまいました。
スタバでblogを書きながら今、涙が止まらなくなった
（もうアラフィフだから？声を出して泣いている訳ではなから
他のゲストにご迷惑は掛けていないだろうと、あまり周囲の事は気にならない
涙も出るけど、鼻もでる、、麻酔切れてないから口も変に歪んでると思うけど）。
父が もう少し長生きしてくれてたら
私が父を支えたたり助けたり、父の楽しみを広げてあげられたのに。
父が頑張った分、幸せにしてあげられたのにと思う。
高校に進学したかったのに母親（私の祖母）を経済的に支える為に
一旦高校は諦めてたった１人で東京に出てきた15歳の父（まだ子供）。
そして頑張って頑張って頑張り過ぎて早く他界してしまった！
どうして私達を残して早すぎる！！！ そこから私の長い不遇時代が始まった。
今、実家の最寄り駅のスタバにいるのだけど
バックグラウンド再生して聴いているのが
BOOWYで、、私がBOOWYを聴き始めた頃は
バブル時代で日本も父も私も上昇気流に乗っていて
このままどんどんひたすら幸せになって行くんだと過信していた。
母との関係は昔から良くなかったけど、
私には強くて優しい父がいたから父と自分の前途につて
期待たっぷり明るく会話していました。
バブルだったし父の仕事が軌道に乗った頃、
亡くなる2年前位から日曜日の朝は父と私と妹でファミレスでモーニングを食べる習慣があった。その時間に私も成長して父と色々議論したり話をしていた。
たまに晩酌に付き合ったり（私は呑みませんでしたよ笑）
私は思春期だったから悩みも多かったけど
色々チャレンジもしていたので学校でも目立っていましたね
（と、8年位前の同窓会で同級生に言われた）。
その頃が一番幸せだったかも（ごめん、今の夫）。
でも 今から、、本当に遅いけど、遅いから悪いって事ないし。
再出発してあと２０年？
（夫よ、私今からもっと幸せになるつもりなのだよ）。
はーーーー。泣いたら体力消耗した、、笑 ん？抜歯したからかな？
今日は毒母とどんなコミュニケーションをするのか、、、
これから毒母とまた数時間時間を過ごして、
今日は父の位牌をもって帰りたいと話す事にした。