今の勤務先、とっても気に入っているけど
派遣社員で給料が上がりません。
ボーナスもないし。
貯金どころか、毎月カツカツです。
私の実家は都内の23区、
通勤通学には便利な場所にあるのだから
そこから出勤すれば
家賃もかからない。
貯金したり投資したり出来るのに。。
母親が出鱈目
（前彼の関係の知り合いの
お坊さんもそう言っている）してるから
実家に住めない。
家の中は、滅茶苦茶不潔だし
男は出入りしてるしで
あの家に住んでると心が荒むの。
でも、こうして本当に一人で暮らしていても
辛いけどね。。
精神的に頼れる人が一人も居ないって
とっても辛いな。
普通だったら辛い時は
家族に支えて貰うんだろうけど
私にはそれがない。
固～い、絆で結ばれて
私と父親は相思相愛の関係だったのに、
私が１７歳になった３日後に父は急逝した。
それからもう長い年月が経ったけど
「幸せ」だなって、心が平穏だった事ってない。
人生が「負のスパイラル」から抜け出せなくなってる。
勿論、刹那的に楽しい事は沢山あったけど
心の底から笑顔になれた時ってない気がする。
２５歳で就職するまでは本当にひどい鬱状態だったと思う。
彼氏にも「もっと笑った方がいい。笑えばいいのに。」
初めてあった人と二人きりで二時間もお話したのに
「あなたは、この二時間、一度も笑顔を見せなかったね。」
就職してからもだった。
「あなたは何をそんなに憂いているの？」って
もう常に心が悲しみに浸されっぱなしで
苦しくて生きているだけで精一杯だった。
死ぬ事ばっかり考えていた時もあったけど
父親との死別の体験があったから
残された妹の気持ちを考えると
自殺は出来なかった。
母親に対してはむしろ
当て付けに自殺してやりたいって思っていた。
ここだけ読んだから
私は酷い娘だと思われるけど
私は母親の事を考えると
冷静でいられなくなる。
ここ5年近くは別々に暮しているので
落ち着いてるけど
母親の事を考えると
悲しみと憤りで涙が止まらなくなる。
友人で母子が非常に仲良し
だったりすると
（ベッタリじゃなくても大抵は仲良し）
心の底から羨ましい。
父親は子供の事を考えて
都内に家を持ったけど
父に先立たれた母は
父の意に反する使い方をした。
１７歳の娘が住んでいる家に
男を泊めて、
娘の部屋にオヤジが出入りしたり
お風呂からあがったら
オヤジが部屋に居たり、
家はそんな場所になった
（父の友人だったそのオヤジに
暴行される様な事はなかった）。
生命保険の部長Ｓは
（長いお付き合いの間に部長になった担当のおじさん）
「何かを諦めなくちゃいけないよ。」って
実家に帰る事を進めるけれど
そんな事したら私、本当に死んじゃうかもしれない。
だから収入を上げないと。
収入をあげて経済的に安定したら
Ｍさんに子供作って貰いたい。
Ｍさんとの子供だったら
私、シングルマザーでもやっていける気がするの。