こじらせ女子の赤裸々日記～彼依存からの脱却ストーリー～

こじらせ女子の赤裸々日記～彼依存からの脱却ストーリー～

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16Jun
- すべては私の癖なんだ
  すべては私の癖だ寂しくなって彼でその寂しさを埋めようとしたり悲しくなって彼になおしてもらおうとしたり寂しさや悲しさを他人で埋めようとする自分の欠乏感を他人で埋めようとする癖がついてるだから自分軸に戻っていないとその癖が出る戻っていても出るかもしれない自分軸から遠ざかれば遠ざかるほどそれが出るクセだから出てもしょうがない３０年くらいはそうやっていきてきたんだからたぶんいつからかはわからないけどそうしてる私は埋め方を知らなかった他人が埋めるもんだと思っていたむしろ他人しかそれを満たせないと思っていたでも違うらしい自分で自分を満たすことがそれの解消らしいそう教えてもらって今はそれの途中だ自分で自分を満たす自分の気持ちを見てそれに向き合うただそれだけそれだけだけどとっても辛くて効果は高い最初は向き合うのがつらかったしどうしようもなかったけどだんだん楽になってきたでも今でも自分と向き合うのは苦手だし辛いめんどくさいもある向き合いたくないって思うだからたまに向き合うのをやめる辛いことをしないこともある向き合いすぎておかしくなったりもする気持ちを拾いすぎてこれは？とか分析しすぎたりいろいろ自分に疲れちゃったりするそんな時は休むことにしている今も半々向き合うけど放置もある疲れたらしない自分に優しくするが一番女神リリーとインナーチャイルドであるちびリリーちゃんと対話したり三者面談したりして自分に向き合っているこれってどう思う？とか聞いてみるまだまだ安定しないしクセは出まくりだけどこの寂しさとか不安とかがでなくなっても影響されない自分にもっとなれるといいなと思う
15Jun
- 私が韓国ドラマが好きな理由〜こうやって愛されたいんだ〜
  私は韓国ドラマが好きだドロドロ復讐系から恋愛ものまで面白いし、引き込まれるから好きだでも、特に好きなのは恋愛もの日本よりは韓国なぜなんだろう？って思ったら一つ答えが出た私はこんなふうに愛されたいんだって一途で何かあったら駆けつけてくれて会いに来てくれて気にかけてくれる私が大好きでたまらなくて死んだら生きていけないくらい惚れられるそんなふうになりたいんだなって思った私を一番優先にしてくれてもちろん仕事は別たけど女性や人との優先順位が1番たまらなく好きで愛してくれるそんな恋愛、愛され方がしたいんだとわかっただから今の彼に不満があるし不安になったり心配になったりするそれは私の理想の愛され方と比べているから理想の愛する人だったらこうしてくれるに、彼が当てはまった行動をしてくれないからなんだなと思ったもしかしたら実は彼なりにたまらなく私のことが好きで女性では優先順位が1位で私のことを常に考えていて何かあったら駆けつけるしずっと気にかけてるのかもしれない私が知らないだけででも私は目に見える愛されてるってものが欲しくなるそれは言葉だったり行動だったりものだったりするのかもしれない確かに彼の行動を考えたらなんだかんだ。週に1回会いに来てくれてるし私が電話したいとか会えないんだったら顔を見て電話したいとか週に1回は会いたいんだとか1ヶ月に1回だと少ないとかそれをなんだかんだ。今まで叶えてきてくれてるもちろんできなかったこともあるけど彼の言い分でお仕事に少し余裕ができてからは元通りに連絡やあったりしてくれるそこをもっと見つめないとね。とも思う彼が私の望む韓国ドラマのように愛してくれるようになる日があればとても嬉しいし、最高だけど相手は相手だし私は私だから私の基準が彼の基準に当てはまるのは難しい一番簡単なのは私の基準の同じ人と付き合うことそれが一番簡単なんだと思う。それが一番望みがかなうそんな人いるんだろうか？とも思うしいたからと言ってその人を好きになるのかと言われると自信がないだって今は彼が大好きだからもし今フリーで何の好きな人もいなくてだったらありえるかもしれない好きな人が心にいるとどうしても塗り替えたり隙間に入れるということが難しくなる相当嫌いだとか思って別れた男でもなんだかんだいい思い出を思い出してしまったりそんなことをしてしまう。私だから好きで自分から離れたらもっと難しいだろう私は1度好きになると完全に嫌いになるということが難しい愛した男だからそしてどうしても思い出を美化してしまう癖もあるどうしても綺麗になれない心底ねでも会うとちゃんと嫌いって思ったりする笑あ、やっぱりこの人と別れてよかったとかこういうとこ嫌いだったわって思って良かったって思うことが多いかと言ってよりを戻すこともない相当弱ってるとか相当好きで離れたなら別だけど基本は無理意味もないしね私はこういう愛され方がしたいんだと分かったからよかった溺愛される人になりたかったんだってそれを認めて私は溺愛されるべき人だと溺愛されて当たり前だと思って思えるようにこれからはそんな恋愛をしていく
- 彼がを自分がに変換して考えてみたら～本音をだす～
  元カレからＬＩＮＥがよくくる彼女の時と変わらない頻度ででも仕事も同じだしまだ付き合いもあるから友達みたいにしてくるのだろう彼はさみしがり屋だし私に彼がいないと思っているからと思っていたあくまで彼がやりとりをしたいのだとでもあるときに言われたそれって実は本音がかなっているのでは？ってそれが「彼が」じゃなく私がしたいとしたら？って彼がLINEをしたいのではなく私がLINEをしたいとしたらって盲点だった私がLINEをしたいなんて考えてもみなかったよくある引き寄せの法則とかって自分の潜在意識とかにある「本音」がかなってるってきいたことがあるそれが本音なんだとしたら叶っているそんなわけない！ひどいことされたし離れたくてたまらなかったでも、私は元カレと本当はやりとりしたかったのかって認めてみたそうしたらなんとなく腑に落ちるところもあったそうしたら少し気が楽になったそっかぁやりとりしたかったのかとまあ、急に離れたらさみしいし今の彼もかまってくれないとしたら簡単に頼れるのは元彼だからついついよくないけれど連絡したくなったりさみしさを埋めるために使ったことはある連絡するってだけですがね体の関係とかは無理よｗそれもよくないなと思ってたでもいいも悪いもないとかジャッジしないというかマルバツをつける癖をやめたほうがいいというかよくないことはないけどそれは思考だから本来の自分はどうしたらいいのか何をしたいのかからは離れて行ってしまうだから自分軸でもなくなってくるからそうなったときは他人や彼軸になってるなってきがついて自分軸になるように修正する今本音って何だろうって思ってたから主語を自分に変えるだけで本音かもしれないものがわかるようになった連絡とるのは悪いことじゃないししたいならしていいと思うだけど、本当はしたくないのならしなくていいし本来は別れたいからそこを自分で決めないといけないなと思ったもう別れてるんだけど完全に「離れる」と決めないとなってこと仕事のことも含めて離れると決めて行動していこうと思うそうすると今の彼とも変わると思うし今の彼は元彼の仕事場で働いているのは知ってるから本来はいい気がしてはないと思うそれも「付き合う」ということをさせないのかなと思ったことはある違うのかもしれないけど少なくとも関係するかもしれないまだ元カレに戻っていくのでは？と思っているのかもしれないしね私は私で自信をつけて本来の自分に戻って私は何もしていなくても価値があり何もなくても何をしてなくても愛される価値がありただそれだけでいいのだと自己肯定感をもっと上げていきたい小さい頃の私のように存在しているだけで価値ありますけど？私ですけど？って言えるように
- なんだかんだ返信はくるようになった
  別に電話しなくてもいいんだけど・・・って、宇多田ヒカルの歌詞の一つみたいだけど電話したくなって聞いてみる昨日はまさに宇多田ヒカルの歌詞みたいってひとりでAdicted to you　を歌ってましたｗそんなことは置いといて「今日電話のチャンスある？」って送ったのです。今朝。この前というかつい数週間前までは何の返事もなかったけど今日は「キビシイ」って連絡がきた最近は余裕があるのか私のことを考えてくれてるのか返信が増えたこれも多分気分次第だからこの反応が返ってこようと来るまいと反応しないほうがいいんだけど気にせずに意味づけをしないでフラットに過ごせればいいなと思う気にしてもいいんだけどねすきだから気になるの当たり前だしそんな私もオッケーなんだけど反応しないほうが楽じゃん？って話でもどうしても今日は帰ってきたなとか思って気にする今のところは意味付けをせずに済んでるけど好きとか嫌いとかね好きだとは思ってるから彼がどんなことをしてきても相手は小学生でこじらせ男子で口下手で口にすることが苦手で言ってることが裏腹だということをベースに考えなきゃいけない相手だから私のファンで私が興味のない人ってくらいのスタンスでいるのが一番いいうまくいかないけどねどうしても好きだからすぐに返信したり彼の予定を優先したりしてしまう彼になるべく会えるようにってそれが自分より彼を優先してることになるらしいけど渡し的には自分を優先してると思ってただって好きで、会いたくてしてるからでも、自分の予定を崩したり自分の予定をなくして彼と会う時間としてるから彼を優先させていることになるそうなんか微妙に納得がいかないんだけどねそれもいいことらしいけど世の中ジャッジはないらしくいいも悪いもないらしいからそうやってよくないんだ！って圧をかけて押さえてしまうことが一番よくないそうそれがいじめにつながると自分のねたしかにそうだよね自分のことをさげたりおさえつけたりしてた自分へのモラハラ、パワハラだからそんな人とつきあっていたのかも自分への虐待をやめようと思う
14Jun
- 何の不満もないけどざわつく心
  何かがあったわけじゃないのになんだか心がざわつく朝起きるとそうだたまにそうなる多分不安とか寂しさが襲ってるんだろう漠然としたやつ不安ちゃんと寂しさくんがでてきてるんだろうどうしたんだろう？昨日彼と会ったから今日はいなくて寂しくなったのかな？いつもいないから同じ日々なのにねなんとなく寂しくなるいつも私が一緒にいるからね私はどんな私も見捨てないよ睡眠不足かな睡眠不足とか体がよくないとメンタルに影響が出る体と心って本当に密接に関係してるんだなと思う私はいつもこれにやられるあと惑星とかなんかしらんけど外部からの影響に今日もそれと体調だろうこれがでてきてもいい嫌だと拒絶すると余計ひどくなるどんな私でもいいのよどんな私も受け入れるそれがわたしだしそれでいいんだから
13Jun
- 彼が少しだけでも会いに来てくれた！
  全然会いに来る気がないみたいな雰囲気出してたけど今日はちょいちょいLINE返ってくるなとか眠れないよーって言ってたら「眠るな」って彼から来るから珍しいって思ってたら電話できる？ってきいてみて「なににしもあらず」っていうし冗談もこめて会いに来るチャンスは？ってきいたら「なににしもあらず」っていうからなんだ会えるのか？ってなって楽しみに待ってるねー！っていってたら会える連絡が来たちなみに彼の【なきにしもあらず】はあるってことに近い素直に可能性あるとか言わないこじらせボーイなんで自分の調子がいいと特にそうでほんとに疲れまくってるとか余裕がないと素直になるけどそれ以外は裏腹ばっかり疲れます、はい。でも、付き合ってくと決めたと言うか好きなんで一緒にいるけどいつまで付き合うんだろう？とは思う私がねそろそろ凛とした私に戻らないとなー舐められてるよなーとは思うでも、なんだかんだ週に1回は最近会うのに戻ってるめっちゃ日が経ってた気がしたけど全然週１あってた笑私の連休に来れなかっただけで今日会えたから週１だった一応なんだかんだエッチもできた私はいってないけど彼が不覚にもいってしまったらしく最近多いんだよね彼もしっかり気持ちよくイケなかったらしくもう一回してみたけど続かずにダメだった次だなあでも、また来週会えるのか？っていうと言わないんだよねいつも帰るときちゅーなんだかんだしてくれるのにファンデつくからってしてくれなかったりよくわからん男です私が今から仕事に行くからのヤキモチなのかわかんないけど予定決められるのが嫌いなのかもだけど予定は決めてほしいぞ！私もそういうところあるからそれを直さないとなんだろなー
- 彼と連絡頻度は戻ってきたけどやっぱりもやってくる私の心
  彼とは連絡頻度は戻ったし連絡していいのかなとかそういう不安や恐れはないし関係がどうなるんだろうというか別れる系になるのでは？とか思うような不安もないでもなんだか心がもやる彼が私を振り回したり沼らせようとしていろいろ心を揺さぶってくることに都合を合わせるっていってたのに会えないよとか繁忙期は月１でいいんじゃないとか週に１回は会いたいねとか繁忙期が終わったら週１会おうとか予定はいれてその隙間に会えればいいからとかそれぞれにいってることはわかるしまともな回答だとも思うだけど「大切にされてないのでは？」と思ってしまうでもそれは私が勝手に意味づけしているだけで何の意味もない彼が私を好きすぎて振り回そうとしてやってるとしても納得できないときがあるてかそろそろ駆け引きやめてほしいもう沼りましたんで私ほかの人にいけないのでそろそろご勘弁願えませんでしょうかと思うもっと彼にとらわれず私を楽しんだほうが本調子になれるのに戻れなくなっている自分軸に自信もなくなってる惑星の影響なんだろうかあんまりしっかり眠れていないからか
- メンタルが落ちるのは何かの惑星の逆光のせいらしい？？
  今年は彗星とか何かしらの惑星の逆光祭りらしい人はそれに影響されやすいとかで鬱っぽいなとか思ったら彗星の逆光だからじゃない？といわれたことがあるその惑星の逆光が今年は多いらしい冥王星とかその他もろもろ月の引力で潮の満ち引きがあるくらいだからちっぽけな人間様なんてそりゃ影響されないわけないよね気が付かないところで影響しているんだろう特に女性は影響されやすいっていうよねだからメンタルがおかしくなっても本調子じゃないなって思ったらなにかの逆光のせいで私のせいではない気のせいだ！って思うようにしたほうがいい気のせいらしいから
12Jun
- 彼は小学生みたいなものｗ
  私の彼の行動はかなりこじらせてる好きだからこそ意地悪するってやつ沼らせたいから不安にさせる駆け引きのプロだと思うそれに私はほんろうされて沼らされてるそれを逆手に考えればそれだけ私が好きで相手こそ沼ってるってこと自信を無くしたり不安になることが多いけどよく考えれば好きな子の髪の毛を引っ張る小学生と同じ好きだからこそどうしていいのかわからない好きって恥ずかしい負けだって思ってるんだと思ういやいや勝ちですよお兄さん！って思うけど彼には伝わらない私のことは「かっこいい」「素敵」とほめる彼全然うれしくないんだけどって思ってたけど凛としてる振り向いてほしいと思ってて振り向いてしまったんだと思うだからこそ今彼は調子こいてるし私はどこにも行かないと思ってるだろうでも本来の私の猫っぽいところをだして凛としていれば私のペースに戻せるかもしれないと思った今日からは私のペースに私に沼らせるように振り向いたけど前向きましたよってことでスタイルを変えてもっと彼中心ではなく自分を楽しんでいこうと思う
09Jun
- 視える？人に鑑定してもらった結果わかったこと
  先日未来が見えるとかそういう方に鑑定してもらった先祖とつながって伝えられたことを伝えるみたいな感じなんだけど私的には一般論だなって感じだった言われたことはいろいろあるんだけどそれをいわれても何も感じなかっただいたいは自分がきがついていたりその話を聞いたらそう思うよねみたいな友達に相談してもかわらないような内容たとえ悪いと言われていることをいわれてもそうなんだーでも決めるのは私だよねとか本当に占いとかが意味ないし影響されなくなってきたことがわかった自分次第だなって心から思えるし誰に何を言われようが決めるの、自分なんでって心から言える自分に責任を持てるし自分が自分の人生を生きてる中島みゆきがTOKIOに書いた宙船の歌詞のように自分の船のかじを自分でとってる今までは他人にかじをあずけてそれが安心、安全だと思ってきたでも誰も責任を取ってくれないし自分の船は自分で運転しなきゃね自分の生きたい方向やいいほうにはならないもんね心からそう思えたしなってきたんだなと思ってうれしかった高い代償だったけどわかってよかったもうぶれないと思う占いではｗ
08Jun
- ついつい電話をしたくなる私
  毎日電話をもともとしていたから今電話がつながるようになってきたら毎日なるべく電話したくなってしまう全然毎日する必要はないんだけどつながりを求めてしてしまうんだと思うどこかでつながっていたくてLINEはあんまり返信が来ない人だから電話だと声聞けるし顔がみれたりもするからうれしくて今日は電話してないけど本当は少ししたい毎日電話できるか聞くのもうざいかなとか思うけど聞きたくなってしまうきょうはどうしようかなしたいかな？別にしなくてもいい気がするハートにきいたら眠りたいとのことなので今日はおとなしくしておくことにする
07Jun
- 彼との電話が復活した！
  最近は彼とのほぼ毎日電話が復活した忙しさに少し余裕が出たのかもしれない週一会えるってのには復活は厳しそうだけど今週タイミングがあって会えたらいいなーと思ってる朝電話してでなくてもあとから折り返しの電話をくれたり今日は朝の折り返し電話としばらくして移動中にも電話をくれたすごい変化だなーと思いながらまた戻ってきて嬉しい1ヶ月くらい連絡とらなくなってあっちからもこなくてもう終わりなの？とか絶望してたあの頃1月、2月は辛かったあんなに毎日連絡してたのに愛を感じてたのになんで？って思ってたもちろん彼のお母さんの病状のせいや自分の仕事も忙しかったんだと思うけど全てに自信がなくて信じられなかった不安と悲しみ、寂しさで私の心や頭は埋め尽くされてた彼軸すぎて辛かった彼の行動で一喜一憂してたそれは今も変わらないけどあの頃とは少し違う影響力が違う感じLINEが来なくても忙しんだろなーとは思うけど絶望とか寂しさはない電話が来たら嬉しいしLINEが来たら嬉しいって影響はあるけどマイナスの影響が減った感じがしてる気がついたのは未来を考えている時になりやすいってこと未来を考えるとマイナスになりやすいマイナスでももちろんいいし悪い感情なんてないんだけど自分が辛い未来を考えて結婚するしないとかこのままどうするんだろう？とかそういうことを考えていると人間特有のマイナス、思考がたくさん出てきてそれに犯されてしまう時があるだからなるべく今を考えて今私はどうしたいのか今、私は何をしたいのかそれだけを考えるようにしている今が一番大切だしスピリチュアル的に言うと今しかないらしい未来は過去に向かって流れていて今は今しかなくて過去はもうないそして今は未来を作るので今を良くするしかない今はすごく幸せだしとても安定していると思うふと寂しくなったりよくわかんないけど不安と言うかどこから伴なく寂しさが襲ったりするけどそれは私の中の傷とか何かが反応してるんだと思うしそれもいいんだよって受け入れて認めてあげることをしてる全ての感情を大切にしていらない感情なんてなくてただ、何かに反応しているだけ何かのサインなだけそれによって不幸になるとかならないとかないし感情は季節みたいとか天気みたいなものでコロコロ変わるもの変わらないとおかしい天気ですら変わるのに私たち人間の気分が変わらないわけがないだって自然なものだからただの生き物だから下手に思考とか賢いものを持っちゃって人間は自分で自分を苦しめているような気がするけどそれによって得られる。幸せもあるだろうしこんなに頻度多くたくさん連絡してくれるとか日々幸せを感じて最近は1人で行動することに寂しさとかそういうものも感じなくなってきて嬉しい元彼と同棲していてモラハラで管理されていたから別れてすぐとかココ1年間は1人でいるのが辛かった寂しかったし1人でいてはいけない気がしたそれは今まで1人で行動するということに罪悪感を感じていて浮気してるんじゃないか？って思われて行動できなかったのもある元からは絶対に一緒に行動したい人だったから1人で行動するってことがなかっただから誰かと一緒にいなきゃいけないような気がしてたじゃないと価値がないというかそんな気がしてた私は1人じゃ何もできないんだて思わされていた自由に行動してはいけないんだとそれに自分の望みもわからなかったどこに行きたいとか何をしたいとか何をしていいの？って感じ今まで指示されてきたから自分のやりたいことがわからなかったずっと言うことを聞いていたから元彼のいい子でいたからそれが楽だったからでも本来の私は違う右に行きたければ右に行くし後ろに戻りたければ戻る好きなところに行ける好きなところに行きたい人だ自由に行動するのが好きだし本来は1人で行動するのが好き昔はどこへでも1人で行ってたし好きに1人で遊んでたそれが最近できなかった今はやっと少しできるようになって1人で行動していいんだって1人で行動して楽しいんだって1人で楽しむんだって思えるようになったまだ完全ではないけど今の彼のおかげで元からの呪縛からは逃れ自分らしく生きれるようになってる気がする自分を取り戻している気がするまだ彼依存とか彼が大好きで影響されちゃうとかそういうのもあるけどそれは恋愛をしてるってことだししょうがないよね。そんな私も可愛いなって思うこれからは1人を楽しんで彼といる時は彼との時間も楽しもうと思う
- 自分のメンタルの調子が悪いと彼をクズにするクセ
  自分が調子が悪いと（自分の調子が整っていないと）かれをとんでもないクズ男にするクセがあるズルいところは正直あるけど性根はクズではないのにホンモノの女性に対してクズと付き合っていたのにだからこそかもしれない彼もそうなんじゃないかとかマイナス思考すぎて悪者にしてしまうクセがある連絡がないとほかの女といるんじゃないかとか連れとご飯に行くって言ったけど本当は女なんじゃないかとかその後飲みに行ったんじゃないかとか飲みに行くのは悪くないけど嘘ついていくってことねでも、飲みに行ってほしくはない彼はめっちゃお金使って調子こくからそんな感じでLINEが来ないのは別にリリーなんてすぐ返さなくていいから後回しにしよーとかリリーだから連絡待っとけよとか連絡別に返さなくていいだろとかそんなふうに考えたりするでも、彼の実際の性格を考えると違うと思うそんなふうに私を扱う人ではない自分を守るために自分が少しでも傷つかないように保護プログラムとしてやってるんだと思うその保護プログラムによって自分を苦しめている感がある自分に自信がないからそのプログラムが発動するのがあると思う自分を大切にして自己価値をあげたのにまだ上がり切ってはいないからまだそのプログラムが発動する元カノとは付き合ったのになんで私とつきあってくれないんだろうそれって病気のお母さんと向き合いたいからっていってたけど単に私が彼女という存在にならないけど好きっていう状態でおいておきたいいいからじゃないのかとか遊びなのかとかでもそんな風には思えないしそれがどうあれ大事なのは私がどうしたいかだから私が彼とこのまま付き合っていたい以上クズだろうがなんだろうか本当は関係ないんだよねそれならば事実はどうあれプラスな観測のがいいと思う保護プログラムが発動してもそれに反応しなきゃいいし否定すればいいだってどんな彼だろうと私は付き合っていくのだからどんな彼だろうと大好きなのだから彼がいい男だとしても自分が付き合う気がなければ同じこともちろんいい男のほうがいいけどねマイナスに考えてもいいけど楽しいほうが自分が楽だから私にとっていい彼で私が愛して信じたいい男のままでいよう
06Jun
- 彼との関係はよくなっているのに満たされない私
  最近は未読スルーはほとんどない多分忙しさが落ち着いたんだとは思うでも、彼曰く今月も忙しいらしいちょっと余裕はできたのかなれたのかなとも思うLINEの返信が来たりずっとしたかった電話ができたりと関係性は以前より私が望んだ形に戻ってきているなのに満たされないなんだか不安がまだある整ってないってやつなのかもしれない何が不安なのかわからない彼が好きかどうかは不安視してなくて会えないとも思ってない彼から会うつもりにきまってるとか会わないとかわけわかんないとまで言われてる言葉ももらってるけどなぜかどこか満たされない今はタイミングさえ合えば電話してくれるしLINEだってくれる今日も試験の合格報告をうけたくらいLINEが普通にきてるもっとをもとめているのかもしれない前の連絡が取れなかった私からしたらなんて贅沢な！って話なんだけどなぜか満たされてないどこか不満があるなんなのかわからないけど
05Jun
- 出てきてほしくない感情を擬人がしてみたら楽になれそう！
  不安、悲しみ、怒りとかそんな感情は出てきてほしくないずっと楽しいとか快適に過ごしたいと思っていただから悲しくなったり不安になったらどうして出てきたんだろうとかなんででてくるの！とか思っていた今日、その自分が嫌だとか出てきてほしくないと思っている感情をぎじんかしてみるといいよってきいてやってみたまだ想像の段階だけど不安ちゃんが出てきたとして不安ちゃんに対して私はなんででてきたの？どうしてでてきたの？とか怒っていたそれってよく考えたら虐待だよねひどいよね感情はみんな一緒なのにたまたまでてきただけなのにそんなひどいあつかいをされてかわいそうだなって思ったそうしたら不安が出てくることも悲しみが出てくることもいいよねって思えた今度出てきたときはそうやって迎えてあげようと思う受け入れたうえで気持ちを聞いてあげたいと思う
03Jun
- 彼へのイライラが止まらない！
  お泊りに来てくれたけどいつもどおりご飯を作っ他ものを食べていつもはお風呂入ってからくるけどうちでお風呂を借りてった家に戻ろうと思ったけどやめたらしいそこは早く会おうと思ったんだとは思うでも、それからはいつものようにマッサージしてが始まり今回は素直にマッサージしてあげた結構本格的にいつもはだるくなったりしてしっかりしてるけど今回まではしてないんだけどしっかりといってもそこそこだけどそれからエッチしてくれるのかなー？と思って期待してたのに全然してくれない！！！いつもお預けをくらわされることが最近多くて彼が疲れてるからってのが多いんだけど今回もそれでそういいながらもなんだかんだなしくずしでいつもやってたんだけど私が襲ってたんだけど今回も私が襲ってはいたんだけど私のもっとチューしたいなとか下心もあってできたのにって場面であえて逃したのそういうのが何回かあったんだけど結局朝起きたらとかもう少しとかいいながらできなかったこんなのは初めてで今回彼の要望のとおりにしたんだけどいつもなんだかんだいってやって出発が遅れるとかもあったし悪いなとかもあって我慢したそしたらイライラがすごくてそのイライラは信頼を踏みにじられたこと朝起きたらとか何時になったらとかいってたのに全然しないし会社行く準備はじめちゃうしそれですぐ行くのかと思ったらなんかまったりしてやがるしこいつ何なんだよとか思って彼の言い訳の中で２か月くらいやらなかったらきもちいいよとかおとなしく我慢してればいいことあるよとか大人なんだから我慢しようとかいってきて大人だから我慢できないんだよ！っていったんだけどねそんなことを夜の間に言われながら私も仕事があるし寝なきゃいけないしあっちも寝かせてあげなきゃと思うから寝かせたのにマジでむかつくと思ってサクッとやってくれればもう襲わないし眠れるのに何なんだよとか思ったもはやセフレみたいな発言だけどエッチだけでいいからしてくれとすら思ったエッチだけして帰っていいからやってくれるときないかなって何のために来てるんだよそれ込みだろうが！ごはんもう作るのやめようかななんても思った食費がかかるだけだし正直意味ないし疲れてるだろう癒したいおいしいもの食べてほしいと思って作ってるけどこんなに私の要望きいてくれないなら考えますよって今回は彼がミスドを食べたいっていうからミスドまであげたのにマジで滅したい！ってくらい今回キレたなぜ今回こんなに怒ってるんだろうって思ったんだけど自己価値があがったからかも私を大切にしてないとかそういうことを思ってしまうイライラするし仕事しててもイライラが止まらなくて今これをこっそり書いてる今日また来るから我慢してっていわれたけど嘘だろうとか思う今日来るかみものですね来てくれたらすごいと思うこなさそうな雰囲気だしてたし忙しいらしいし眠れてないのは一緒だからムカつく
01Jun
- 彼に会っても欠乏感しかなかった過去から満たされる今へ
  連絡頻度が戻りつつあるほぼ連絡とらない、取れない未読スルー数日当たり前最高で既読スルーだった３月からの日々今は既読スルーもあるけど返信があることが多くなってる電話は？ってきいたらダメなときはダメって言ってくれることもあるなんだかんだ連絡したら返ってくる頻度が上がってる元々は毎日ビデオ電話してた私たちそもそも毎日LINEを出会ってからはしてただから連絡マメな人だと思ってたしかまちょなメンヘラさんなのでさみしくてこんな頻度なんだとか思ってたしそれが日常になってたそれが当たり前だと思ってた　でも、、それでも愛されてる自信がなくて好きなのかも最初は自信あったけど不安になってきて本当に好きなのかな？って毎日連絡してるくせに思っていたみんなが未読スルーや既読スルーに悩む中何を悩むの？って状況なのに不安だった彼と急に連絡をとらなくなって彼が大変な時だからこっちから落ち着くまで連絡はやめようと思って連絡をとらなくなって毎日死ぬほど辛かったし苦しかったもう関係が終わるのかな？とか終わったのかな？とかほかの女ができたのかな？とかいろんなありとあらゆるマイナスが頭を占拠したそれで占いにハマって彼の気持ちを聞いたり2人の今後を聞きまくったどうやったら連絡がくるかな？いつ連絡したらいいんだろう？そればかり考えてた元々恋愛依存だし彼氏がいないとだめな人というかいない時期が彼氏ができて以来ない人今回が初めて彼氏がいない期間が長い1年もいないなんてありえない人それは自分の価値を他人で（彼氏で）はかって彼氏で埋めようとしてきたからだと思う未だに恋愛依存ではあるけど恋愛をするのが好きって依存になってるもちろん彼には会いたいし大好きだけど彼が全てではなくなった彼がいないと何もできないし楽しくない私ではなく彼がいなくても楽しいことあるし彼がいなくても楽しめるし自由に一人でいるのも楽しいと心から感じられる私になったそしたら今回1ヶ月ぶりに彼にサプライズであったけど満足感が違ってただ1時間会っただけなのに前みたいな欠乏感がない前は会ってるのに寂しくて何かが欠けている感じがあっただから会っても満足できなくて早く会いたいし必ず週に1回は会わないとやってられなかった今ももちろんその頻度だといいけど前より会えなくても寂しいとか死にそうとかがほとんどない残念だとは思うけどまたいつか会えるしとか会う気があるから会いに来るしとか思ってるその自信がなぜかあるそれは自分を大切にするをここ数ヶ月死にそうになりながらも頑張ったからだと思うマジでキツイしつらかったけど今は超楽になっただから、明日もなんだかんだ会いに来てくれるらしいし冗談だとは思うけど3日連続で来るなんて言ってるくらい笑きっとこないけど笑1番は欠乏感がなくなったのが嬉しいどうしようもなかったからどうしていいのかもわからなかった会ってるのに寂しいし満たされないのが苦しかった会ってる意味がないくらいだから明日はどうなるのかな？どれだけ違うのかな？って楽しみもある一緒かもしれないしそこまで違わないのかもしれないでも、会えた時間を楽しもうと思う
- 自分が変わると世界が変わる
  自分が変わると世界が変わったそれはたぶん自分の受け取り方が変わったからすべてに対しての例えば彼が温泉行こうって提案してきたんだけどその時にここはどう？って私が聞いた旅館があってそこは「昨年行った」っていわれたんだよね以前の私だったら「どの女といったんだ？」「そもそも女といったのか？」とかいろいろマイナス情報をめぐらせてダメージを結構勝手に食らっていたと思う今ももちろんそれを考えないわけじゃないし「誰と？」とかは思うけどそんなこと考えててもしゃーないと思ってしまうそれは過去のことだしワンチャンであったころとか私と出会ってからの話で被ってたりするのかもしれないけどだからって別れたいわけでもなし嫌いになれるわけでもなし今温泉に行きたいと思っているのは私だしこれから頻度をたくさんにすればいいしいるとしても知りたくもないし知らぬがはなだし私が一番でしょ？ってかそれより自分たちのこれからとか温泉計画が大事って思ってしまうだいぶ変わったなと思うそんな風に自分のとらえ方とか考え方が変わったから見える世界も違ってくるだから彼も変わってくるあっちから予定を合わせるっていったり温泉にいこうとか提案したり誕生日周辺をおさえるっていってくれたり以前の彼からは考えつかないというか冗談でしかしてくれなかったことが今叶おうとしているまだわかんないけどねでもこんな風に言ってくれてうれしいし世界は変わるもんなんだなと思う
31May
- 幸せすぎて滅！
  忙しいのが落ち着いたら温泉に行こう！誕生日は今年は好きな人と過ごしたいなってのが私の伝えてた要望だった昨日会った時に今度急に温泉に行って泊まろう！とか誕生日前後３日もらって南国行こうとか誕生日あたりはゆっくりしたいなと思ってたからとか言ってくれてびっくりトーン的に本気で考えてくれてる気がしたあっちから色々言われることはあったけどいつも夢物語な感じがしてた例えば、花火大会全てに行って遠い花火大会もいって…とか言われた昨年は夢物語を話してる感じで現実味もなく実現もしなかったでも、今回は本当に行こうと思ってる気がしたし全体的に真剣な気がした私が整ったからなのか？最近ながれがすごくよくなっている金運もついてきてるきがするやっと占い依存から抜け出せそうだし本当に占いをする意味が最近ないと思えただって聞くこともないし彼に聞けばいいやんとしかならないからなぜか一時間だけあいにきてくれただけなのに幸せすぎてその後眠りにつくまで幸せすぎる！としか思わなかったこんなに幸福感を感じたのは出会って最初のラブラブ時期以来なにがあったわけじゃないし特別なことをされてないけどこんなに幸せなんてないってくらい幸福感がすごかった今までは週１で会いに来てくれてたときですら幸せって感じてたけどどちらかというと会っているのに欠乏感しかなかった次いつ会えるんだろうとか不安を常に抱えながら会っていたからだと思うだから会ってもどこか満足しなかったし満足感がなかった今はその不安と向き合って自分の気持ちと向き合ったから以前より不安とか寂しさとかが改善されたもちろん不安や寂しさはでてくるけど以前とはレベルが違う感じ自分を大切にする見つめるケアしてあげているからだと思うそれも彼のおかげだと思うこの幸せにつつまれて会う日まで過ごそうと思う
- まさかの彼が会いに来てくれた
  1ヶ月ぶりに彼が会いに来てくれたまさか会いに来るなんて思ってなかったからびっくりプラス嬉しかった次はいつ会えるの？っていったらリリーに合わせるよっていってくれてそれは前から言われてたセリフなんだけど前は適当な感じもしてて予定があえばね的な雰囲気があったでも、今回は本気で合わせに来てくれてる感じで具体的に火曜日だといいかなとか言ってくれてびっくり火曜日休みもとれたし、やっとゆっくり会えそうで死ぬほど嬉しいほくそ笑むのとまらん！久しぶりに幸せを感じた幸せすぎる！とか思うけどただ会えただけでこんなに幸せとまらんとは安上がりなやつだし可愛いやつだなと思う笑私の好きなところひとついってよなんていうだるい質問に甘え上手なところっていってたから私の甘えは合格なよう私としては私に【甘える】ということを思い出させてくれた人だからありがたいなと思う私は甘えたいのに甘え方がわからなかった忘れていたわがままになりたくて自己主張したくてでもわからなくてそれを教えてくれたのが彼だから本当に学ぶことがたくさんあるありがたいなと思う今日は久しぶりに出会ったとき以来の幸せを感じた日だった

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