恋愛依存がツインレイと出会った話

恋愛依存がツインレイと出会った話

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17Apr
- 落ち着いてきたはずなのに…なんだか心がざわつく日
  ほとんど既読だろうが未読だろうが気にならない送ったら送りっぱなし返信があろうがなかろうが気にしなくなっていたでもなんだか今日はざわついた一昨日彼が疲れてるだろうからと彼の好きな香りの入浴剤を送ったLINEギフトでねそれに既読がない既読つかないのは忙しいんだろうなと思うけど前と同じだから前と同じ作戦か？とか思ってる？とかそれで既読付けようとしてる？とか思われてる？とか変な思考が襲ってくる女神リリーだったらどう思う？と聞くと私からもらったんだから涙ちょちょぎれるっしょ！リリー様からもらえるなんてなんて贅沢なんだ！心配するなんて変だよというご回答が。そういわれるとそうだよね私からもらうということ自体喜ばしいことだし好きな子からじゃなかったとしても好きなものもらってうれしくないはずはないなんだか負担かけちゃってる？とか思う癖が抜けないまだ自己愛自己肯定感の低さが露呈するまだまだ自分を愛せてないし自分に自信をつけてあげられてないんだなと痛感でもそれも私そんな感情もあるんだねと感じるただ感じて認めてあげるそれでいい
- なるべく楽しいことを見つける
  なるべく自分の状態を軽い状態でいること楽しい状態でいること常に楽しくいるのは難しいけど「いよう」としている楽しいは難しいけど軽い感じでいようとするというかフラットでいようとしている暗くも、明るくもなくというかどんな感情でいてもいいのだけどなるべく楽な気持ちでいたほうがいいし今の気持ちが未来の気持ちを作ると思っている未来の気持ちをつくるというか未来を作ると思っている引き寄せの法則とかいろいろいうけれど今のエネルギーが未来を作ると思っているなるべく軽やかな気持ちでいよう
15Apr
- 相手も会いたくて仕方ないのだと考えてみる
  彼に会いたい！会いたくてたまらないのに会えないなんて考えていた。私ばかりが会いたいんだと彼は忙しくて会う暇がなくて寂しいななんて。でも恋愛は相手があってのこと相手も会いたいのだと考えてみた。会いたくないわけがないじゃないか。だから会ってくれてるんだし。彼が会いたくてたまらないんだけど私に会えないとしたら？お互い同じ気持ちなんだったら？そう思ったら我慢ができた我慢というか落ち着いたそっかって彼も会いたいんだって私ばっかりじゃないんだって気持ちは考え方次第気持ちが楽になるように考えることは大切会いたくてたまらないと考えたらかわいいやつも我慢してるんだなってあっちも会いたくてたまらないなんてかわいいそしてかわいそうに忙しくて会いに来れないんだなと余裕があれば必ず会いに来る彼だから会えるに決まってる会いたくても会えないだけ
- 返信を無視する私
  彼からはしばらく未読だったでも、別に今回は気になってなかった返信が来ようが来るまいが私が送りたいと思ったときに送っていた彼の琴線にふれたときに返信が来るそんな感じだから今回琴線に追いLINEが触れたらしく返信がきたそれは神社に行ってきたよというもの彼は神社に行くのが好きだ結構信心深いところがある一人で京都の神社に行ったりする人神社の画像だけを送ったそうしたらそれはここ？とか返信がきたでもそれについて返信しなかったなんなら既読もつけてない今までの私ならすぐに既読をつけてここだよ！とか嬉しそうに返信していただろうでも今回は違った自分の都合のいいときだけ返信してない？まあ、それは彼の勝手だからそうすればいいんだけどそういうときだけかよという思いもあったのと別にすぐに返信しなくていいや！とか思って返信していない今もそうなんならいつ返信するかもわからないし返信しないかもしれないいつもの彼みたいにある意味仕打ちという意味もあるけどなんだかそこまで重要視していない自分がいる好きな時に返そう興味のない男に返すときみたいにって
14Apr
- やっと自分に向き合い始めた
  大人になって初めて自分の恋愛と向き合い出したというか、自分と向きあい出した。自分と向き合うことが恋愛運を上げたり人間関係を良くする一番の近道だとわかったから逆に今になるまで分からなかった。恋愛をこじらせてるとかこういう恋愛のスタイルをやめたいとは思っていたけどどうやめればいいのかもやめさせればいいのかもわからなかった。ただ、自分の感情や気持ちに気がついてあげて無視しないであげることただそれだけだったというか、無視してる感覚すらなかったそれが自分を大切にしていないとも思ってなかったしむしろ大切にしてるというか自分のやりたいことをやってると思っていたむしろ大切にしてるしてか大切にするって何よ？とすら思っていた自分の気持ちをみつめる外側じゃなくて内側に答えを求めるということをやりだしたときに全てが変わったあんなに苦しかった恋愛から抜けることができた辛い恋愛というものがなくなったまだまだ学ぶことはたくさんあるそして学びの途中だなんなら早く知って早く対処していたらどんなに楽だっただろうと思う人生に後悔はないんだけと唯一のやってればよかったことかも
- アプリの彼を使って受け取り練習する
  アプリで出会った人がいるその彼は会ってもないのにあれをあげるこれをあげる食事するときはお財布もってこなくていいからね！と男前の発言をする私は歴代彼氏からあんまりプレゼントをもらったことがない直近の元カレ（独身）が一番くれたくらいで全然くれない人がほとんどだった欲しいとも言わなかったし既婚者だからとかあきらめていたでも最近は受け取ることを自分に許可したからかアプリの彼のようにあげるといわれることが多くもらうことも多くなった今アプリの彼やいろんな人を使って「受け取る」練習している今までは「私なんて」と謙遜したりもらうということを自分に許可していなかった自分を大切にしていった結果もらう価値のある私ということを認められて周りも変わってきたし私も変わってきたこれからもっと自分を大切にしていろんなものを受け取りいろんな自分を許可していきたい
13Apr
- 自分は恋愛体験を楽しみにしているんだ！
  彼の行動に一喜一憂することはほぼなくなったけどいまだに不安ではないけど揺れるところがあるそれは彼を追いかけるより今は待ったほうがいいよとかいう「恋愛テクニック」がよぎるからそれって全然関係なくて自分がどうしたいかが大切だしすべてに当てはまるわけでもないと思うでもきにしてしまう。だって少しでもうまくいきたいから。今まではうまくいっていたから彼の事情を考えれば今はおとなしく自分のことだけをして自分の時間を楽しむのがいいと思う。だからそうしているけれどやっぱり会いたいとか声聞きたいなとか思うから連絡をする。返信があろうがなかろうが今は全然一喜一憂はしないんだけどテクニックがよぎるどこかから声がする「連絡しないほうがよかったんじゃ？」「いま連絡したら追いかけられないんじゃ？」ってね。その声に揺れるし惑わされそうになる前よりはどうしようしんじゃう！とかは思わないけどよくなかったかなとか思ってしまう自分がいる。そんなとき思ったこれって恋愛だったらあるあるで普通のことだから自分を責めたりしなくていいって不安にならなくていいって不安になってもいいし揺れてもいいんだってそれこそが恋愛じゃないか！って私は恋愛体験をしてるんだからそれを楽しむ、恋愛体験中なんだから普通じゃん！ってそしたら、どんなわたしもオッケーに戻れた。戻ってこれた自分をほめようと思う！よくやったぞ！リリー
- オトコの言う「わがままな女」が好きの意味とは？
  わがままな女が結局モテる私はそういう結論に至った。私はわがままな女って自分のやりたいようにやってやりたいことを言っている至極迷惑な女。自分勝手な女というイメージだった。でもそれはある意味あっていて間違っていた。オトコのいう「わがままな女」とは好き嫌いがわかりやすい女のことだった。だから私がイメージしていた人物像は正解であり不正解だった。なぜそういう女性が持てるのかというと男性は評価されたい生き物だから。だから褒められるための指標が欲しいのだ。好き嫌いがわかれば何をすればよくてしなくていいかがわかるからやりやすい。喜ばせやすいのだ。男性は女性が喜ぶのが好きっていうのはホント。だから私たちの仕事は喜ぶこと。喜び上手な女はモテるわがままな女とは自分が何をしてほしいのかを伝えるのが上手で喜び上手の女ということだった。
12Apr
- 男に左右されない人生を歩む
  私は今まで男性を主体にして生きてきたつまり男性に振り回される恋愛をしてきたし生き方をしてきた男性というか彼が全てだったし彼と会いたいから彼に会わせて彼も合わせた生活をするっていうのをモットーにしてたモットーにしてたというよりはそれが心地よかったしそれがしたかったからやっていたでもそれは違ったそんなこと自分の人生ではなかったし自分の幸せからはほど遠い生活をしてたそういうことに気づいてなかった自分のためにやってると思ってたしそれが私の幸せだと思っていただって実際楽しかったし幸せだったでもツインレイと呼ばれる彼に出会ってそれは違うのだと学びとして教えられた彼に出会わなかったら私はずっと私を見失ったままだっただろう
11Apr
- 彼からの返信なんてどうでもよくなった
  彼から返信があるとかないとかどうでもよくなったそれは嫌いになったとかではなくて気にならないってこと返信を求めて送らなくなったもし返信がなくてもないんだなＯＫって感じで感情が無これも自分を見つめて大切にした結果かなと思う依存の恋愛から抜け出してきた気がする
10Apr
- 予定がかっつまってきた！
  一人でいられない予定を埋めなくては！なんて思っていたりした。一人でいることが不安だった。一人でいるのがダメというか誰の目を気にしていたのかわからないけどよくないというかかっこわるいというかそんな気がしていた。それは私が彼軸で動いていたから。彼との予定がすべてで彼と会わなくては！会いたいのもあるけど会わないといけない週に一回は会わないのは私のことが好きではないなんて定義づけをして自分を苦しめていただから今は自分を大切にする自分を一番に考える自分の「快」を中心に考えるそれをしているからか勝手に予定が埋まってきた埋めようと思ってもないけど勝手に埋まったそれがいいとか悪いとかはないんだけどつまり無理しなくても予定が埋まるときは埋まるし埋まらなくてもいいという感覚になっている感情にいい、悪いはなくてどんな感情もありでどんな私もありすべてオールオッケーというやつ最初は不安になっちゃだめだとかマイナスの感情はだめだとかいろいろ思考でジャッジをしていたけどそれもすべていい悪いではなく判断、ジャッジするものではないのだジャッジしてしまう自分もＯＫだしそんなんだねわかるよって受け止める自分をみてあげること自分にかまってあげることが一番大切だと感じるあとは練習あるのみ
09Apr
- 自分で自分に呪いをかけていた
  彼と関係がうまくいきたいだから心が彼を考えることがなくても彼のことを考えるようにしてしまう私が整ったら彼とうまくいくのでは？だから早く整うようにならないと！という焦りもでてくるだから別に何の不安もなく何も彼のことで心配もないけれど彼のことを考えないといけない気がしてたある時気が付いた。私ムリに彼との関係をよくしようとして考えなくてはと思っていると。これって自分に自分で呪いをかけているようなものだなと。自分で自分を苦しめていたんだと。それが他人軸ってことなんだなと。だから自分が好きなように自分の「快」「喜び」を求めて過ごせばいいのだとそのほうが大事なんだって気が付いたそれが自分軸に戻るってことになるだから無理に考えずに自分のことを考えるようにするムリに焦らずに
08Apr
- また自分軸から彼軸になっていた
  40年の癖って簡単には治らないそりやそうよね数か月の癖だとしてもそれを直すには倍かかるだろうと思うから気が付くと「彼は」なぜ未読なのかとか「彼は」好きじゃなくなってきてる？とかまた彼彼彼！になっているそれはしょうがないんだけど気が付くのが大事なんだよね彼が私のことを好きでこじらせすぎて返事が来ないんだわとかおもったら安心して楽に過ごせるでも、それって彼基準でまた私の気持ちが揺れてしまうってことそれはまたつらいパターンの繰り返し彼基準で不安を埋めてはいけないのだあくまで自分軸で自分の気持ちを中心にして彼の気持ちがどうだろうと私は関係なく大切にされる存在で返信があるなしにかかわらず私の評価も価値も変わらないことを自分に教えていかなくてはいけない
- 気がつくと相手次第で揺れる考え方になってしまう
  私のこと好きじゃないかもっていう前提があると不安になるし、じゃあ私のこと好きだと思いたい、ってなるのはナチュラルな反応だと思う。ただ、この2つってどっちも相手の気持ちを前提にしてる状態だから好きじゃないかも → 不安好きなはず → 安心となると相手次第で揺れ続けてしまうほっとくとこういう自分では意図せずにクセの相手次第で揺れてしまう自分に戻っている　　　自分軸に戻ったと思っててもうっかりまた戻ってるそれもそう、そうやって何十年もきたのだから。本当は相手がどう思ってるかに関係なく、自分の中で安心がある状態に変わっていくのが理想そうするとこの揺れ自体がなくなっていくから。だから自分に伝えてあげる私は周りがどうだろうと彼の反応がどうだろうと私が愛される存在だということを知ってるってそれを何度も伝えてクセをとっていくしかないそれが最近の課題
07Apr
- 自分は大切にされないと思ってるから…
  彼から未読スルー　ほら！彼から愛されてないかも！大切にされてないんだ！とか思ってた。でも、それは根底に「私は大切にされないんだ」という思い込みがあるからだときがついた。それを証明しようとしてるんだって。その世界を証明するためにそれを起こしてるし起こってるのだとそれはヤダやりたくてやってないのに。その思い込みやめたい！外したい！私は大切にされてるし愛される存在私が彼に好かれてるラブラブだわー！って思ってたときってやっぱりそれが起きてた。あるとき不信感を抱きだしてからそうなっていった。この世は思ったとおりになる自分が思ってるフィルターのとおりになるエネルギーだとか言われるけど本当にそうなんだと思うだからそれが嫌ならその思い込みを外すしかないだから私は外すことにしたまだ抵抗があったりするだろうけど書き換えていくそんなフィルターはいやだ望んでいない私は愛されて幸せに過ごすのだから🥰私にはその価値がある私はそういう存在なのだから
06Apr
- 「彼氏が欲しい」と思うときの真意とは？
  「彼氏が欲しいな」と思うことがあるそう呟いてしまったり思ったりする。そのときって実は本当に彼氏が欲しいわけじゃないことが多い。その奥の気持ちを探っていくと「さみしい」がでてくる。不安だったり一人でいたくいないとか今までいたからいないから不足を感じてるとかなんせさみしさからきていることが多い。少なくとも私はそうだった。寂しいからであってただ一人でいたくないだけそしてその不足を「彼氏」という私を無条件に愛してくれる存在として愛情の穴埋めしようと思っているだけだから本当はいらないのだ。自分で自分を満たせさえすれば自分で自分の寂しさを感じてあげて寂しいんだねわかるよとか埋めてあげればじゃあそこで私はどうしたいの？って問いかけてあげるこれを繰り返すそうしていくと本当の意味での「彼氏がほしい」というか彼氏つくろうというか彼氏がいてもいなくてもいいんだけど彼氏がいたほうが楽しいよね！っていみで作りたくなるそれが本当の「彼氏が欲しい」なんだと私は思う
- 「私を大切にしてない」って本当？
  彼なんてもういいや私のことを大切にしない男なんて！と思うけれどやっぱり寂しいなと思うでも結局好きだから気になるし一緒にいない自分にぽっかり穴が開いた気もするでもでもばっかり。大切にしてないというけれど実際にはその事実はない。ただ彼から「既読が付いていない」という事実があるだけ大切にしていないというのは私がそのフィルターをもってみているだけのことそしてそれによって「愛されてない」とか「好きさが減っている」とか「好きじゃない」とかは気のせい、勘違い。彼に聞いてないからその事実はない。わからないのに勝手に勘違いしているだけ。だからこんな妄想に一喜一憂すべきではない。自分を信じて彼の気持ちとか正直どうでもいい私がどうしたいかどうみたいのかです。私が彼を好きでいるならそれでいいし、彼が私を好きだろうが嫌いだろうがどうだろうが私は彼を好きでいたいのか好きでいるのかってだけ。あの人を好きでいたいんだろうか好きなんだろうかやけにならず自分を見つめて彼が好きな自分はかわいくて好きだからこのままでいようと思う。
04Apr
- 自分を大切にして変わったこと
  怒りの感情が増えた未読スルーが昔は不安要素でしかなかったけど今はなんなの？返せないことないだろ？大切にされてないなとか怒りに変わっているそして、それならいいや！って思える私も好きなことしよーって好きに遊んだりご飯行ったりしよーって今までは引け目を感じたり彼に休みを合わせたり、かれがあいたいといわれたらすぐに会えるようにしてたけどそんなの関係ねー！って思えるようになったでも、まだまだ連絡しなくていいのかな？とかなんか会えないの寂しいかも？とか思ったりするけど本気でさみしいというよりはいつも誰かに会っていた好きな人にあっていたから会わないとダメな気がするというかそんな感じなだけ大分気持ちが軽くなって楽になったからすごく助かってる自分を大切にしてよかった！
02Apr
- そんな彼なら捨てちゃえば？
  彼から連絡がない未読だ！とか騒いでいたけど一日たって動画だけが送られてきた自分が仕事している風景私が送ったものに対してこれ？動画だけ？いろいろ疑問文ついて送ってますが？そして彼のインスタをたまたま発見して見たらゴルフいってるやん！元気やん知らんけど完全に楽しそうな感じをうけたから今日会えたやんとかも思うたしかにゴルフで疲れた後に会うのは厳しかったりするけど歴代の方は会ってくれてたそして、私なら会いたいから会うなんとかしんどかったら中止にするかもだけどこんな扱いってあり？自分を低く見積もられてるというか低く扱われてる気がしたで、そんな彼なら捨てちゃえば？って映画があったの思い出したたしかにそんな彼ならいらないかも！ってこんないい女にこんな扱いするなんてなに？（自己肯定感あがっております）動画に返信してがんばってるね！とかほめてあげたけど未読スルーだし電話してもでねーしそーなのねーふーん捨てるか！となっております。だいぶ執着がとれて女磨きに走ろう！となってきた追いかけられるかもね私の塩対応は始まる
30Mar
- 怪我したら連絡をくれた彼
  3日くらい未読スルーだった今日は天気が良かったから天気いいねー！お仕事がんばってね！だけを送った。別に返信なくていいやーの軽いエネルギーで案の定返信も既読もなかったけど今日仕事のときに滑って転んで擦りむいたんだよねだから、来ないだろうなーと思いつつもあまりに痛いのとなぐさめてもほしくて写真付きで、滑ってすりむいたーって送った。これにも既読スルーか未読スルーだろうなーとか思ってたら返信が来たかわいそうに😭って。今まで未読スルーだったけどこれだけに返信くれたのは嬉しかったし愛を感じた。疲れてるんだろなーって放置したけど流石に怪我したには反応してくれたなって心配してくれたんだなと。今までだったらそっこーで電話してたけどやめといた。でも、かわいそうな私にお電話してくれる？とはLINEしたけど笑でも、疲れてるだろうし電話できるときは電話してくれる彼だから電話は我慢しとく我慢できた私は偉いし、返信してきた彼は優しくてまる！ってことで今日のところは終わらせよう

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