雛祭り

今日は雛祭り琴ちゃんの初節句なので、人形はないけどせめてケーキは用意したいなぁと思い、池袋まで行ってきた
私一人で子供達二人を連れて遠出(そんな遠いわけじゃないけど。笑)したのは六本木以来…。で、さーちゃんは「さーちゃん、歩く！」と言ってくれたので、琴ちゃんはベビーカーでさーちゃんには歩いてもらうことにした。
が、やはし途中で嫌になったらしく(私がちょっと洋服見たりして、ケーキ買うまでに時間がかかったせいもある)、ケーキ見る頃には片手でベビーカー、片手で抱っこ状態で結構イラついたまぁ仕方ないけど
で、ケーキは西武百貨店で買った菱餅をかたどった菱形のピンクのケーキちょっと大きかったけど、見た目が可愛かったから、見た目重視でそれにした(笑)

家に帰ってからご飯を食べて、その後写真を撮ってお祝い～と言っても、琴ちゃんは食べられないから写真だけ(笑)ケーキの上のイチゴはさーちゃんが食べて、スポンジの部分は私が半分食べ、残りの半分はパパが帰ってきてからパパと私で食べたスポンジの部分もさーちゃんにあげたけど、さーちゃんは好きじゃないらしかった
イチゴは甘いコーティングがついてたから、琴ちゃんにあげられなかったんだよねでも琴ちゃん、おめでとう(笑)
これからも二人が健やかに育ってくれますように

2011/02/24

今日はまた親のことで憂鬱な気持ちになってしまった。そんな風に憂鬱になった時、どうすればいいのか本当に分からない。解決法が何にもないから。私は一生親が死んでくれるまで、ずっとこうやって憂鬱な気持ちで過ごしていくしかないんだろうか。この呪縛みたいなものから解き放たれたい。でもあの二人が死ぬか自分が死ぬ以外に、方法がない。親が死ぬのはまだまだ先だろうし、少なくともあと20年は生きると思う。だから、自分が死ぬしかない気がしてくる。ってかリアルに死ぬ以外に、こうやって昔のこと思い出したり先のこと考えたりして憂鬱になることから、抜け出せる方法ないよね…。
なんで私みたいな死にたい人間は死ねなくて、これからまだ輝かしい人生が待っていたような人が地震なんかで亡くならなきゃいけないんだろう。人生って不公平にできてる。死ねない私は生きるしかない。でも私は親のことを忘れられない限り、この思考から抜け出せない。縁切りたい。でも親を怒らせるのが怖い。昔からずっと。だから何も言えなかった。言っても逆ギレされて、最終的に私が悪かったって謝るしかないこと分かってるし。なんで私はこんな親の元に生まれなきゃいけなかったんだろう？親はいつも、お前はこんだけ色々してもらって感謝しろ、俺が稼いでるからお前は色々させてもらえるんだぞ、と言っていた。でも私からすれば、マジ生まないでほしかった。私を愛してくれないなら、中絶してほしかった。感謝することを強制するくらいなら、親にとっても子供なんかいない方がいいと思う。私が思ってることって間違ってる？他人から見たら私はただの親不孝者で、理解できないし、ワガママな女とかにしか見えないんだと思う。だけど私は、そんな風に私を責めるよ
うな顔つきをするやつらが、全員敵に見える。私は一人ぼっちなんだって思い知らされる。誰も分かってくれない。私はきっと独りよがりなんだと思う。他人から見たら、そんなことで何グジグジ言ってんの？って感じだと思う。性的虐待とか食事を与えられずに死んでしまった子供達なんかに比べたら、私は恵まれた環境に生まれたことだって分かってる。でも私にはこれが全てで、他人には理解してもらえなくても、私には生きてく上で一番大きな問題であり傷なんだ。時間が経っても、その本人達と関わらなければいけない限り、それは忘れられない。いつまで経っても過去になってくれない。だから私は親と距離を置きたい。いつか過去を過去と思える日が来れば、また会ってもいいかと思う。でもそんな風に思える日までは、昔のことはちょっと忘れたい。今の自分を好きになれるように。自分の価値観で判断できるように。距離を置けば、それがしやすくなる気がするんだ。でも夫は、距離を置きたいって言ったりしたら、向こうを怒らせるだけじゃんって反対する。俺が橋渡しになる
から解決しようよって言う。夫の気持ちはありがたいけど、そんなことできたら、とっくの昔にやってる。それができないから、私も妹もずっと苦しんできたんだよ。話し合っても解決に至らない。父親は逆ギレするだけ。母親は平謝りするかもしれないけど、根本的に自分が子供を傷つけてることを理解してないから、何にも変わらない。
私はどうすればいいんですか？これから佐賀に転勤になって、福岡が近くなれば会いに来ようとされても断りきれない気がする。だって近すぎるもん…。夫は、福岡にオレらが行かないと失礼な距離だとか言っていた。何も分かってない。仕方ないことだけど。子供がやることを100％受け入れてくれるような親の元で育った夫には、私の気持ちは分からない。被害妄想なんだろうけど、正直そう思う。
もうずっとこんな気持ちから逃れられない気がする。死にたい。死んで楽になりたい。私みたいな親に育てられると、子供達まで私みたいになる。それだけは絶対嫌だから、どうにかしたい。でもどうすればいいの？

2011/02/22

今日さーちゃんが、auのCMの歌を歌っていた。


親孝行が～したい～
でもやり方が～分から～ない
親孝行が～親孝行が～したい～




してくれ。
やり方は…とりあえず「イヤ」と「ダメ」の回数、減らしていただけると、ありがたいです。