ボツ台本レンタルビデオ店
「レンタルビデオ店」ボツ理由・歴史の知識がネックだから。
客Ａ、物色、カウンターへ。
「はい、これ」
店員Ｂ『ご利用泊数はどうしますか？』
「あー、んと、一泊でいいや」
『はい、一泊です…ね……うん？あのお客様』
「なに？」
『レンタル期限を過ぎたのにまだお返しになられていないＤＶＤがありますね』
「え？本当？」
『はい、確かに』
「え～、記憶にないけどなぁ、最近借りてないし、おれいつ頃借りたの？」
『えー、１６００年の２月１５日ですね』
「はあ？」
『１６００年の２月１５日です』
「１６００！？んなわけあるか！１６００年つったら関ヶ原の戦いがあった年だぞ！？」
『よくご存知で』
「よくご存知で、じゃねえよ！なんだよ！大体なぁ４００年前っつったら当然おれ生まれてねぇしこの店もないだろ！」
『それは私が判断出来ることではありません』
「しろしろ！もう。なんかの間違いだろ？」
『お客様』
「ん？」
『まさか踏み倒そうとしてるんじゃ』
「してるよ！いや違う、払う気はねぇよ！？明らかにそっちのミスじゃねえかよ！」
『いや、そんなことはありません』
「なにぃ？なんでだよ」
『いや、多分』
「多分って、お前が優柔不断なのかすっぱり物事を決断する奴なのかわからねぇな！いやそんなことはどうでもいいわ！とにかく払わないよおれは！」
『お客様困りますよ。もしかしてＤＶＤなくしちゃったんですか？』
「なくしてねぇよ！借りてもねぇんだからな！つうか４００年前にＤＶＤ無いだろ」
『なくしてない、…ということは延滞料払う金が惜しいってやつですか？』
「だから借りてねえっつうの！ちょっと考えてみろ、１６００年だぞ！？それに払う金が惜しいって、その言い方むかつくわ」
『払う甲斐性がないんですか？』
「余計むかつくわ！そして少しでいいから１６００年っていうところを考えろ！」
『もうなんなんですか、きっちり払ってもらいますからね。五兆円』
「五兆円！？…ご、五兆円！？払えるか！高過ぎだろ！」
『ええ、江戸時代さえはさまなければ３００円なんですけど』
「安っ！４００年の延滞料にしては安過ぎない！？」
『ええ、でもお客様は江戸時代をはさんじゃってますから五兆円になります』
「なんだよそのシステム」
『ああ、明治維新のゴタゴタで江戸以前からお借りになっている方はこうなってしまうんです』
「本当かよ」
『ええ、…多分』
「またかよ！お前が勝手に決めてるんじゃないのか！？」
『え？そうですけど』
「そうなのかよ、なら、多分、とか言うな！ああもうあんたじゃ話にならないよ。店長呼んできて店長」
『はい』
…………………
「店長呼べって言ってるだろ！」
『はい』
………………………
「だからぁ」
『私が店長ですがなにか』
「お前店長なの！？世も末だな」
『へへ、ありがとうございます』
「おれ一切ほめてねぇよ！？あーじゃあ本社の奴、ここ全国展開日本一のチェーン店だよなぁ！本社の奴呼べ！」
『はい』
………………
「おい……………まさか」
『私このグループの社長も勤めています』
「うわ、本当かよ！？」
『ええ、……本当に』
「ここは多分じゃねえんだ、って本当なのかよ、ちょっと名刺見せてみろよ」
『あ、はい』
「なになに、○○レンタルビデオ社長Ｂだぁ？」
『よく透明な名刺読めますね』コントだから名刺を渡しているフリしかしてない。
「だあぁ！なに言ってんだよ！」
『初めてですよ。その名刺読めた人』
「うるさい黙れ！ああもう！○○レンタルビデオ社長Ｂだって？本当かよ。ちょっと待ってろ」
『仕切り直しってやつですか？』
「そうだよ！お前がなんか言うからだろ！？相方なんだから協力しろよ！ああもう！○○レンタルビデオ社長Ｂだって？本当かよ。ちょっと待ってろ」
Ａ後ろを向き携帯で調べて本社に電話する。それをみてるＢ、Ａを指差して笑ったりして観客にコントだということをもとにしたアピール。
「けっ今に見てろよ」
トゥルルルル。
Ｂ電話とる。
『はい○○レンタルビデオ本社です』
「あー○○さん？ちょっとおたくに質問があるんだけど」
『はい、このままどうぞ』
「おたくの社長の名前ってＢっていう名前？」
『はい、私です』
「私って………うわ、ええ？もしもし？」
『もしもし？』
「電話出てんのお前かよ！ええ！？」
Ａ再び携帯で調べ直して確かめ、電話。
トゥルルルル
『はい、もしもし』
ＡＢ目が合う。
「うわぁ、でも、あれ？………あんたこの会社の社長なの？」
『はい、先程から言ってるじゃないですか』
「うわぁ、なるほど確かにそれならこの店のシステムを決めるのはお前だわなぁ、ってなに言ってんだろ、お前本当に社長なの！？」
『ですから、私が社長ですしここの店長です』
「ああ、なんかほんとうに世も末だな」
『またまたぁ、ありがとうござ』
「ほめてねぇよ！ああもうなんなんだよ、まぁいいや、とにかく払わねえからな！」
『五兆円払えないんですか？』
「払えるか！あんた払えるのかよ！？」
『まあ会社を売ればなんとか』
「うわ、なんかリアル」
『もうなんなんですか』
「こっちのセリフだよ」
『ああもうお金はいいですからＤＶＤだけでも返して下さいよ』
「えっ、五兆円チャラにすんの！？器でかっ！ていうか持ってねぇよＤＶＤ！」
『そんなわけないでしょ！』
「その根拠はなんなんだよ」
『ちょっとぉ、思い出して下さいよ、４００年前なにしてたんですか？』
「知るか！」
『覚えてないわけないでしょ？まだ若いんだから』
「いやいや……ああなんか頭混乱してきた…」
『早く返して下さいよ。“豊臣秀吉伝説”』
「なにそれ！？ＤＶＤのタイトル！？１６００年っつうと秀吉が死んで二年後ぐらいだろ、しかも１６００年にはＤＶＤ化してるって仕事早っ！、秀吉の伝説を伝える映画だとしたら国家事業ものだからきっと秀吉の秘蔵っ子である石田三成あたりの仕事早っ！」
『石田三成って、ちょっとあなた、ふーん、なんで監督の名前を知ってるんですかねぇ』
「あ、やっぱり石田三成が監督なのってこら！」
Ｂ疑惑に満ちた目でＡを見る。
「なに確信してんだよ！ああもうどうすりゃいいんだよ」
『だから返せって言ってんだろうが！』
「うわ急に強気になったよ………ああもう」
『あ、お客様』
「ん？なんだよ」
『延滞してるの豊臣秀吉伝説だけじゃないですね』
「ええ！？な、なんだよその作品は？」
『あー、と“平安京でウグイスを鳴かせよう”ですね』
「なんだそれ、まさか」
『ええ、７９４年から借りられてますね、あ、しかもこれ１８禁じゃないですか』
「ＡＶなの！？ウグイスを鳴かせようってそういう方向なの！？」
『あんた１２００年も前になにやってるんですか！』
「いや、１２００年前でもやることはやってるだろうが、ってそんなことじゃねぇよ！もうなに言っていいのかわかんねぇよ！なんなんだよこの店！」
『ちなみに延滞料は１０兆円です』
「１０兆円！？あわせて１５兆円！？」
『江戸時代をはさまなければあわせて９００円なんですが』
「もういいよ」
終わり
客Ａ、物色、カウンターへ。
「はい、これ」
店員Ｂ『ご利用泊数はどうしますか？』
「あー、んと、一泊でいいや」
『はい、一泊です…ね……うん？あのお客様』
「なに？」
『レンタル期限を過ぎたのにまだお返しになられていないＤＶＤがありますね』
「え？本当？」
『はい、確かに』
「え～、記憶にないけどなぁ、最近借りてないし、おれいつ頃借りたの？」
『えー、１６００年の２月１５日ですね』
「はあ？」
『１６００年の２月１５日です』
「１６００！？んなわけあるか！１６００年つったら関ヶ原の戦いがあった年だぞ！？」
『よくご存知で』
「よくご存知で、じゃねえよ！なんだよ！大体なぁ４００年前っつったら当然おれ生まれてねぇしこの店もないだろ！」
『それは私が判断出来ることではありません』
「しろしろ！もう。なんかの間違いだろ？」
『お客様』
「ん？」
『まさか踏み倒そうとしてるんじゃ』
「してるよ！いや違う、払う気はねぇよ！？明らかにそっちのミスじゃねえかよ！」
『いや、そんなことはありません』
「なにぃ？なんでだよ」
『いや、多分』
「多分って、お前が優柔不断なのかすっぱり物事を決断する奴なのかわからねぇな！いやそんなことはどうでもいいわ！とにかく払わないよおれは！」
『お客様困りますよ。もしかしてＤＶＤなくしちゃったんですか？』
「なくしてねぇよ！借りてもねぇんだからな！つうか４００年前にＤＶＤ無いだろ」
『なくしてない、…ということは延滞料払う金が惜しいってやつですか？』
「だから借りてねえっつうの！ちょっと考えてみろ、１６００年だぞ！？それに払う金が惜しいって、その言い方むかつくわ」
『払う甲斐性がないんですか？』
「余計むかつくわ！そして少しでいいから１６００年っていうところを考えろ！」
『もうなんなんですか、きっちり払ってもらいますからね。五兆円』
「五兆円！？…ご、五兆円！？払えるか！高過ぎだろ！」
『ええ、江戸時代さえはさまなければ３００円なんですけど』
「安っ！４００年の延滞料にしては安過ぎない！？」
『ええ、でもお客様は江戸時代をはさんじゃってますから五兆円になります』
「なんだよそのシステム」
『ああ、明治維新のゴタゴタで江戸以前からお借りになっている方はこうなってしまうんです』
「本当かよ」
『ええ、…多分』
「またかよ！お前が勝手に決めてるんじゃないのか！？」
『え？そうですけど』
「そうなのかよ、なら、多分、とか言うな！ああもうあんたじゃ話にならないよ。店長呼んできて店長」
『はい』
…………………
「店長呼べって言ってるだろ！」
『はい』
………………………
「だからぁ」
『私が店長ですがなにか』
「お前店長なの！？世も末だな」
『へへ、ありがとうございます』
「おれ一切ほめてねぇよ！？あーじゃあ本社の奴、ここ全国展開日本一のチェーン店だよなぁ！本社の奴呼べ！」
『はい』
………………
「おい……………まさか」
『私このグループの社長も勤めています』
「うわ、本当かよ！？」
『ええ、……本当に』
「ここは多分じゃねえんだ、って本当なのかよ、ちょっと名刺見せてみろよ」
『あ、はい』
「なになに、○○レンタルビデオ社長Ｂだぁ？」
『よく透明な名刺読めますね』コントだから名刺を渡しているフリしかしてない。
「だあぁ！なに言ってんだよ！」
『初めてですよ。その名刺読めた人』
「うるさい黙れ！ああもう！○○レンタルビデオ社長Ｂだって？本当かよ。ちょっと待ってろ」
『仕切り直しってやつですか？』
「そうだよ！お前がなんか言うからだろ！？相方なんだから協力しろよ！ああもう！○○レンタルビデオ社長Ｂだって？本当かよ。ちょっと待ってろ」
Ａ後ろを向き携帯で調べて本社に電話する。それをみてるＢ、Ａを指差して笑ったりして観客にコントだということをもとにしたアピール。
「けっ今に見てろよ」
トゥルルルル。
Ｂ電話とる。
『はい○○レンタルビデオ本社です』
「あー○○さん？ちょっとおたくに質問があるんだけど」
『はい、このままどうぞ』
「おたくの社長の名前ってＢっていう名前？」
『はい、私です』
「私って………うわ、ええ？もしもし？」
『もしもし？』
「電話出てんのお前かよ！ええ！？」
Ａ再び携帯で調べ直して確かめ、電話。
トゥルルルル
『はい、もしもし』
ＡＢ目が合う。
「うわぁ、でも、あれ？………あんたこの会社の社長なの？」
『はい、先程から言ってるじゃないですか』
「うわぁ、なるほど確かにそれならこの店のシステムを決めるのはお前だわなぁ、ってなに言ってんだろ、お前本当に社長なの！？」
『ですから、私が社長ですしここの店長です』
「ああ、なんかほんとうに世も末だな」
『またまたぁ、ありがとうござ』
「ほめてねぇよ！ああもうなんなんだよ、まぁいいや、とにかく払わねえからな！」
『五兆円払えないんですか？』
「払えるか！あんた払えるのかよ！？」
『まあ会社を売ればなんとか』
「うわ、なんかリアル」
『もうなんなんですか』
「こっちのセリフだよ」
『ああもうお金はいいですからＤＶＤだけでも返して下さいよ』
「えっ、五兆円チャラにすんの！？器でかっ！ていうか持ってねぇよＤＶＤ！」
『そんなわけないでしょ！』
「その根拠はなんなんだよ」
『ちょっとぉ、思い出して下さいよ、４００年前なにしてたんですか？』
「知るか！」
『覚えてないわけないでしょ？まだ若いんだから』
「いやいや……ああなんか頭混乱してきた…」
『早く返して下さいよ。“豊臣秀吉伝説”』
「なにそれ！？ＤＶＤのタイトル！？１６００年っつうと秀吉が死んで二年後ぐらいだろ、しかも１６００年にはＤＶＤ化してるって仕事早っ！、秀吉の伝説を伝える映画だとしたら国家事業ものだからきっと秀吉の秘蔵っ子である石田三成あたりの仕事早っ！」
『石田三成って、ちょっとあなた、ふーん、なんで監督の名前を知ってるんですかねぇ』
「あ、やっぱり石田三成が監督なのってこら！」
Ｂ疑惑に満ちた目でＡを見る。
「なに確信してんだよ！ああもうどうすりゃいいんだよ」
『だから返せって言ってんだろうが！』
「うわ急に強気になったよ………ああもう」
『あ、お客様』
「ん？なんだよ」
『延滞してるの豊臣秀吉伝説だけじゃないですね』
「ええ！？な、なんだよその作品は？」
『あー、と“平安京でウグイスを鳴かせよう”ですね』
「なんだそれ、まさか」
『ええ、７９４年から借りられてますね、あ、しかもこれ１８禁じゃないですか』
「ＡＶなの！？ウグイスを鳴かせようってそういう方向なの！？」
『あんた１２００年も前になにやってるんですか！』
「いや、１２００年前でもやることはやってるだろうが、ってそんなことじゃねぇよ！もうなに言っていいのかわかんねぇよ！なんなんだよこの店！」
『ちなみに延滞料は１０兆円です』
「１０兆円！？あわせて１５兆円！？」
『江戸時代をはさまなければあわせて９００円なんですが』
「もういいよ」
終わり